問題の裏側にあるもの

こんにちは、平です。

私たちは子どものころ、両親に全面的に面倒を見てもらうなかで、「愛されている」と感じていきます。

この時代は子どもであるがゆえに、できないことがたくさんあります。

「不十分な自分を補完してもらい、なにかと手をかけてもらうことで、親の愛情を受けとめ、確認するわけです。

その後、幼かったあなたはどんどん成長し、できなかったいろいろなことができるようになり、自立していくわけですが、そうなってからも、精神的に「だれかに頼りたい」とか「だれかに依存したい」という思いは、当然、残っていきます。

それを満たしてもらいたいという思いが、パートナーシップに引き継がれます。

すると、当初、パートナーに望むのは「不完全で、不十分な自分を満たしてもらうこと」で、それによって愛情確認をしていきます。これは、「依存を満たしてもらう」という状況です。

一方、愛情確認について、子どもの面倒を見る親の立場で考えてみましょう。

なににつけても不十分な子どもは、面倒を見るのもたいへんです。しかし、そのたいへんさよりも、「この子を愛してあげたい」とか「なんとかわいいのだろう」という思いが勝ります。

つまり、なにかしてあげるということを重ねることで、子どもへの愛情も強化されていきます。「私にはこの子にしてあげられることがある。

そして、それをしてあげることが私の喜びである」という状態です。

子どもの立場では依存心を満たしてもらうことで「愛される」と感じるのですが、親の立場に立つと、まったく違う形での愛が存在してるわけです。

依存状態を満たしてもらうことが愛だと感じている子どもは、「欲しているのに、欠乏感が満たされない」とき、そこにものすごく大きなストレスを感じます。

親側の場合は反対に、「してあげたいことがあるのに、してあげられない」という状況のときに大きなストレスを感じます。

たとえば、子どもに買ってあげたいおもちゃがあるのだけれど、金銭的に十分な余裕がないというようなときは「与える愛がない」と感じ、大きなストレスとなるわけです。

パートナーシップの問題に置き換えると、多くの人は「彼(彼女)がちゃんと愛してくれない」というとき、大きなストレスを感じます。

しかし、よくよく見てみると、いつも面倒を見てもらっている彼(彼女)に対して、「私のほうから与えてあげられるものがない」と心の奥底で感じていて、それがいちばんのストレスとなっていることが多いのです。

つまり、表面的には、「パートナーが私を十分に愛してくれない」という問題が不平不満をつくっています。

が、その実、心の底を探ってみると、「いつも面倒を見てもらい、愛情を注いでもらってばかりいる私だが、パートナーにお返しするものがない。こんなに与えることのできない私は、いずれパートナーに見限られてしまうのではないか」という不安を抱えているようなのです。

ここでは、「与えてあげられるものがない」ということが、大きなストレスになっているわけです。

だとするならば、私たちがパートナーや対人関係で問題を感じるとき、その背後には「相手のことを十分に愛してあげられていない」という不安が存在しているといえそうです。

どうやら、人間が本質的に持っている思いとは、「だれかを愛したい」というものであるようです。

そして、自分がだれかを愛してあげられない状態にあるとき、不安や恐れがつくられるようなのです。

そういえば、私たちはしばしば「ちゃんと愛してもらってない！」などという不満をもちますが、そんな不満のあるときは、自分からも相手を愛そうとはしませんよね。だって、愛してもらっていないわけですから。

つまり、「愛してもらってない」とか「許せない」という問題の裏には、相手のことを愛していない自分が存在しているのです。

この「だれかを愛していない自分」が存在するときこそ、私たちはいろいろな問題を抱えることとなるのです。

 

では、次回の恋愛心理学もお楽しみに！！

この記事を書いたカウンセラー