こんにちはドリーさん
原といいます。
よろしくお願いします。> 今回、ご相談に乗ってもらうのは私の友人Ｍの事です。どうぞ宜しくお願いします。
> はい、わかりました。
お友達思いの方ですね。 > 友人Ｍは４年半程付き合った元彼Ｔと別れ半年程経ち、今彼Ｄと付き合っています。ただ
> 元彼Ｔと別れる際、友人Ｍはどうしても好きで繋がりが欲しく今でも元彼Ｔと連絡を取っ
> ています。半年程経ち、友人Ｍは知り合いのバーで今彼Ｄと意気投合したらしく、１週間
> も経たずに付き合いを開始しました。最初の出会いはホストと客。今彼Ｄはバンドの夢を
> 追っていてプロになれると信じています。その為、２２歳なのですが定職に付く気はサラ
> サラ無いそうです。ホストも週２～３回程しか出勤しないので収入も少ない現状。
>
> 少し話しを前に戻すのですが、友人Ｍと元彼Ｔの別れの原因は友人Ｍの結婚願望に今すぐ
> 応えられないと元彼Ｔが切り出したんです。長い間、彼女らの付き合いを見ていた私とし
> ては、どうしても元彼Ｔが嫌いになって別れた訳ではないはずだと言う事。 Ｍさんの願望にＴさんがついていけなかった感じでしょうか？
もしそうだとすれば、好きだけど彼女の希望には答えられないよという感じですよね。 Ｍさんのニーズ（欲求や要求）の求め方で
二人の関係がお別れになったんですね。 > 友人Ｍはたぶん、最初は当てつけで今彼Ｄと付き合ったと思います。半年も経ったのでふ
> っきろうと思ったのもあると思います。ただ、今彼Ｄと出会う寸前までは寄りを戻したい
> と話していました。付き合う事になっても機会さえあれば元彼Ｔの元に戻ると。 Ｍさんは彼への想いをずっと持たれていたんですね。 > もともと遠恋の友人Ｍと元彼Ｔなんですが、元彼Ｔが先日やっぱり彼女とやり直そうとそ
> の想いを乗せて友人Ｍに会いに来たとき、新しい恋人が出来たと聞くとその想いを本人に
> は伝えず、彼女の友達に漏らしてたそうです。 > ただ、元彼Ｔは寄りを戻すのは最後のつもりで来てたようなので、友人Ｍが今彼Ｄと別れ
> たからといって寄りを戻す気は無いとも言っていたそうです。
> なるほど。
二人の思いはすれ違いになったんですね。 > それを耳にしてしまった友人Ｍは、今彼Ｄと別れようと話を切り出すと、今彼Ｄは自傷行
> 為をし、わめき当り散らしたそうです。彼女に手を上げる事はないそうですが。付き合っ
> って１ヶ月程しか経ってないのですが、執着心がとても強いようです。 別れてＴさんとよりを戻すのに別れをきりだしたんですね。
ということは、Ｔさんへの執着を持ったままＭさんはＤさんとお付き合い
をしていたんですね。 Ｄさんの自傷行為をして、別れさせない行動は
Ｍさんにとっては脅迫になってしまいますね。
好きな人に脅迫するということは良い行動とは思えませんが、
それほど傷ついたんでしょうね。 > そこで問題なのは、最初友人Ｍは別れても元彼Ｔが戻ってくる保証はないけど、今度は一
> 人になってもう一度待って居たいと言っていたのに、いざ今彼Ｄが別れの際に自傷行為を
> すると、怖くて離れられない言い、元彼Ｔが戻る保証が無いのなら、好きで別れるのは嫌
> だと言う今彼Ｄと居たい言っています。
> 二人のどちらが好きかと言われれば、元彼Ｔだけれども、今彼Ｄも好きだからと。
> Ｔさんも好き、Ｄさんも好きと言ってお別れになられるようでしたら、
Ｄさんにとっては真綿で首を絞められるような思いですから、
Ｄさんの言うこともわかる気がします。 > 周りから見ると、友人Ｍは今彼Ｄを本気で好きだと言うよりは、好きだと言ってくれるか
> ら好き、今彼Ｄを好きなんだと思い込もうとしてるように見えてなりません。
> 喧嘩の度に自傷行為をする彼に怯えながら同情もしてるのでしょう。
>
> ただ私は、戻る保証の無い元彼Ｔと自傷行為の今彼Ｄを比べてしまって、彼女の幸せがど
> の道なのかわからないです。元彼Ｔを待たないにしろ、私は今彼Ｄとは別れるべきだと思
> ってなりませんが、今の彼女は自傷行為を今彼Ｄがするのは全部私が悪いから、私さえ我
> 満すれば済むことだと言って納得しようとしています。
>
> 彼女の幸せはどこに光射しているのでしょうか？ 我慢するというのは、犠牲の愛になってしまいますから、
Ｍさんにとっては幸せじゃないかもしれませんね。
犠牲すると、相手への不満が溜まりやすくなるので二人の関係が上手くいきにくい
ものです。
人によっては、コレだけしただから、コレだけしてよと見返りを求めがちになって
しまったり、彼の為に犠牲して付き合ったから数年後自分の為に別れるという人
もいます。 Ｔさんや、Ｄさんにもいろいろあると思いますが
Ｍさんの絞らせて答えさせていただきますね。
ポイントが３つほどあると思うんですね。 ・ＭさんのＴさんへの執着
別れた彼に執着がある時、新しい彼が現れても１００パーセント新しい彼に
愛を注げなくなってしまいますし、目の前に幸せがきていても心は別れた彼に
向いてますから幸せを逃してしまいます。
Ｔさんも、Ｄさんも好きという状況も執着からきていると思います。
でも、これはＤさんを傷つけますし、執着を残したままだとこれから出会う
人も傷つけるかもしれません。 もちろんＭさん自身も心が痛いと思います。
Ｄさんとそのまま付き合うとしても、Ｄさんとは別れたとしても、
Ｔさんが付き合う気が無いという場合は
執着を手放すことをオススメします。
次に幸せが来ても見逃してしまうことになりますから・・・ ・罪悪感
Ｄさんを傷つけちゃったという思いがＭさんにあるように思います。
こんな時、罪悪感から次の行動をとってしまいがちなんですね。
心理学では補償行為というんですが、
（補償行為については詳しくは
心理学講座 『埋め合せで手に入れられるもの』 ～補償行為～
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec13.html
を参照ください）
Ｄさんが好きだから付き合うというよりも、
申し訳ないから付き合うという形になってしまいます。
これだとＭさんにとっては我慢、犠牲になってしまいますし
Ｄさんにとっては、今はいいかもしてませんが、後々好きだから
付き合ってるんじゃなくて、自傷行為で脅したから付き合っている
という不安が生まれます。
罪悪感で行動しないということが大切だと思います。
罪悪感を手放す為に自分を責めないことも重要です。 ・選択する、目標を設定。
Ｔさん、Ｄさん、付き合う、待つ、罪悪感、執着・・・・
いろいろあって混乱してしまうと思います。苦しい状況と思います。
自分にとっての正しい選択ができにくい状況だとも思います。
これは提案ですがＭさんにとっての目標がいるように思います。
結婚とか、幸せとか、真実のパートナーとか、ですね。
Ｔさんと結婚これはＴさんが付き合う気がないといってますから、
これは目標じゃなくて執着になりますから、これは無しですね。
例えば『幸せになる』という目標があれば、 幸せになる為の選択がいるようになってくると思います。
執着を持っていたり、二人とも恋人として好き、犠牲するという
のは『幸せになる』になりにくいですね。
かなり幸せから遠ざかってしまうと思います。
『幸せになる』になるという目標があった場合、
執着を手放す。パートナー一人との関係にコミットメントする、
犠牲ではなく真実に生きる・・・など
幸せになる為の選択がしやすくなると思います。 そしてなによりもＭさんが自分自身を大切にすることが大事だと思います。
幸せになるといいですね。 お友達のご相談ありがとうございました。
やさしいかたですね。
Ｍさんにとっては、心強い存在じゃないかなと思います。 それでは失礼します。 >
> 長文にて失礼しました。 | 
