楽しかった思い出が辛い

暫くして彼女から告白されました。前の相手とはバイト先が同じだったらしく別れてからバイトも辞めてくれました。
好きな人が自分を選んでくれた事がとても嬉しく幸せでしたが、自分にとって大切な人ほどすぐに離れてしまうのではないかといつも思っていました。
自分の気持ちが重たいのはよく分かっていたので、自分の存在が彼女の負担にならないように、友人に相談にのってもらい客観的なアドバイスを聴くようにしていたのですが、不安感や束縛する気持ちが強すぎてそれを抑えるのに疲れてしまいました。

それから暫くして「少し距離を起きたい、でも別れるのは困るから時間が欲しい」と言われました。

自分は、今まで、自分の好きな人が自分の事を好きと言ってくれている事が信じられませんでした。夢のようで実感も無く、幸せな自分がとても怖かったので、彼女が自分の元から去ってしまうかもしれないという不安に耐えられず、別れを告げられるなら自分から告げようと思い、別れを告げました。
自分から関係を切れば別れた事を彼女のせいにしなくていい、自分を責めれば良い。いつか終わりが来るかもしれない幸せを感じるのが辛く、それなら幸せじゃない方が良いと思いました。

将来はこの人と結婚したいと思うくらい素敵な人で、本心は別れたくなんて無かった。ずっと一緒にいたかった。でも幸せすぎて自分には辛すぎました。

別れた後、彼女には何ともないフリをしました。今思うと自分の思っている事とやっていることが矛盾だらけでした。彼女への思いやりも無く、自分の事しか考えてなかったです。自分は本当に酷い彼氏だったと思います。

5ヶ月経ちますがこの事を考えない日は無いです。
沢山の素敵な思い出を作ってくれた彼女には本当に感謝していますが、楽しかった思い出が今の自分にはとても辛いです。ちょっとしたきっかけで当時の記憶に感情までくっついてそのまま蘇ってきて涙が止まりません。
少しでも気持ちを楽にしたいです、ご助言いただければ幸いです。

別れを選択した時に、
前のパートナーを忘れられないというお話は良くお聞きします。
そのほとんどの理由が
「その人と出会うことで学ばなければならないことを
まだ学んでいない」という事に集約されるようです。

ソウルメイトという言葉がありますが、
これは「結ばれる相手」という意味ではなく、
その人と関わることでお互いの「ソウル＝魂」を磨き合う相手と
いう意味だそうです。

tomさんは彼女と出会うことで、
「自分にとって大切な人ほど
すぐに離れてしまうのではないか」という
疑いを持っていること、
「自分の気持ちが重たい」ということ、
「幸せな自分がとても怖い」と思ってしまうこと、
「自分を責める」癖があること、
「自分の思っている事とやっていることが矛盾」していること、
「自分の事しか考えてなかった」ことなど
沢山の事に気づきました。

また、別の観点から見るとtomさんは
大事な人とはしっかりと結びつきたいという情熱をお持ちだし、
相手に思いやりを持ちたいと心がけていらっしゃるし、
客観的な視点も持とうと努力されています。
ご自分の気持ちに正直で、
内面に矛盾を持っていることに気づかれている…

なかなか自分の内面にこれだけアクセス出来る方は
そういらっしゃいませんよ。
それだけtomさんは
「自分の弱さに気づける強さ」をお持ちなのでしょう。

さて、今までこれだけ自分の長所・短所について
考えさせられることがあったでしょうか？
tomさんは、彼女との付き合いを通じて、
見落としがちな「自分」について沢山の事を学んだのです。
そしてそれは、今後の課題として
チャレンジしがいのあるものだと思いませんか？

例えば、大事な人ほどすぐに離れてしまうという概念は、
今後もし、tomさんが彼女以上に好きになる人が現れて
その人と一緒にいようと思った時に、
必ず邪魔になってくる概念です。

その概念が出来た背景などに、
さらに前の彼女と悲しい別れをしたとか、
ご両親の離婚、親しい人の死別、幼い頃の引越しなど
原因には枚挙がありませんから、
一概に「これはこう」とは言えません。
しかし、何かしらの「離別」があったのでしょうし、
しかもそれは必ず乗り越えられる感情です。

自分の気持ちが重たいというのは、
もしかしたら、パートナーにパートナー以外の人を
重ねあわせてしまって、
パートナーから貰えればいい愛の数値を100だとすると、
パートナー以外の人から貰いたい愛の数値を
更に上乗せしてしまっているのかもしれません。

この現象を「投影」と言いますが、
投影は、自分が相手に投げかけている欲求を認識したり、
本当に投げかけるべき人に
欲求を受け止めてもらったりするだけで軽減します。

幸せで居ることが怖いというのは、
意外と誰でも持っている感情です。
「自分は悪いものなので、幸せでいてはならない」という
被害者・加害者という立場や自己嫌悪、
また、幸せでいると誰かの嫉妬を買わないかと思って
わざわざ幸せの位置から自分を引きずり降ろそうとする…
恐れという感情はtomさんから
笑顔を消してしまうことをするんですね。

確かに人生には凪の日もあれば、
大荒れの日もあるのが普通ですが、
それを自分の行動で意識的に引き起こさなくても良いのに
恐れが先にたってやらかしてしまうことも多々あります。
しかし、その恐れに打ち勝つ自分を作ることもできます。

上記はほんの一例ですが、
この様に、ピンチはチャンスなのです。
tomさんは今、更に輝く自分になるチャンスを
目の前にしているのです。

どうぞtomさん、ご自分に
「さらに輝く自分になること」を許してみてください。
そして出来る事から1つずつ、
色んな人の手を借りてでも良いですのでチャレンジしてみませんか？
もちろん私達カウンセラーもバックアップいたします。

あと一つ。
お互い本当に嫌いになったわけではなく、
まだ好きあったままのお別れなのに、
復縁を考えたことは無いのでしょうか？
復縁を考えた時の気持ちなど
またカウンセリングを利用する際にでもお教えくださいね。

少しでもtomさんがこの出来事をきっかけに癒され、
ご自身が幸せでいることを自分に許せるようになるよう、
お祈りいたしております。
最後までお付き合い下さり、ありがとうございます。