彼の一言からリストカットがやめられない

私は今、リストカットがやめられなくて悩んでいます。

一番最初に切ったのは１年少し前だったと思います。
きっかけは当時付き合っていた男性から「もうお前はいらない」と言われた事です。その頃は、恋愛だけでなく友人関係でもひどく悩んでいた時期だっただけに、そう言われた瞬間目の前が真っ暗になって強烈な孤独感を覚え、気付いたら包丁を手にして切りつけていました。傷はすぐに消えるほど浅かったのですが、自分で自分が信じられなくなりました。その男性のことはそこまでは好きではなかったと思うのですが、ただ一人になるのがすごく怖かったんです。もう二度とこんなバカなことはしないと決めたのに、それからというもの、癖になったのかリストカットをやめられずにいます。それに毎日情緒不安定というか、急にひどく不安になったり泣き出したり怒ったりむなしくなったりと気持ちが落ち着かなくて辛いです。今はそれを紛らわせるために切っているのだと自分では思います。

私は三人兄弟の真中で、女の子一人です。そのせいか、小さなころからどこか寂しい気持ちを持ちつづけていたように思います。両親共働きで家に帰っても遊ぶ相手も特にいなくて。当時はそれが「寂しい」とか分からなかったけど、今思えば、学校から帰ってもどこか疲れていたし、寂しかったのかなって。
それと、私は小さい頃からずっといじめられていました。親に言っても「子供のけんか、悪戯」程度にしか取り合ってもらえず、一人でただそんな日々が終わるのをだまって耐える日々でした。親からも「そんなの無視してりゃおわる」って言われたし、何かされても言い返すほどの勇気もなかったから。
けど、中学にあがってもいじめはエスカレートするしほかにも色々辛いことがあって病気がちになり、登校拒否になりました。親はそんな私を泣いて責めるばかりでした。母親からは「もう私の手に負えない。カウンセリングでも何でもいってきて」といわれ、父からは「お前の事で悩んでる母親のことも考えろ。もしこのことが原因で母親が死んだりしたらどうするんだ。お前は病気でも何でもない、甘えてるだけだ。」といわれました。誰も私のことみてくれない・・私は一人なんだ。そう思いました。

そういうことがあってから、私は家では悩みどころか嬉しいことも何も話せなくなりました。親も私には何も言ってきません。対人関係も、いつも、「私は変じゃないか、にこやかに笑ってる人も陰で私の事色々いってるんじゃないか」という思いがつきまとって、あまり人を信じたりすることができません。でも嫌われるのが怖くって、人前では「悩みなんかないくらい明るい子」になっています。でも、それも最近では疲れました。だから友人ともあまり連絡とりたくなくなりました。だけど、そんなことしたらまた一人になる・・。

でも、そんな暗くてどうしようもない自分が嫌なんです。元はといえば言いたい事もちゃんと言えなかった自分が悪いんだし、親と話せなくて寂しいのも自分次第でどうとでもなるはずなのに何も出来ないし、そのせいできっと親にも悲しい思いさせてるだろうし・・気付けば何でも人のせいにしてる自分はとてもずるくて卑怯だって思うんです。

自分を変えたい、でも動き出す勇気もない、そんな葛藤が自分のなかであるように思います。

頭の中で色々考えて混乱します。リストカットする時も怖いと思ったりもっと切らなきゃと思ったり、傷跡を見て気持ち悪くなったり、なのに傷がなくなると不安になったり・・まるで私が何人もいるような感覚です。
体調もあまりよくありません。でも病院にはいってません。以前色々まわったのですが、どこでも「特に異常なし、原因不明」しか言われなくって、そのうち、医者からも「気にし過ぎでは？気のせいでは？」といわれ、自分でも本当にそこまで体調が悪いのかそれとも自分で話をつくっているんじゃないか、分からなくなったからです。

なんだか混乱したままでちゃんとした文章になってないですね。ごめんなさい。
ただ、もうこんな状況が辛くて、誰かに話をきいてほしかったんです。
もう自分ではどうしたらいいのか分からなくて。こんな事親には言えないし、もしばれたらその時こそ終わり、そう思うんです。
長文、乱文すいませんでした。

> 私は今、リストカットがやめられなくて悩んでいます。

それは辛いですね・・・。
お話を読ませていただくと、今までずーっと辛い気持ちを我慢しなければいけない状態にあったみたいです。
寂しくても、悲しくても誰にも言えず、言ったとしても理解されず、一人でずーっと抱え込んできてしまいましたね。

手首を切っているとき、どんな気持ちがするでしょう？
痛みは感じるでしょうか？
それとも、流れる血を見てほっとするような感じでしょうか。

そこには何らかの麻痺があるのかもしれませんし、本当はこれくらい辛いってことを誰かに分かってもらいたいのかもしれません。

それくらい自分の心が辛いんだな・・・と思ってみてくださいね。

誰からも理解されずに相手にされずに、厳しい言葉やいじめばかりだったとすると、ゆらさん自身も我慢しなければいけないけれど、しんどいよ～、つらいよ～って訴えてくる心に対しても「こんなんじゃダメ、もっと強くならなきゃダメ」と厳しく当たってしまうことも少なくないでしょう。
そうすると、心が訴えてくる痛みに自分自身でも鈍感になり、麻痺してしまうようになります。
でも、本当はその痛みはなくなったわけじゃないから、何らかの方法でそれを感じさせようって心が動き出すんですね。
それがリストカットだったり、拒食・過食だったりします。

だから今のゆらさんにとっては、カウンセリングでも何でもいいので、自分と向き合う時間や機会を自分のために作ってあげることが大切なんじゃないかなって思います。
涙がたくさん溜まっているのかもしれないし、怒りややるせなさが溜まってしまっているかもしれません。
でも、それは感情だから、そこを解放してあげることで少しずつ楽になっていくことができます。

そうして心との繋がりが取り戻せたときに、痛みを痛みとして捉えられることが出来たときに、手首を切る「必要性」がなくなるんじゃないかと思います。

> 私は三人兄弟の真中で、女の子一人です。そのせいか、小さなころからどこか寂しい気持ちを持ちつづけていたように思います。両親共働きで家に帰っても遊ぶ相手も特にいなくて。当時はそれが「寂しい」とか分からなかったけど、今思えば、学校から帰ってもどこか疲れていたし、寂しかったのかなって。

いつも誰かの顔色を伺っていたり、気を使ったり、我慢したり、寂しかったんじゃないのかな・・・。
それが当たり前すぎて分からなくなっているだけで。
いじめられていることにしても、辛いけれど分かってもらえない分、自分がいけないんだ・・・といつしか、自分で自分をいじめるようになっていたんじゃないでしょうか。

> でも、そんな暗くてどうしようもない自分が嫌なんです。元はといえば言いたい事もちゃんと言えなかった自分が悪いんだし、親と話せなくて寂しいのも自分次第でどうとでもなるはずなのに何も出来ないし、そのせいできっと親にも悲しい思いさせてるだろうし・・気付けば何でも人のせいにしてる自分はとてもずるくて卑怯だって思うんです。

本当はこの部分が一番辛いんじゃないかなって思うんです。
自分で自分を嫌ってしまうこと。
自分で自分を攻撃してしまうこと。
まるで、周りの人がゆらさんを攻撃するように、ゆらさん自身も自分を攻撃してしまっていますよね。

それも今は仕方の無いことかもしれないけれど、まずはこの部分を手放していくことを長期的な目標にしてみましょう。
つまりは自己愛ということ。
自分を大切にすること。
自分をいたわってあげること。

まずは、辛い気持ちをたくさん話してみてください。
一人で抱えてきたもの全部。
誰にも理解されなかった自分を話してみてください。

無料のカウンセリングボランティアも多数いますからね。

少しでも自分自身を大切にできますように・・・。

ありがとうございました。