どうしてわたしのことが好きなのかわからない。

1つ下の旦那と約1年間お付き合いをして、子どもができたことが切っ掛けで結婚しました。授かっても良いと思ったのは、ずっとこの人と一緒にいられるかもと思っていたからです。
でも、妊娠9ヶ月の時に浮気をされました。しばらく別居しましたが、結局話し合ってやり直すことにして、今も一緒にいますがうまくいっていません。責めたり蒸し返す事はやり直す上でいけない事だと知ったので、当初は一切しませんでした。逆に無駄にスキンシップを図った結果、今度は産後1ヶ月くらいのときに風俗に行かれてしまいました。それが分かってから、頑張れなくなってしまい、1度思い切り暴言を吐いてしまいました。それ以降、しばらく口を聞きませんでしたが、旦那がケーキを買ってきてくれ、仲直りの切っ掛けを作ってくれたことをまた私が壊すように試すように離婚の話を持ち掛けてしまい、またしばらくギクシャクした状態が続きました。
振り返れば、付き合っていたころから旦那は旦那なりに私のためにいろいろと考えてしてくれていたようにも思います。でも、私がいつも自分に自信がなくて、それをきちんと受け取れていなかったようにも思います。試すように離婚したいと言い続けていた私でしたが、今は逆に離婚したいと言われるようにまでなり、それに反対も同意もしておらず、今は一緒にいます。未来の話をしたり仲の良いときもありますが、ほらやっぱり私のことなんか本気で好きじゃないんだ、今も誰かいるんでしょ？と疑心暗鬼になり、信用できずに苦しく、この思考は昔からあるような気がするし、一時的に仲良くなってもまた繰り返す気がしてなりません。
なんとなく、私が悪い気がするんです。私がいつもきちんと愛情を普通に受け取れて、心から好きと思えていたらこんなことにならなかったのかと思います。
どうすればこんな自分から抜け出せて、日々幸せに生活できるでしょうか。

ご相談内容を何度も読ませていただきましたが、candyさんはどうやらご「自分のことが大嫌い」で、「自分に愛される価値があるとはどうしても思えない」と感じていらっしゃるようですね。
心理学の言葉でいうと前者は「自己嫌悪」で、後者は「無価値観」という感情になるのですが、この二つは私自身にとってすごく身近で、馴染みのある感情でもあります。

かくいう私も数年前まで自分が大嫌いでしたし、自分を好きでいてくれる人たちに対して「目が腐ってる」とか、「頭がおかしいんじゃないの」なんて平気で思っていたので、candyさんのおっしゃることが私なりにではありますが、よくわかる気がするんです。
だからこそ今回、candyさんがそんな「自分から抜け出て」「日々幸せに生活できる」ようになりたいと願って、ここにご相談くださったこと、本当に良かったと思いますし、私はとても嬉しく感じています。

ですからぜひ、candyさんがご主人とお子さんとご一緒に、楽しく幸せに暮らしていけるよう、私に少し、お手伝いをさせてくださいね。

さて、まずはここからです。

＞でも、妊娠9ヶ月の時に浮気をされました。しばらく別居しましたが、結局話し合ってやり直すことにして、今も一緒にいますがうまくいっていません。責めたり蒸し返す事はやり直す上でいけない事だと知ったので、当初は一切しませんでした。

妊娠中の身体が辛くて気持ちも不安定な時に、ご主人の浮気があったとのこと、candyさんはとてもお辛かったことと思います。
別居されたことも、話し合ってやり直すことにしたことも、そのうえ、本当なら言いたいことも訊きたいこともあったでしょうに、やり直すために一切せせずに我慢したこと、とっても頑張りましたよね。
candyさんはとても忍耐強く、深くて大きな愛情を持った、芯の強い女性だと私は思いますよ。

＞逆に無駄にスキンシップを図った結果、今度は産後1ヶ月くらいのときに風俗に行かれてしまいました。それが分かってから、頑張れなくなってしまい、1度思い切り暴言を吐いてしまいました。それ以降、しばらく口を聞きませんでしたが、旦那がケーキを買ってきてくれ、仲直りの切っ掛けを作ってくれたことをまた私が壊すように試すように離婚の話を持ち掛けてしまい、またしばらくギクシャクした状態が続きました。

さらにそんな努力を重ねている中、ご主人が風俗に行ってしまわれたとのこと、2度の裏切りにcandyさんも心底傷つかれたことと思います。
ですから、頑張れなくなって暴言を吐いてしまったとしても、それはまったく無理のないこと、仕方のないことなんです。
どうか、それでご自分を責めることは、出来るだけやめようと思って下さいね。

何故かというと、人間にはさまざまな感情を感じる心があり、感情はどれほど抑えつけても感じつくさない限り、無くなりはしません。
candyさんが我慢して抑えつけていた感情は、抑えつけるのに使った心の力が大きければ大きいほどエネルギーを消費したでしょうし、ご主人の2度目の裏切りを知ったときには、それこそ張りつめ切った糸がぷつんと切れるかのように、緊張の糸が切れてしまったのでしょう。
堪えようのない疲労感も出てくるでしょうし、怒り、悲しみなどの辛い感情も一気に噴き出てきてしまったのでしょうね。

それでも私は、まだまだこのくらいでは、candyさんの心の痛みは無くなってはいないと感じています。
ですからまず、その傷ついた心を優しくケアしていくことが一番必要で、そのほかのこと、全てはそのあとで。

誰か頼れる人や話を聴いてくれる人、わかってくれる人が身近にいれば、その人に話を聴いてもらって、受け止めてもらって労わってもらって下さいね。
もしもそんな人が身近にいらっしゃらないのであれば、私たちカウンセラーを使ってみてください。
カウンセリングサービスでは初回無料のプロのカウンセリングだけでなく、ボランティアのカウンセラーもたくさんいますので、うまく利用してみていただければかなりお気持ちは楽になるのではないかと思いますから。

そして、少し気持ちが楽になって来てから、ご主人との関係の修復に取り組んでみられるといいかと思いますよ。
自分が傷ついているときって、冷静な判断も対処も出来ないですよね。
また、人間誰しも深く傷ついているときは、無意識に相手にその「痛みをわかって欲しい」と感じていることが多いので、本当はそうしたくないのに自ら、相手を傷つけてしまうようなことをしてしまったりもするものです。

仲直りのきっかけを作ってくれたご主人に離婚の話を持ち掛けてしまったのも、candyさんが意識できない心の奥底で、そんな風に感じていたからかもしれないと、私は思います。
ですからまず、ご自分のケアを最優先することが必要なのですね。
そうして少し楽になってきて、ご主人を「許したい」という気持ちや、「やり直したい」という気持ちが出てきたら、じっくり取り組んでいきましょうね。

それと、もうひとつ大切なこと。
それはcandyさんの「自己嫌悪」と「無価値観」についてです。

candyさんもご存知かもしれませんが、自分を嫌っていると、周りからの愛情が信じられませんし、受け取れません。
「こんなに最低でどうしようもない自分を、好きになってくれる人がいるはずがない。だって私なら、こんなヤツ、絶対に好きになれないから」
そんな風に感じていたら、せっかく好きになってくれる人がいても「好きになれる要素なんて一つもないのに、どうして『好き』だなんて思えるの？」って、相手の好意を信じられませんよね。
そんなときは、「私にはどうやってもわからないけど、私が思うほど、周りの人は私を嫌いではないらしい」って、ご自分に言い聞かせてあげて欲しいんです。

人間はどんなに「自分に甘い」と思っている人でも、「世界一、自分自身に厳しい」生き物なんです。
ですから、自分が嫌うほど、周りは貴女を嫌ってはいないことのほうが多いです。
むしろ、candyさんが自分ではわからない美点は、candyさんの周りの人のほうが良く知っているはずです。
信じられないかもしれないけれど、これはカウンセラーとして、またグループセミナーのアシスタントとして、何千人もの人たちと関わってきた私が、私自身の経験から保証します！

candyさんご自身には感じられないかもしれませんが、ご主人だってcandyさんを素敵だと思ったから、魅力を感じたからこそ、好きになったのでしょうし、やり直したくて仲直りのきっかけを作ってくれたりしたはずです。
さらには「離婚したい」と言いながらも一緒に居続けていたり、未来の話をしたり、仲良くできたりしているのは、本当は別れたいとは思っていないからではないかと、私は思いますよ。
ご主人はただ、今の状態で一緒にいるのが苦しいから、「離婚したい」と言っているのだと思いますよ。
それはたぶん、ご主人が今、強く感じている「罪悪感」という感情の所為です。

「罪悪感」は「自分は悪い人間だ」とか、「許されない罪を犯してしまった」というような、自分自身を責める感情で、人間ならみんな「感じたくない」と思うような、ひどく不快で、辛い感情です。
ですから、みんな、これを感じさせるようなひとや物から距離を取りたくなってまうんです。
つまり、ご主人は傷ついて苦しんでいるcandyさんを見て、「僕が浮気をしたから、妻を傷つけてしまった」と罪悪感を感じているので、「離婚したい」と言っているのですね。

また、人は「罪悪感」を感じると「罰される」ことを無意識に求めますから、そういう意味でも離婚したいのかもしれません。
ですので、お二人がやり直すために必要なこと、ご主人の「罪悪感」を和らげるためにも、candyさんが傷ついた心を癒して元気になることは、とても大切なんですね。

＞振り返れば、付き合っていたころから旦那は旦那なりに私のためにいろいろと考えてしてくれていたようにも思います。でも、私がいつも自分に自信がなくて、それをきちんと受け取れていなかったようにも思います。試すように離婚したいと言い続けていた私でしたが、今は逆に離婚したいと言われるようにまでなり、それに反対も同意もしておらず、今は一緒にいます。未来の話をしたり仲の良いときもありますが、ほらやっぱり私のことなんか本気で好きじゃないんだ、今も誰かいるんでしょ？と疑心暗鬼になり、信用できずに苦しく、この思考は昔からあるような気がするし、一時的に仲良くなってもまた繰り返す気がしてなりません。
なんとなく、私が悪い気がするんです。私がいつもきちんと愛情を普通に受け取れて、心から好きと思えていたらこんなことにならなかったのかと思います。

でも、こう書かれていらっしゃるように、今はcandyさんもご主人と同じくらい、「罪悪感」をもっていらっしゃるようですね。
たしかにcandyさんはご自身の「自己嫌悪」と「無価値観」故に、ご主人の愛情を受け取れなかったかもしれませんが、そのことでご自分を責めるのは「もうやめたい」と思ってみて下さい。
それだけで今は、十分ですからね。

何故って、ご主人の愛情を受け取れなかったのにはそれなりの理由もあったはずですし、ご自分をそこまで嫌ってしまうのにも、きっと辛いことがあったのではないかと私は思うんです。
だとしたら、そこを癒していくことで、candyさんもご主人も楽になれるでしょうし、良い関係を育んでいけるはずですよね。

「問題の陰にはギフト（恩恵）がある」という言葉があるように、candyさんとご主人はお互いを癒し、さらに絆を深めていくために、この問題を必要としたのだと私は思います。
ですから、ぜひ、（もちろん、お元気になってからのことですが）、ご自分を癒すことに取り組んでみませんか？

以上、長くなりましたが、この回答が少しでもcandyさんのお役に立てれば幸いです。
なお、心の傷や痛みを癒していくには、カウンセリングで行うセラピーなどはとても有用です。
ここに書けなかったことなどもたくさんあります。
きっとお役に立てることとと思いますので、よろしければ、初回無料の電話カウンセリングをご利用くださいね。

本日はご相談、ありがとうございました。
candyさんがすこしでも楽になって、いずれはご主人と楽しく、思いっきりラブラブで幸せな毎日を過ごす事が出来ますよう、心から応援していますね。

三枝　みき