自分自身を嫌いだと言う彼との別れ

＞会えない事ですぐ不安になり、電話で感情的に彼にあたってしまうことがあり、カウンセリングサービスの先生にお世話になり私なりに自分自身のケアをしてきたつもりでした。

不安になったり感情的にりやすいのは、「彼だから」ではなくて、萌さんの過去の記憶がそうさせているのかもしれません。
彼にあたりたいわけではないのに、萌さんにとってそういう感情を感じさせる位置にいる相手という状態です。
例えば家族って、良くも悪くも心の距離が近い関係なんです。そのぶん、自分のことをわかってほしいという気持ちの割合が大きく出てきます。
それに比べて友人や職場の人は、少し距離が遠いぶん、遠慮をしたり、他人だから仕方ないと割りきれることもできるので、そこまで求める気持ちも大きくないんです。

この「心の距離」というイメージでパートナーを見てみると、家族に近い心の距離感なんですよね。少なくとも友人より近くになりたい存在ですよね。

萌さんにとって、この「心の距離」が近い家族に満たされなかった気持ちを、同じ距離にいる彼を通して感じていたみたいです。
そう考えると、彼との関係に向き合うためには「心の距離」が近かったのに満たされなかったという過去の感情も癒してあげる必要があるかもしれませんね。

＞最後に話した時、彼が「俺は自分自身を好きになれない。自分を好きじゃないと絶対に幸せになれない。」というようなことを言っていて驚きました。私自身の課題を彼が突然口にしたので。

まるで自分の鏡みたいな言葉でしたね。2人とも同じ課題で悩んでいたなんて。
それぞれが1人で課題をこなして、完了してから向き合おうとしていたのかもしれません。

萌さんも、自分の問題は自分でやらなくてはいけないと思っていませんでしたか。
ひとりでやろうとしないで、誰かにサポートしてもらったほうが早く楽に乗り越えられることもあるんです。
今回、萌さんがカウンセラーに頼れたように、パートナーに頼る選択もあったんですよね。
でも、特に彼が、自分で何とかしようと頑張りすぎて、人の力を借りることができなかったのでしょうね。
それに対して、萌さんはカウンセラーの力を借りられたぶんだけ、彼より一歩先にすすめているように感じます。
本当は彼がその萌さんの姿をお手本にしてくれればよかったのですが、彼は自分の嫌な部分を見ることにフォーカスしてしまったので、萌さんが見えなくなってしまったのでしょうね。

＞でも先生に教えて頂いた事を全然活かせず、結局このような結果になってしまいました。

結果的に別れてしまったことから「活かせなかった」と思うかもしれませんが、前と比べて気づけたことや、活かせていたこと、あったのではないでしょうか。
カウンセリングを利用して自分と向き合い始めると、自分や周りの人たちのとの関わり方の変化のスピードがぐっと早くなります。
向き合った結果、以前よりいい関係に修復できたり、もっといいパートナーに巡り会えたりするんですよ。
もしかしたら早かれ遅かれ彼と向き合うことが必要だったのかもしれませんね。

萌さんは「できなかった自分」を理由に自分を責めている状態なんです。
これ、彼も同じことをしているんですよ。

＞自己嫌悪の強い彼の気持ちを明るく出来るような人になりたいです。でもその前にはまず私自身が変わらないといけないんですよね。
カウンセリングを受け続けていけば何か変わるでしょうか。

パートナーには「鏡の法則」というのがあって「相手の見えている部分」＝「自分の心」、「自分の見せている部分」＝「相手の心」と重なるという合わせ鏡のような存在になります。
そうすると、萌さんの心をよく見て、自分を理解して、よりよく成長させていくことで、彼の心に作用することは可能です。

萌さんが良いお手本になることが、彼を変化させる最善の方法になります。
彼に変わってほしいと願うよりも、進んでカウンセリングを受けることを選んだ萌さんなら、きっと彼の気持ちを明るくできるようになりますよ。
私は、もう萌さんは変わり始めているように感じます。
これからもっと萌さんが明るく楽しい気分を感じられるようになって、その気持ちを彼にも感じさせてあげられる女性になれると信じています。

今回はメールでのご相談でしたので推測も含めてお答えさせていただきましたが、今後も私達カウンセラーにお話をしていってくださいね。
萌さんが１人で抱えている気持ちや、彼との関係もサポートさせて頂けると思います。
カウンセリングサービスでは、お電話でのご相談も承っております。
初回は無料ですので、どうぞ遠慮なくご相談くださいね。

この回答が少しでもお役に立てれば嬉しいです。
ご相談ありがとうございました。

五十嵐かおる