助けて下さい

と、書いてくださっていますが、うさこさんが強く拒めなかった理由は、「怖
かった」からではないですか？
怖さを感じることは、人が自分を守るために感じる防衛本能のようなものです。だから、うさこさんが 怖さを感じて強く拒めなかったことは、誰にも責めら
れるものではないんですよ。

特に、性交という中では、通常の意識よりももっと深い、「無意識」の部分が
働きますから、その「怖さ」というものにがんじがらめになって、身動きでき
なくなってしまうことも、ちっとも不思議ではありません。
それは、意識上で「じゃぁ 拒めばいいじゃないか」「逃げればいいじゃない
か」というような簡単なものではないからです。

うさこさんは、とても優しい方のように感じますので、お付き合いをされてい
る間は、関係に何か違和感を感じていたとしても、ご自分が少し我慢をすれば
いいんだ、とか、遠恋だから仕方ない、と、うさこさん自身の感覚を、あまり
感じないように努力されてこられたのではないでしょうか？

「怖い」と感じること自体も、「わたし達は付き合っている恋人どうしなんだ
からそんなこと感じないようにしよう」という想いが、どこかにおありになっ
たのではないでしょうか。

> 普段優しい彼が最中だけ人が変わってしまったようになるのが怖くて、

> なにより中学時代の同級生だった彼のことをみんないい人だと思っているので

と、書いてくださっているように、うさこさんの中での優しい彼の部分が大好
きだったのだから、もしかしたら、こんな風に感じるのは私に問題があるのか
もしれない、彼のことを悪く思いたくない、くらいの感覚が、心のどこかにお
ありだったかもしれない、と感じました。

そして、お別れになった後に、やっと安心して「怖かった」「嫌だった」と感
じることが出来るようになったのではないでしょうか。

> 次第に何をするにも無気力で、億劫になりました。

という言葉どおり、うさこさんの心は、傷を癒し お休みすることが必要なの
ではないかと思うんです。

体が怪我をしたり病気になったりすると、しっかり休養をとったり 薬を飲んだりして体をいたわり、お休みをしますよね。
でも 心は形が見えないので、なかなかそれに気づかず、酷使してしまうこと
も多いんですね。

そういう時に心は、動けなくなることでメッセージを発しているんだ、と思っ
てみてくださいね。

求職中ということなので、「何かしなくてはいけない」という思いがおありに
なって、よけいに焦る気持ちも出てきてしまうかもしれませんね。

それでも、無気力になってしまう自分、自分ひとりでは別れることが出来なか
った自分、彼を拒めなかった自分、を責めないであげて欲しいと思うんです。
少なくとも、その時点でのうさこさんにとって、それが精一杯、自分を守るた
めに出来たことだったのではないかと思うんです。
そして、そんなにまでして我慢できたのは、うさこさんの 愛情でもあったわ
けではないでしょうか。

「本当に苦しかったね。」「よく頑張ったね。」「でも、もう怖くないんだよ
。」ということを、うさこさんの心に伝えてもらいたいと思います。

また、うさこさん自身を苦しめた彼に対する「怒り」を感じてもいいんだ、と
いうことも、心に伝えてあげたいと思います。

そして、今回こうしてメールを下さったように、ここからは、出来れば ひと
りで解決しようとせずに、誰かに頼ってみてもらえたら、と思うんですね。

もし、身近にお話出来る方がいらっしゃらないようなら、カウンセリングを利
用するなどして、お話をしてみるのがいいかもしれません。

それは、「感覚」というものには、時間の観念がないので、過去の傷が 今起
こっているかのように感じることもありますが、それを「話す」ということで
、出来事を過去のものとして自分の中に認識していきやすいのではないかと思
うからです。

お話することが難しいようなら、今感じていらっしゃることを「書く」という
作業で、うさこさん自身と対話してみることもいいかもしれません。

まずは、傷ついた心には休息が必要なんだということ。
そのためには、自分を責めないことが大切です。
自分を責めていると、いつまでたっても 心が休めないからです。

今回の恋愛では、うさこさんの女性性の部分が深く傷ついてしまわれたんだと
思います。
心の傷が癒えてきたら、これからまた少しずつ女性性を回復していきましょう
ね。

優しくて、周りの人を思いやることのできる、忍耐強いうさこさんですから、
これから先　きっと素敵な恋愛が出来るようになると思います。

応援していますよ。

今日は ご相談いただき　本当にありがとうございまいした。

嶽きよみ