母とどうつき合えばよいのかわかりません。

さかなさんがおばあちゃんに会いたい一心で、海外から
戻って来られたにも関わらず、最後に言葉を交わすことも
出来ずに、おばちゃんが亡くなられた・・・
ショックだったでしょうね、無念だったでしょうね。
「あの日会いに行っていれば」と悔やまれたのでしょう。
さかなさんは、おばあちゃんが大好きだったのですね。

おばあちゃんに最後のお別れが出来なかったことは、悔やんでも
悔やみきれないことだったのでしょうね。
今回さかなさんは、おばあちゃんが亡くなられたことから、
大きな悲しみを感じ、同時に「会えなかった」悔しさや、
自分のおばあちゃんへの思いを、「分かってくれなかった」
ご両親への腹立ちなど、様々な感情が一気に溢れてきたのだと思います。

＞祖母の死から昔のトラウマの傷がぼろぼろ出てきて辛くなっています。
そう書かれていますね。
私達の記憶は、感情ごとに整理されていると言われています。
不本意な形でお別れも出来ないまま、おばあちゃんが亡くなったことから、
感情が激しく動き、溢れてきた感情に繋がる過去の出来事が、次々に
蘇って来たのだと思います。

過去の辛かった記憶とは、さかなさんが幼い頃からずっと抱えていた
『感情』、大人になってからも心の奥底にずっと残っていた『感情』が、
片付いていないため、未だに『心の痛み』として感じられるんですね。
頭では「出来事が辛かった」と記憶しているのですが、本当はその時に
感じていた『感情』を、心が今でも感じ続けていることが原因なん
です。

では今の状態からどうすれば抜け出せるのか？お伝えしていきますね。

１、片付いていない『感情』を徹底的に吐き出す。

さなかさんは、４年ほど前にご自分の辛い経験を分かって欲しくて、
ご両親に手紙を送られていますね。
その行動を起こしたことで、「気持ち的に楽になった」と書かれています。
その時も『感情』が少し片付いたから、「楽になった」のだと思います。
でもまだまだ片付いていない『感情』が残っていたため、今回の出来事で
『心の痛み』をまた強く感じるようになっているのだと思います。

私達の心の中には、自分でコントロール出来ない部分があります。
心理学では潜在意識・無意識と言われる領域ですが、そこに沢山の『感情』
を溜め込んでいて、自分でもどれだけの『感情』があるのか？とても分かり
にくいものなんですね。片付いていない『感情』はここにあるものなので、
自分で吐き出そうとしてもなかなか難しいんですね。
よかったら私達カウンセラーにお手伝いさせて頂けたらと思います。

２、さかなさんにとっての心地よい距離間を見つける。

さかなさんはこれまでにご自身で、ご両親とどう向き合っていくか？様々な
努力を重ねてこられていますね。お父さんとの関係が改善されたのも、その
努力の成果だと思います。ご両親に対して、「出来るだけのことをしたい」
と書かれているように、さかなさんから一生懸命働きかけておられますよね。
親子の関係では、お互いに「分かってくれるはず」「伝わっているはず」と
どうしても期待が強くなります。特に親の側が気づけないんですね。
親子であっても（むしろ親子だからこそかも知れません）、お互いの思いが
すれ違ってしまうことは、ほとんどの親子関係で起きることなんですよ。
本当はお母さんがそのことに気づいて下されば、１番いいことなのですが、
さかなさんが働きかけても応えてもらえないと、悲しいですよね。

さかなさんはご自分の貯金で海外に行かれるほど、決断力も行動力もある
しっかりした大人の女性です。
お母さんに対しても１人の大人の女性として、向き合ってみることをおすすめ
したいと思います。
さかなさんが大人の目線で、対等にお母さんを見てあげて欲しいんですね。
【お母さんが分かってくれない＝さかなさんを愛していない】と言うことでは
ないんです。大切に思っていても。すれ違ってしまうことってあるんですよ。
今はさかなさんご自身が、楽だと感じられる接し方を見つけることです。
お母さんが変わらなくても、さかなさんが変われば気持ちは軽くなります。

さかなさんの思いが、１日も早く伝わるといいですね。
実際に話してみることで、さかなさんの気持ちが楽になると思います。
カウンセリングサービスでは、お電話でのご相談（初回は無料です）も承って
おりますので、ご遠慮なくご相談下さい。
この回答が少しでもお役に立てば嬉しいです。
ご相談ありがとうございました。