父が病気になって

そんな風に感じたのです。

>今さら「お父さんに何かしてあげなさい」という母へのしらけた感情、戸惑いがあります。

そうですよね。本当は助けてほしいのは、まきさんの方かもしれませんよね。両親の喧嘩に巻き込まれてきた幼少時代、完璧主義なお母さんに怒られないように．．．とビクビクしていた日々。そうやって我慢し頑張ってきたまきさん。なのに「まだ何かをしなさいと言うの？」「また我慢しなきゃいけないの？」「もう頑張れないよ。私だって優しくしてほしいのに！」

そんな気持ちかもしれません。

気持ちがいっぱいいっぱいの時に「人に優しくしよう！」とは、なかなか思えませんし物事を斜めから見てしまうこともあるでしょう。そんな時はしらけた感情が湧き上がってくることもあると思うのです。

だから、まきさんがお父さんの面倒を見たくないと思ったり、どこか冷めた気持ちになってしまったとしても、決して悪いことではないと思うのです。

私達は「自分が感じている感情を感じてはいけない」と禁止している時、苦しくなってしまいます。だからまずはその感情も認めてあげてくださいね。「お父さんに優しくしたい。でも介護は大変だよな～」と思っている。それは薄情なことではないし、多くの人がまきさんと同じように「介護は大変だな」と思っているでしょう。

その「否定的な思いの自分」を認めてあげることって大事なんです。お父さんのことを少し冷めた目で見ていたとしても責めることはないのです。

「こんな風に感じてはいけない」と思えば思うほど、その感情に捉われてしまいます。そこを抜け出すには今、感じている気持ちをまずは肯定してみましょう！すると自分自身の気持ちに寄り添うことが出来るので次第に自分に対して優しく思えるようになれます。すると少しずつ心に余裕が出てきて、その「心の余裕」がいずれは「お父さんに対しても心から優しく振舞える」要因になります。

そして『素直な気持ち』になれるのです。

気付いてほしいのが、まきさんが「お父さんの面倒をみれないと自身を責めていること」です。どうして責めるのでしょうか？それは「本当はお父さんのお世話をしたいのに心からそう思えない自分」を責めているのではないでしょうか？

その気持ちが「まきさんの優しさ」なのではないでしょうか？
今のままでも十分、お父さんのことを思ってあげているのではないでしょうか？

> 褒め言葉だと思っていた「優しい」も付け込まれる材料にしかならないと卑屈になってしまいます。

そんなことはないと思います。私もまきさんは「優しい人」だと思います。でもまきさんは、いつも『１００％与えないといけない』と思っているのかもしれませんね。それは完璧主義だったお母さんからの影響からかもしれません。

でもね．．．
たとえ３０％の優しさでも、それは優しさなんですよ。４０度の熱があるときに人に優しくしたい、与えたいと思っても難しいと思います。今、まきさん自身も疲れていて余裕がない。

その様な状態で．．．

> 泣いている母を見たり、病気の父をかわいそうに思ったりすると泣いたりもします。

そう思えることは、まきさんの『優しさ』なんだと思います。

今、いっぱいいっぱいですよね（＞＜）
そんな時はできることからやっていく。それで良いと思うのです。まきさんが犠牲的に何かをしなくても良いと思うのです。「こうしないといけない」とか「こうするべき」ではなくまきさんに余裕があって「こうしたいな」お父さんやお母さんに「こうしてあげたいな」そう思った時にしてあげたらいいのだと思います。それも充分、優しさですよ。

そして、まきさんは今でも、家族を助けているんですよ。

だからお父さんとお母さんはお兄さんではなく、まきさんに頼ってくるのです。

だからこそ、まきさんも自分自身に優しくしてあげてくださいね。まきさんがまきさんの気持ちを大事にしてあげてほしいのです。そのためには、今まで我慢してきた感情を解放してあげることも必要だと思います。ひとりでやらなくても良いと思うのです。是非、私達にも今感じている気持ちを伝えてみてくださいね。

力になれると思います。

そして我慢してきた感情の解放が進むにつれ、心からお父さんのことを思ってお世話をしたいと思える日が来ると思います。

応援していますね。ご相談ありがとうございました。

土肥幸司