着信拒否の理由

「あの優しい彼女がなぜ着信拒否をするのか・・・」
気持ちの持って行き場がないような状態なのではないかと思います。

このような時は、少し別の視点でお二人の今までの関係を振り返ってみられることをお奨めしたいと思います。

今回お寄せいただいたご相談内容は、彼女が実際におっしゃっていたことを別にすると、基本的にスマイリーさんから見た経緯や彼女の印象ですね。
逆に、「彼女から見た」経緯やスマイリーさんの印象、そして、関係はどのようなものだったと思われるでしょうか。
つまり、彼女の視点で、今一度今までの関係を振り返るということをやってみていただきたいのです。

彼女が本当に着信拒否をしたかどうかは、実際のところわかりません・・・よね。
なぜ、スマイリーさんはご自身で「彼女が着信拒否をした」と判断されたのでしょうか。

お書きいただいた内容をシンプルに表現してみると、「４回電話をかけてみたけど、すべてつながらなかった」ということになりますね。
５回目の電話がつながるかもしれません。
（とはいっても、５回目の電話をかけることをお奨めしているわけではありませんよ。）

ところが、４回目がつながらなかった時点で、スマイリーさんは「これは着信拒否に違いない」と思い至ったわけです。
なぜ、そのように思われたのでしょうか。

彼女とは今までと同じように、これからも何らかのつながり、つまり、電話やメールで彼女とつながりを持ちたかったわけですよね。
高校時代と同じように、彼女に気軽に電話やメールをして、彼女に応えて欲しかったのだと思います。
でも、スマイリーさんは、「彼女はどうやら自分と同じようには思ってくれていないらしい」と感じられて、それで、「着信拒否をされた」とご判断されたのではないでしょうか。

さて、スマイリーさんは、今後、彼女とはどのような関係を続けていきたかったのでしょうか。
スマイリーさんが、『なぜ、彼女に電話やメールをされるのか』、今回のご相談の中ではその目的や意図については、はっきりとお書きいただいていないと思うのです。
書かれていないことについて、「よい」とか「悪い」ということを申し上げたいのではありません。
あえて、意識的に書かれなかったのでしょうか。
それとも、無意識的にその部分には触れなかったのでしょうか。

確かに、後輩に電話やメールをするのに、いちいち明確な目的や意図が必要というわけではないと思います。
でも、「彼女にとっては」（ここが重要です）、スマイリーさんから電話やメールがくる目的や意図を知りたかった、言い換えれば、「必要だった」のではないでしょうか。

「先日、久しぶりに電話連絡をした」とお書きいただいていますし、「電話はあまりこれまでしたことはなかった」ともお書きいただいています。
それなのに、なぜ、久しぶりに彼女に電話をされたのでしょうか。
なんのためだったのでしょうか。

「（彼女が着信拒否をする理由に）思い当たる節がなく、驚いています。」ともお書きいただいていますね。
驚かれたと思います。
今までと同じように電話ができると思われていたからですよね。

一方、「彼女にしてみれば」（ここも重要です）、例えば、
「なぜスマイリーさんから電話がかかってくるのか、思い当たる節がなく、驚きました。」という気持ちだった可能性はないでしょうか。

そして、もう一つの視点としては、自分自身への理解を深めるということをやってみていただきたいのです。

スマイリーさんご自身は、彼女のことをどのように思っていらっしゃったのでしょうか。
例えば、「気軽に電話やメールができる後輩」として見ていらっしゃったのでしょうか。
それとも、彼女に好意を持たれていて、将来、彼女と交際することを期待していらっしゃったのでしょうか。
スマイリーさんの思いはどのようなものなのだったのでしょうか。
そして、ここが一番のポイントなのですが、その思いは彼女に伝わっていたのでしょうか。

「高校時代は普通に話したりメールしたりしていたのですから。」とお書きいただいていますね。
でも、彼女も新しい人間関係ができたり色々な経験を積んだりする中で考え方が変化し、「好き・嫌い」や「苦手意識のある・なし」は別にして、今までできていたことができなくなることは十分に考えられることだと思うのです。

「「こちらが気軽にメールを送ったつもりでも、「どう返せば良いか分からない」と言われたこともありました。」と書いていただいています。
その時、スマイリーさんは、彼女からどのような返事が欲しかったのでしょうか。

今回の件は、このように捉え直すこともできるのではないかと思います。
『彼女は、スマイリーさんの気持ちがわからなかったから、どのように返事をすればよいのかわからなかった。だから、電話に出られなかった・・・。』
彼女は、ただ単に、「どのように応えればよいのかがわからなかった」だけかもしれません。

「もし私に苦手意識があったとしたら、と考えると、辛い」についても少し触れさせていただきますね。
なぜ、彼女に苦手意識を持たれると辛く感じたのでしょうか。
確かに、他人から苦手意識をもたれたと感じた場合、あまりよい気分はしないものですね。
例外としては、こちらも相手に苦手意識を持っていて、あまり関わり合いたくないと思っている相手から苦手意識を持たれて距離を取られる場合です。
そのようなケースはむしろ好都合なのかもしれません。

そうではなくて、スマイリーさんは辛いと感じられましたね。
例えば、スマイリーさんは彼女のことが好きなのに、彼女がスマイリーさんに苦手意識を持っていると思い、「自分の思いを受け止めてもらえない」と思われたから辛いのでしょうか。
それとも単に、「普通に話したりメールできる相手を一人失ったことが辛い」のでしょうか。

スマイリーさんからのご質問に話を戻しますね。
「一体何故着信拒否されたのか」

ここで、あえて私からスマイリーさんに質問です。
『なぜ、着信拒否された（と判断した）ことが、スマイリーさんにとって問題になるのでしょうか。』

彼女はスマイリーさんにとってどのような存在だったのでしょうか。
スマイリーさんご自身が、「彼女のことをどのように思っていたのか」ということに向き合ってみられると、今までよりも自分自身に対する理解が深まってスマイリーさんのこころが成長します。
それに伴って、スマイリーさんの人間関係に関する考え方や捉え方も成長し、自然と人間関係が変化していくものなのです。
スマイリーさんの思いを彼女にわかるような表現で伝えることができたとしたら、彼女の本当の気持ちがわかり、どのような形になったにせよ、ご自分なりに納得のいく関係に変化していったのではないかなと思います。

自分のことを受け止めてもらえないことは本当につらいものだと思います。
また逆に、相手のことを受け止めてあげられないことも、同じようにつらいものなのかもしれませんね。

スマイリーさんが今回のことを通して学ばれたことを今後の人間関係に活かすことができれば、今回のことは「問題」ではなく、「よいきっかけ」に変わっていくものなのです。
今回ご相談をお寄せいただいて本当によかったと思います。
今回の件を、「よいきっかけ」に変えていきましょう。

その手段として、カウンセリングサービスでは、電話カウンセリングや各種の講座、ワークショップを提供させていただいています。
電話カウンセリングでは、私をはじめ多くのカウンセラーがご相談をお待ちしています。
お気軽にご利用いただければと思います。

この度はご相談いただきましてありがとうございました。