初めまして、昴と申します。
現在中学二年生の女子なのですが、大分前から登校拒否をするようになってしまいました。
まったく行かないという訳ではなく、気が向いた時にしか行かないというような状態です。
朝、起きるのが億劫で億劫でたまりません。
最近では夕方近くに起き出してきて、それからてろてろとネットをしたり本を読んだりという自堕落な生活をしています。すっかり昼夜逆転してしまいました。
食事も、気が向いた時に取るようになって、朝は寝ているから一日二食は当たり前、酷い時は夕飯しか食べないという日もあります。
食欲が無い、というわけではなく、多分食事を用意するのが面倒なせいだと思います（昼間は母が仕事なため、用意をしてくれる人間がいないので、帰ってくるまで食べない）行きたくない日は、とにかく学校に行きたくないんです。
気分が良い時なら行けるんですが、悪い時、学校に嫌なことがある時はどうしても行きたくないんです。
家族や友達も心配して「学校に行けよ」と言ってくれるんですが、そう言われると物凄く苛々して、黙り込むか、もしくは「うるさいなぁ、放っといてよ」というしかできません。
「遊びに行く時はきっちり外に出るのにね～」とも言われます。事実、その通りなのですが。
そんな会話だけで涙が滲んでくることさえあるのです。
それでも、本当に泣く、ということはここ最近、何故だかありません。 学校へ行くのが嫌になったきっかけは、小学五年生の後半、男子に嫌がらせを受けたことにあるんだと思います。
いじめというほど大袈裟なものではなく、多少悪口を言われたり避けられたりするくらいでしたが、それでもただ悲しかった。
まず理由が分かりませんでしたし、元々苦手な男子ではあったけれど汚いもの扱いをされるのにはやはり耐えられませんでした。
何より、それまでは普通に談笑していたような人まで、急に素っ気無くなって私を避けるようになったことがショックでした。
今思えば、彼と話している時は楽しくて、単純に彼が好きだったから、自分を避け始めたことにショックを受けたんだと思います。 その頃から、人見知りをするようになり、今では家族と特定の友達以外と話す時は常に身構えてしまいます。
他人の目を凄く気にするようになりました。
今はもう嫌がらせなんかないし、それどころか授業で分からない所を教えてくれる男子だっているのですが、やはり男子にある種の恐怖感を感じてしまいます。
話しかけられると必要以上に怯え、まともに受け答えができなくて、ただ頷くだけ。必要最低限の会話以外は、本当にたまにしかしません。
学校に居る時も、友達と一緒に居る時は平気なのですが、一人になった途端に理由もなく怖くなります。授業も、いつもと違う教室でしたり、特別授業でメンバーが違ったりすると落ち着かず、いつ終わるか早く終わらないか、そればかり考えています。
この間まで自覚が無かったのですが、一人で居るのが物凄く怖くて、友達が教室に入ってきた瞬間、凄くほっとしている自分が居て、驚いたほどです。 母は「お前は弱い。みんな嫌なことがあっても、ちゃんと頑張って学校へ行っているんだ。お前が学校へ行かないのは甘えだ。自分の弱さをどこかではねのけなければいけない」と言います。
そして今、私は自分の弱さを嫌になるくらい思い知っています。
事実、友人は私と似たような扱いを受けながらも、それで学校を休んだことはありません。私には、友人は私より酷いことを言われているように思えたにも関わらず、です。
このままではいけない。学校へ行かなければいけない。強くならなきゃいけない。
分かっているのに、学校へ行かなきゃと言う自分と、行きたくない叫ぶ自分とが戦って、結局後者が勝ってしまうのです。
好きなことだけやっていたい、という物凄く我儘なことを思ってしまいます。
母は今の状態を「お前の気の持ちよう」だと言います。ただ、逃げているだけなのだと。そうなのかもしれません。
そして、そんな自分が嫌でたまらないんです。
嫌で嫌で、私が居なくても誰も困らない、いっそ消えてしまいたい。そんな考えが頭をよぎることもあります。
どうしても自己嫌悪から逃れられない時は、気を紛らわせるために自分に爪を立てたりすることがあるんですが……これはまずい兆候なのでしょうか。
さすがにそれ以上のことは、痛いのは嫌だし、家族や友達がどんな思いをするかなあ、と考えるとやる気にはならないんですが。
朝、学校へ行く時間になると（結局行かないんですが）腹痛に見舞われることもあります。
病院に行ってみましたが風邪というわけでも、特に身体に異常があるわけでもないようです。 何だか訳が分からなくなってきたのでインターネットで色々と調べてみたのですが、どうやら鬱病の可能性があるらしいのです。
もちろんウェブ上だけでは確かな診断などできませんし、そんなに重症というほどではないようですが、不安になってしまって……。
病院に行くか、カウンセリングを受けてみるかしたいのですが、母に「自分は鬱病かも」とはとても言えません。
自分は鬱病だから、学校へ行けなくても仕方ないんだ、とそんな自分に甘えているような気がするんです。
以前友人が鬱状態（一時的なものでしたが）だと言った時、「本当の鬱はもっと辛いのよ」みたいなことを言われたせいもあるかもしれません。
実際、上記のようなこと以外は身の回りのことも至って普通にできているわけですし……。
どんどん訳が分からなくなってきて、それで、ご相談させて頂きました。 私は今、どうするべきなんでしょうか？
欠席日数も増え、成績も落ちつつあります。このままでは高校へ行けない、と家族に言われます。
皆に迷惑や心配をかけ、特に母には凄く負担をかけていると思います。
どうにかしなきゃ、と思う気持ちはあるのに、行動に移せません。
この状態から抜け出すには、どうすれば良いのでしょうか？ 文章が纏まらないままにだらだらと綴ってしまって、申し訳ありません。
お忙しいこととは思いますが、どうぞアドバイスお願い致します。 | 
