離婚しても、すっきりしなくて・・・

８年前に１年半付き合いを重ね結婚し、昨年離婚しました。
前夫は誰もが認める優しく、包容力のある人です。
何故離婚に至ったかというと、子供が出来なかったからです。
セックスレスでした。
付き合っている間は月に２回ほどありました。結婚してからはふた月に１度。
結婚後半年も経つと回数は減り、２年経ってからは全くありませんでした。
結婚式の日以外、全て私から願ってのセックスで、彼は喜んで臨んでいないこと
に私も気付いていました。でも彼の人柄が好きでセックス以外は楽しく暮らして
いたんです。でも２７歳で結婚して気がつけば３０歳を超えていました。
子供をもうけるにも急がないと…と思い始めて、週末毎に彼と話し合いを持てる
ように努力しました。結婚前、彼は「子供は２人欲しい」と言っていたものです
から。でも毎回返ってくる答えは「じゃあ、今夜がんばろうか」と言うにも関わらず、そのまま眠ってしまうという繰り返しでした。４年間このサイクルでした。
過去の数少ないセックスの中で、最後まで出来た事は数回しかありません。
私に女としての魅力が無いの？私に欠陥でも？と不安に思い、過去の恋人に相談してみました。誰もが「そんなことは絶対に無い！とても良かったよ。」と言ってはくれましたが、夫とは相性が悪いのかもしれないなぁ…と思ったりしたものです。
そして２年半ほど前、「夫に真剣に話をしましょう、逃げないで本心を教えて」と
頼みました。
「子供はどうするの？」
『・・・』
「セックスしないと子供はできないのよ」
『二人で楽しく暮らそうよ』
「でも結婚前は子供は欲しいって言ってたでしょ？それに私はセックス無しで
夫婦としてやっていけない。初めから分かってたとか病気でできないなら納得も
いくけれど、あなたの場合は違う気がする」
『実はセックスが嫌いなんだ…したいとは思わない。でも君のことは愛している』

困惑しました。
私も彼が好きでしたがセックス無しの生活は、20代後半から一生女を捨てるという気がしたのです。セックスが全てだなんて思ってませんが、肌が触れ合うことで
小さな溝も埋められる気がするんです。「できない」と理解すると今度は私に欲求不満が現れました。でも夫とは無理。となると…他の人？？他の人と外で愛の無いセックスして家に戻って普段通りになんて出来る？自問自答しながら月日が経ちました。

そして一人の男性と出会い恋をしました。半年ほど続きましたが結局終わりました。終わりにした日に夫に全てを告白しました。夫は「辛かったね」と言い、「美味しいものでも食べに出掛けよう」と何も無かったように振舞っていました。
でも私は我慢できなかったのです。自分が汚れてしまったし、夫を裏切ってしまったとの思いが日に日に大きくなって家を出ました。家を出ても夫は電化製品やら何やら必要なものの購入に付き合ってくれました。彼にとっての別居は冷却期間を置くものと考えていたようです。「ボクを見ていて。取り返す時間を下さい。」と。
私達は別居してからも毎週のように一緒に食事をしたり、時には海外旅行へ行ったりしました。旅行へ行った時は少しは期待したのですが、半面、私は夫を裏切った身なのだと夫とのセックスはもう無理だと考えるようになっていました。

一人暮らしを始めた私の周りには交際を求める人が何人か現れました。別居後１年経って、恋人が出来ました。外国人で日本に暮らしている人ではないので初めは気楽に考えていたのですが、彼の真剣な思いを聞き、私の置かれている状況を説明しました。離婚していないと。でも彼は待つと言い国へ帰ってたのです。半年近く彼とは離れていましたが、電話と電子メールと数々の彼からの贈り物で繋がっていました。そして去年の夏に再開。プロポーズされました。まだ離婚していないから、と断りましたが恋人ではあり、３ヶ月一緒に暮らしました。
その間、夫もまた私を待っていたのです。
双方に双方の存在を知らせていたわけで、双方ともが「待つ」といい続けました。肝心の私の気持ちはというと、二人とも好きでした。
将来子供を持って、夫婦関係も保ってとなると、彼氏の方が期待できる。けれど、
セックス無しだけれど安定した生活は夫の方が…。何よりも夫を一人ぼっちにさせることは心が痛んだのです。

悩んだ末、昨年の暮れに離婚しました。

彼氏は大喜びでした。早速彼の祖国へ行き、彼の両親にもご挨拶しました。私の年齢を考えると、一刻も早く子供を作ろうという話がでています。彼の両親もそう願っています。　順風満帆のように見えますが、彼の仕事のこと、将来どの国で暮らすのか、私達は言葉の壁以外にも乗り越えなくてはならないことがたくさんあります。

夫は、またやり直せる日がくるのでは？と思っているようです。外人と付き合ってても、きっとイヤになる日が来ると。

私は自分でどうすればいいのか分からないのです。
彼のことは好きです。二人で過ごしているときは派手な喧嘩もしますし、やんちゃな彼を見ているとムカついたり微笑ましかったりもします。
夫とは穏やかな生活でしたから、腹を立てるとか大笑いするとか無かったんです。
でもどうしても彼と過ごしていて楽しい時も怒っている時も夫を思い出します。
「あの人は今ごろ何してるんだろう？ひとりぼっちで寂しい思いをしているに違いないわ」…などなど。優柔不断な自分が引き起こしたことなのですが、自分の気持ちに幕引きが出来ません。
彼と別れたとしても彼は若く、すぐに新しい恋人を見つけるのは簡単だろうけど、夫は…どうなのだろう？一体いつまで私を待つつもりなんだろう？私が再婚すれば、夫は気持ちにケリがつけられるのかしら？いっそのこと彼と別れて夫の元へ帰ったほうが一番いいのでは？あぁ、でも今さら彼からは逃れられないわ…。
もし子供を産むことができなければ、何故私は離婚しなければならなかったんだろう？って後悔するんだろうなぁ。
果てしなく考えます。

私の身内は新しい彼を好きだと言ってくれます。でも別れた夫も元へ帰ってあげた方が、結局はいいのだと言います。友人達もほぼ同意見です。

情けない話ですが、どうのように道筋立てて考えればよいのか、ご助言下さい。

あみさん自身、すごく実感されていることかと思いますが、僕達の日常や行動に一番大きな影響を及ぼすのは、心理的な側面＝感情・気持ちであることがすごく多いようです。
頭では分かっているけれど・・・、何か腑に落ちないような気持ちがあるとき、まだ、前のご主人との間で精算しきれていない感情が強く残っていると考えてみてください。

僕はそれが罪悪感のような気がしています。

ご主人はとても優しい方で、恐らくセックスの面を除けば幸せな一生が補償されていたかと思うんです。
そして、そんな彼と性格的にはフィットしていたあみさんもまた優しさを持った女性なんだろうと思います。

でも、そんな私が彼を裏切ってしまった・・・。
「仕方が無いことかもしれない、でも、“そんな自分を許せない”」
そんな気持ちが強いのではないでしょうか？

また、ご主人との間でまだ何か解決方法があったのではないか？まだ何か手を打てば、やり直すことができたのではないか？といった、何かを遣り残してしまったような感覚があるのかもしれません。
また、ご主人を助けられなかったような、見捨ててしまったような罪悪感もあるような気がします。

そして、ある意味、外出したときに「あ、ガスの元栓締めたかな？」と思ってしまったときのように、確認するまでは外出先でもついつい気になってしまう事象に似ているような感じです。

外国人の新しい彼との間で新しい自分を発見し、将来への希望も持ち始める一方で、心の一部は未だに前のご主人のところに置き忘れてきたようです。

まずは、そんな素直な気持ちを整理していこうと思ってみてはいかがでしょうか？
今日はその一歩目にしてみましょう。

> 私も彼が好きでしたがセックス無しの生活は、20代後半から一生女を捨てるという気がしたのです。セックスが全てだなんて思ってませんが、肌が触れ合うことで
> 小さな溝も埋められる気がするんです。「できない」と理解すると今度は私に欲求不満が現れました。でも夫とは無理。となると…他の人？？他の人と外で愛の無いセックスして家に戻って普段通りになんて出来る？自問自答しながら月日が経ちました。

この葛藤は本当に強いものではなかったでしょうか？
強い寂しさと迷いと、将来への不安や不満が心の中に吹き荒れていたような感じですね。

> 　私達は別居してからも毎週のように一緒に食事をしたり、時には海外旅行へ行ったりしました。旅行へ行った時は少しは期待したのですが、半面、私は夫を裏切った身なのだと夫とのセックスはもう無理だと考えるようになっていました。

裏切ってしまった時の気持ち、今でもありありと思い出せるのではないでしょうか？
その彼と初めてベッドに入って、セックスを終えた後の気持ち。
家に帰るときの気持ち。
そして、彼の顔を見たときの気持ち。
何かこのときの彼との関係で、深い痛みを追ってしまったような感じです。
取り返しのつかないことをしてしまったような、何よりも優しくて良い夫を傷つけてしまった自分が許せないような感じですね。

夫婦の間では特にお互いの心理的なバランスが取られるんですね。
ご主人が「良い人」のポジションを取ってしまうと、自分には「悪い人」しか残っていないような状態になることもあるんです。
そうすると、自分の取る行動の全てが“良い”ご主人を裏切り、傷つける行為のように感じられてしまうようになります。

そこでは“良い人”であるご主人側にも問題があることが多いんですね。
でも、私は悪い人だから、私が全面的に悪い、と罪悪感を一手に引き受けてしまうことにもなりかねませんね。

ご主人が家電製品を買いに付き合ってくれたり、ひたすら自分を待ち続けている姿を感じたりすると、たまらなく強い罪悪感が襲ってくるのではないでしょうか。

> 　情けない話ですが、どうのように道筋立てて考えればよいのか、ご助言下さい。

気持ちを少しずつ整理していくのが今は一番ですね。

あみさん自身、ご主人との関係以外でも、我慢したり、犠牲したり、いい子をしたり、そんなことってなかったでしょうか？
あるいは、あみさんのすぐ近い存在（彼以外）に、そんあパターンを持った方っていらっしゃいませんでしたか？

今は自分自身を見つめなおして、自分の心の中にある感情や、不自然なパターン（我慢してしまう癖、など）を見つけていくのがいいでしょう。
お話を伺っていると、新しい彼の出現で、あみさん自身も新しい自分へと変化を遂げていらっしゃる部分が多くあろうかと思うんです。
でも、その一方で古い自分にしがみついてしまってるところもあって、そこが心の中で綱引き状態になってしまっていますね。

長い目で見たときには自分を許していくことが目標になるかと思いますが、まずは、心の中を整理してみながら、前のご主人や新しい彼との関係を見つめていきましょう。
遣り残したことがあれば、そこで処理していくこともできますからね。
諦めずに、自分自身を見つめて進んでいきましょう。

機会があれば、またお話しましょうね。

ありがとうございました。