浮気発覚後の気持ちのやり場

彼とは交際11年、同棲3年です。
彼の熱烈なアプローチに負けて付き合いはじめました。当時私は結婚もしていたのですが、離婚して彼の元に…といういきさつです。
それからは平穏な生活でした。特に喧嘩をするわけでもなく、仲良く穏やかに交際は続きました。もしかしたら、「彼の方が私に惚れこんでいるのだから」と安心しきっていたのかもしれません。または何もかも身の回りのことをやってあげ過ぎていて「彼は私がいなければ何もできないのだから」と高を括っていたのかもしれません。
今年の1月に浮気をされました。
相手は私よりも18歳も年下の学生です。
信じたくて携帯を見てしまうと、たくさんの証拠が。それを彼に突きつけました。悲しくて悔しくて、責め続けました。
今思えばそれがよくなかったのだとは分かります。
彼には「なんで許してくれないの？」と言われました。当然許してもらえるだろうと思ったそうです。

発覚後、半年以上たった今でも関係は続いています。
止められないのだそうです。
私のことが好きなのかどうかもわからなくなってしまったそうです。

彼のことを疑うのも疲れてしまったし、振り向かせようと必死になるのも疲れてしまいました。前を向いて独りで歩いていこう、もう別れようと思って話もしたのですが、こんな状態でも彼が離れていこうとしません。それでかえって彼への執着が手放せずにいます。思い切って断ち切れるほど嫌いではないし、もしかしたら帰ってくるかも、という期待もあるのだと思います。

浮気相手との関係も含めて彼の幸せを願えるほど、大きな人間にはなれそうにありません。かといって離れていかない彼を断ち切れるほど、冷たくもなれません。気持ちの持ち方ひとつだと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。

＞信じたくて携帯を見てしまうと、たくさんの証拠が。それを彼に突きつけました。悲しくて悔しくて、責め続けました。
＞今思えばそれがよくなかったのだとは分かります。

確かに男性は、女性に責められると「怖い」と感じて心を閉ざしてしまいます。
話し合うときは、男性の逃げ道も用意しつつ話し合いができたらよいのですが、今回の場合は話は別です。
彼が浮気をしたことは事実です。りんさんは自分の行動を後悔しなくていいんですよ。

＞彼には「なんで許してくれないの？」と言われました。当然許してもらえるだろうと思ったそうです。

愛しているなら許してあげたいこともありますが、彼が「浮気は許してもらえるもの」だと思っているならはっきり「許せない」と伝えないと彼はまた繰り返してしまいます。
何より、りんさん自身が苦しんでいる。その自分の気持ちを優先してあげてくださいね。

「愛してるなら、ダメな僕も許してくれるよね」とりんさんに甘えている、これは「母親」への甘えに似ていると思いませんか。
彼は、りんさんを「母親」の位置に入れてしまっているところがあるみたいです。

＞発覚後、半年以上たった今でも関係は続いています。
＞止められないのだそうです。
＞私のことが好きなのかどうかもわからなくなってしまったそうです。

りんさんが苦しい思いをしているのに、答えを出せない彼。
そんな彼と一緒にいる毎日、りんさんは辛いですよね。
厳しい意見になってしまいますが、いまの彼は「浮気をしてもりんさんは離れて行かない」そんなふうに思っているように感じられます。
何より彼が望んでいるのは「現状維持」なんです。

彼はりんさんから「母親」の愛を、彼女から「女性」の愛を自分に向けていてもらいたい。
わがままですが、両方を欲しがっているんです。

一度、彼と距離を置いてみることで、彼は「りんさん」と「浮気相手の女性」の区別をつけてもらうことができるかもしれません。
りんさんご自身も彼に対して冷静に考えられるようになりますよ。

＞彼のことを疑うのも疲れてしまったし、振り向かせようと必死になるのも疲れてしまいました。前を向いて独りで歩いていこう、もう別れようと思って話もしたのですが、こんな状態でも彼が離れていこうとしません。それでかえって彼への執着が手放せずにいます。
＞思い切って断ち切れるほど嫌いではないし、もしかしたら帰ってくるかも、という期待もあるのだと思います。

女性からすると信じられないかもしれませんが、恋愛感情をパソコンのデータ保存に例えると
男性は「フォルダ分け」のように同時に複数の女性を愛せる人もいるんです。
逆に女性は「上書き保存」なので、１人の男性しか愛せないんです。
彼はりんさんと浮気相手を違うフォルダに入れて両方保存したいと思っているみたいですね。

「彼がどうするか」よりも、大切なのは
「自分がどうしたいか」なんですよ。

彼が浮気を止められない理由について、彼女が別れてくれない、彼女を助けたい、離れたくない、理由はいろいろ考えられますが
もしかすると、彼自身何かしら女性へのネガティブなイメージを持っていて、１人の女性と本当に幸せになることが怖いのかもしれません。

りんさんの年齢がわからないので推測でしかありませんが、
りんさんと彼が知り合った時、今の浮気相手の女性と同じくらいの年齢ではありませんでしたか。
そこにも何か彼のパターンがあるように感じられます。

学生ということから、彼の恋愛思考は「情熱」に傾きすぎていて、
「育む」や「慈しむ」など、パートナーシップに必要な愛ではないと感じられます。
彼の愛は思春期から成長していないのかもしれません。
禁止が多ければ燃える、これは学生の恋愛だと思いませんか。

＞浮気相手との関係も含めて彼の幸せを願えるほど、大きな人間にはなれそうにありません。かといって離れていかない彼を断ち切れるほど、冷たくもなれません。気持ちの持ち方ひとつだと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。

離れていかない彼を断ち切るのは冷たいことではありませんよ。
むしろ、りんさんを悲しませながら答えを出せない彼の方が私には冷たく感じられます。
りんさんが幸せになること、それはどんな選択でしょうか。
彼を断ち切って「彼が後悔するほどいいオンナになって幸せになってやる！」
それも選択肢のひとつに入れてみてくださいね。

最後に、ひとつ気になったのですが、
＞彼とは交際11年、同棲3年です。
とのことですが、りんさんは彼との結婚は考えていらっしゃいますか。

もし二人の関係がこのままでよいと、お互い納得しているのならいいのですが
りんさんが結婚したいことを言い出せず、関係を保つことに意識が向いているのでしたら二人の将来について一度考えてみることをお勧めします。
二人が同じ方向を向いていないと、小さなズレは時間とともに大きく開いてしまいます。

いまの彼と別れてしまったら、次にお付き合いする人はいないかもしれない。
そんなふうに思いながら、本当に言いたいことを我慢して彼とお付き合いしていませんか。
もしそうなら、りんさんご自身が思う自分の女性という価値を受取ることも効果があります。
そうすることによって、いまの彼にとっての「母親」という位置から「女性」なれることも同時に期待できますよ。

りんさんがご自身の気持ちを大切にできる真実のパートナーと出会い、
最高の幸せがつかめることを心から祈っています。

今回はメールでのご相談でしたので推測も含めてお答えさせていただきましたが、できれば私達カウンセラーに、もう少し詳しいお話を伺わせて頂けませんか。
りんさんが１人で抱えている気持ちや、彼との関係もサポートさせて頂けると思います。
カウンセリングサービスでは、お電話でのご相談も承っております。
初回は無料ですので、どうぞ遠慮なくご相談くださいね。

この回答が少しでもお役に立てれば嬉しいです。
ご相談ありがとうございました。

五十嵐かおる