家族は大切にしなければなりませんか

さて、ご相談を拝見して、葵さんはとても優しい方だなぁと思いました。
子供の頃の状況や、お母さんの振る舞いから、葵さんが感じられたことをベースに、お母さんに対する怒りをお持ちなのですが、そしてそれは当然だと思いますが、一方で葵さんとお母さんとの関係性、人としての自分の考え方や感情にとても強い疑問をお持ちのようです。
もし、葵さんが優しくないとすれば、そんなところに疑問は抱かず、バッサリとお母さんを自分の心から追い出してまっておられますよね。
そして、この無料相談にもご相談いただくことも無かったのではないでしょうか。
葵さんが、今、心に引っかかっておられる事自体が、葵さんの優しさを証明しているのです。

さて、本題に入りましょう。
葵さんに、私は２つのことをお話ししたいと思います。
１つは、葵さんの感情の処し方です。
もう１つは、葵さんが今後、どのような物の見方や考え方をされていくのが葵さんにとってより楽な生き方なのかです。

先ず、最初の感情の処し方についてですが。心理学では「人がそうするにはわけがある」というように捉えます。このときに、心のレンズを曇らせるのは「よい」「悪い」の判断、裁きです。この裁きを横に置くと、真実が見えてきます。
葵さんはお母さんに随分と傷つけられたというように感じておられるご様子ですが、そして葵さんの立場からはそう見えると思いますが、逆に、お母さんはどうしてそのような行動しか取れなかったのでしょうか？
人が、人を大切に出来ないとき、それは心に余裕が無い時か、大切にするやり方を知らない時です。
お母さんは、おそらく前者だったのではないでしょうか。なぜならば、葵さんが人を大切にするということをご存知だからです。それは、葵さんの記憶には無いかもしれませんが、お母さんから教わったことだと思います。
さて、例えば、時間に余裕がある時には道を尋ねられると答えてあげますね。しかし、遅刻しそうで時間の無い時には道を尋ねられても無視してしまうかもしれませんね。
このように、相手のことをみてあげられない時は、心に余裕が無いときなのです。
私たちが心に余裕をなくすときは、必ず何らかの理由で自分を責めています。表面上にそれが見つからなくても、深層心理では責めています。
そのことを前提として捉えて、１つのレッスンをご提案します。
それは、葵さんがお母さんとご自身の２役になり、お母さんに「どうして私にもっと優しくしてくれなかったの？」と問いかけ、ご自身でお母さんの答えを導き引き出して回答する、という会話を試みてみられてはいかがかと思います。
お母さんがそうできなかった理由を、葵さんはご存じのはずです。お母さんへの裁きを手放した時に、葵さんの感情が楽になっていくと思います。

次に２番目の、葵さんが今後、どのような物の見方や考え方をされていくのが葵さんにとってより楽な生き方なのかというお話です。
現在、葵さんのほぼすべての人生は、お母さんとの関係性を中心に回っています。
これでは、葵さんが自分の人生を生きていることはできません。
おそらく、葵さんは子供の頃、ひどい感情をお持ちのお母さんを助けたかったご様子で、それに失敗した感覚をお持ちのようで、それがお母さんに対する癒着の原因になっています。
お母さんにはお母さんの課題が、葵さんには葵さんの課題がある、という切り分けをしてください。たぶん、お母さんとの関係性と同様に、葵さんには人と自分の課題の境界線を引きにくい傾向があると思いますが、それはとてもしんどいことだと思います。
人の課題と自分の課題を切り分ける方法は、人や自分を「いい」「悪い」で裁かないことです。
裁いたとたんに、課題は課題ではなくなり、問題となって境界が引けなくなります。
ご自分の人生を取り戻し、自分のために生きるようになさってください。

回答がお役にたてれば幸甚です。
ありがとうございました。