過去の出来事が彼女の気持ちにどんな影響を？

彼女とはどんな三角関係なのでしょう？
彼女にとっては複雑な過去があったみたいですね。

> 彼女の発言とか行動、感情といった部分にどうしても「過去に体験してきた影響」がベースにあるように思えてならないのですが。

みんなそうだと僕は思いますよ。
過去に何らかの痛みがあれば、それを守ろうとするでしょうし、過去にうまくいったことは成功の法則として生かそうとするでしょう。
恋愛でも、甘えすぎて失敗したと思えば、次の恋では自立しようと頑張るように。

だから、そういう面で彼女を見てあげると、彼女の気持ちや心の状態を理解してあげることができるようになりますね。
みんな、どうしても自分を基準に考えてしまいますからね。
「常識」ではなく、「彼女そのもの」を見てあげることも大切ですね。

> に「お前はダメだ」など否定的な言葉を言われ続けてきて母親は亡くなったのです

そうすると彼女はどんな気持ちになってしまうと思われますか？
愛されてない、恨みを持つ、自分なんてどうでもいいんだ、という気持ちが根付いてしまったとしても、無理はないだろうと思いますよね。

それで、自分にはこれっぽっちも良いところがないって思っていたとしたら、恋愛にしても自分から行くのは気が引ける（迷惑かもしれない、嫌われるに決まってる）から、来てくれた人をただ受け入れることしか出来なくなるかもしれません。
でも、僕達は甘えたかったり、愛されたいって気持ちがありますから、来てくれた人に対して徐々に心を開き始めるとその気持ちが全開になって、一気に彼氏に依存してしまうことだってあるでしょう。

そういう意味では、彼女が体験してきたことによって、今の態度や感情がある、という考え方ができますね。

> 彼女はバツイチだがその相手男性と結婚する前から暴力を振るわれたりその男性がその母親と異常なマザコン関係がある事を知っているにもかかわらず結局、結婚したり、結婚生活も酷かったようで「言葉の暴力」「異常な母親との関係」が絶えなかったようです。

どうしてそんな人と結婚してしまったんでしょうね・・・。
表面的な出来事を追うと理解に苦しむと思うんですが、彼女のお母さんとの関係を見て行くと、潜在意識の部分で何を彼に求めたのかも分かってくるかもしれません。

子どもたちにとってお母さんに愛されたい、甘えたいという気持ちは強いものです。
でも、それが満たされないと表面上は諦めて「もう要らない」と思いますけど、その分、潜在意識ではその欲求はますます高まってしまうんですね。
そして、心理的にお母さんの代わりを探すようになってしまいます。
それがお母さんから溺愛されているように見える元のご主人との関係に惹かれた理由かもしれません。
そんな風に私も愛して欲しい、という心理です。

> あと付き合い始めた頃に彼女の過去の男性との性的なやり取りを聞かされた事もありました。（普通だったら言わないですよね）今の三角関係に於いても私が相手の事を知っている、と言う事もあるのですが相手の男性との事とかをいちいち言ってくるし。（常識的には相手が傷つくと思って言わないと思うのですが）

彼女は本当は何を伝えたいんでしょうね？
過去の性的な経験を話して何を分かってもらいたいのでしょう？
今の三角関係のことを話して何を理解してもらいたいのでしょう？

こういう部分では常識的に考えてしまうと、否定こそすれ、理解はできなくなってしまいますから、大切な人であるならば、そこはこうしさん自身のアプローチを変えてみるのが賢明かと思います。

彼女はそんなちっともうまく行かない人間関係の中で、どれくらい自分自身を責め、自虐的にもなってきたんでしょうね。
罪の意識もあるのかもしれません。
まるで、自分で自分を嫌われるようにしているように見えるところもあるのかもしれません。
でも、それは知らず知らずのうちに発せられているＳＯＳ信号だったり、「こんな私でも愛してくれるの？信じていいの？」というテストなのかもしれません。
だから、関係が近づけば近づくほど、彼女の攻撃は激しくなり、自分のことを必要としているのか、好きなのかに疑問をもってしまうこともあるでしょう。

そんな怒りを貯めている彼女に対して、こうしさんはどんな気持ちをもっていらっしゃるのかな？
もしかしたら、強い怒りを感じてしまうかもしれないし、理解できない苦しみに襲われてしまうのかもしれません。
これを機会に目には見えない彼女の心の動きを感じてみようと思われたら素敵ですね。
そして、彼女にたくさんの愛情を与えてあげてください。
彼女がこうしさんから愛することを学べますように。

ありがとうございました。