彼との関係に悩んでいます

彼の発言で気になること
私に対して：人に依存的。思っている以上に弱いことを自覚した方がよいよ。素直じゃない。付き合ったらアナタに対して厳しくなるよ。（音信普通から戻る際に→）こんな俺のどこか良いの？なんで好きなの？オレは変わらないよ？一緒にいて辛くないの？と私に選択させる姿勢。俺を操ろうと思った方が良いよ。簡単だよ。とも。
家族や人間関係について：母親にアナタは作る予定はなかった。と言われたのを気にしている？（彼は3番目）。母親も忙しい人。中学の時父親が浮気し、夫婦が冷めた。自分と人との距離が良くわからない。（彼の仲の良い人は思い当たりません）

彼の気持ちが冷めているにしては長く続くし、良くわからなくて。私も両親不和で育ち、特に父との関係は改善されておらず、それが影響して依存、供依存的な関係になっているのかと不安にもなっています。

彼の様子からすると、まよさんとしてはいろいろ悩んだり迷ったりしてしまいますよ
ね。

まよさんの彼は、複数の女性を求めるところがあるようですね。一般的には、こうい
う男性は、自己価値がとても低い場合が多いようです。そして、「オレなんかたいし
た人間ではない」「オレなんか生まれてこなければよかったんだ」などと心のどこか
で思っていたりします。自己価値が低くなってしまうのには、それぞれの事情があり
ます。まよさんの彼にも、

＞家族や人間関係について：母親にアナタは作る予定は
＞なかった。と言われたのを気にしている？（彼は3番
＞目）。母親も忙しい人。中学の時父親が浮気し、夫婦が
＞冷めた。自分と人との距離が良くわからない。（彼の
＞仲の良い人は思い当たりません）

というような事情があるようですね。

ともかく、自分なんか無価値だ、と思っているわけですから、当然自信もありませ
ん。一人の女性を幸せにする自信もなかなか持てないわけです。そのため、一人の女
性と本気でつきあおうとはしなかったり、結婚を避ける場合もあります。

また、こんな自分を本当に愛してくれる女性なんかいるわけがない、という思い込み
も強いので、この彼女に捨てられてももう一人いるから大丈夫、というように、絶え
ず複数の女性を確保しておかないと不安になってしまうのです。そうなると、どうし
ても浮気を繰り返すことになりがちです。

同時に、無意識ではそんな行動をとる自分はろくでもないと感じ、無価値感を自分で
強化していくことにもなります。そうすると、ますます「こんなオレが愛されるはず
がない」という思いも強くなり、悪循環になりやすいのです。

そんな中で、彼自身が自分を大切に扱えず、結果的につきあう女性のことも大切に扱
えない、という状況になることが多いんですね。自分を大切に扱えないと、人を大切
に扱うとはどういうことか、よくわからなくなってしまうのです。

まよさんと彼の状況も、そんな感じではないかと思うのですが、どうでしょうか。

こういう男性は、全体的に手強いといいますか、幸せで落ち着いたおつきあいを実現
するのは難しいところがあると思います（男性側も悪気があるわけではないのです
が）。女性の方はしばらくつきあうと、そういうことが直感的にわかってきますか
ら、「この人とつきあっていても大切にしてもらえないし、浮気するし、自分がしん
どいかも」と感じて、最後には離れていくことが多いんです。

けれども、女性側が「この人とつきあい続けても自分が幸せではないな」ということ
を感じても、別れる決心がなかなかできないことがあります。そういう場合は、女性
の側も心理的な課題を持っていることがよくあります。

まよさんは

＞私も両親不和で育ち、特に父との関係は改善されておらず、

とのことですので、その辺りのことからくる課題があるのかもしれません。まよさん
自身が「私にはたいした価値がない」「自分には大切にされたり愛されるほどの価値
はない」などの無価値感を持っているのではないかな、というのが私の推測です。

彼の課題は、残念ながら彼自身にしかどうこうすることはできませんが、ご自分の課
題は、カウンセリングなどの助けは必要かもしれませんが、まよさんがその気になれ
ば解消することができます。

まよさん自身がご自分の課題を解消すると、彼とのことも落ち着いて考えることがで
きるようになりますよ。そうすると、彼と別れるにしろ、つきあい続けるにしろ、
「私にとってはこれでいいんだ」というはっきりした気持ちを持てると思います。

最後に、彼の気になる行動などについてですが、全体的に、理不尽であったり理解し
がたい行動については、ベースにはおそらく彼自身の「無価値感」があります。「こ
んなオレなんか…」という気持ちです。それはそれで仕方がないので、あまり考え込
まない方がいいと思います。「ふ～ん、そうくるか」ぐらいに受け取っておいたら気
持ちが少しはラクなのではないでしょうか。

まよさんのことについて彼が言うことも、彼の「無価値感」のフィルターを通して出
てくる言葉なので、とらわれる必要はないですよ。

＞彼の気持ちが冷めているにしては長く続くし、
＞良くわからなくて。

まよさんは今のところ悩みながらも彼を拒否しないし、むしろ「好き」という気持ち
もあると思うので、彼としては居心地がいいのかもしれませんね。

＞折りに触れ「好きな人ができたりしたら別れて良いよ」
＞と言ってあります

これは、まよさんが彼に選択させようとしている態度だと思います。

＞こんな俺のどこか良いの？なんで好きなの？オレは変わ
＞らないよ？一緒にいて辛くないの？と私に選択させる姿勢。

これは、彼がまよさんに選択させようとしている態度みたいですね。

まよさんも彼も、自分で選択せず、相手に選択させようとしているように感じます。
根っこのところでは、二人は似た者同士で、抱える課題も似ているのかもしれませ
ん。そういう意味では、まよさんも書いてらっしゃるように、「供依存」の状態に
なっていることも考えられます。

まずは、まよさん自身が「私に心理的課題はあるのかな？あるとしたらどんなものな
んだろう？」ということを考えてみることをおすすめします。その流れの中で、彼の
ことも整理がついていくと思います。よかったら初回無料の電話相談などもご利用し
てみてくださいね。

何にしろ、今現在は気持ちがもやもやしたり、苦しかったりすると思いますので、日
常生活の中でご自分に優しくしてあげてくださいね。できる範囲で十分ですので、ご
自分の心や体に無理をさせないように少し意識してみていただけたら、と思います。

ご相談ありがとうございました。

三島桃子