うつの彼にどう接すれば・・・

彼がおかしいなと気づき始めたのは、海外生活ももう一年が過ぎようとしている頃で、いつまでたっても「元気がない」「やる気がない」「寂しい」の繰り返しでした。日本でいるときはそういう言葉を発したことがほとんどない人で、どちらかというと頑固、融通が利かない、几帳面、自分の責任を全うするなどといった性格だと私なりに認識していました。当初は、その「元気がない状態」は英語が流暢に話せないことがストレスとなってそうなっているのだろうと楽観的に（つまり、その環境に慣れるまではある程度仕方がないことだと）考えておりましたが、だんだん人とコミュニケーションを取るのがおっくうだと言いだしたり、食欲がない、仕事でミスをする、たまにどうしようもなくなり私に電話をしてくるといった状態が見え隠れするようになりました。特に週末がどうしようもなく気分が沈むそうです。かといって、仕事がうまくいってないわけではなく、上司との関係も良好だと本人は言います。一時は、私も彼もこれは鬱病なのではないかと疑い、専門家に診てもらうことが一番だろうという結論に達しいましたが、海外でしかも精神科を受診し、英語で症状を正確に伝えることは至難の業でしょうし、医療システムの問題もあって、結局病院に行かずにいる状態です。それなら日本で、と勧めてみましたが、日本に帰ってホームシックが蘇るのが怖いそうです。あと、鬱の人は、何事もやる気が起こらないそうなので、それも原因かもしれません。

私は彼の近くにはいません。だから実際の彼の状況が正確には把握できません。ただ、彼の周りには日本人の家族が一組だけで、あとは現地の人。その日本人家族にも相談にのってもらっているようですが、本当に自分がまいっている状態は誰もしらない（本当にまいっているときは引きこもり状態になる）ので、周りの人々が本人がどこまで深刻な鬱を抱えているのかを把握しているかどうかは不明です。彼の唯一の支えは、私にかける電話だといいます。私にはだいだい本当の自分がだせるそうです。

私にも彼にもなぜこうなってしまったか原因がはっきりしません。もっとも彼の状態を把握しているのは、おそらく私で、あと彼の元気がない状態を知っているのは。その近くにいる日本人夫婦と、職場の上司、同僚の数人くらいで、もちろん両親や日本の古い友達などには一切相談しておりません。それと、彼の実兄は精神分裂病らしく、両親と共に生活をしているそうです。お兄さんが発症したのは、大学受験の浪人時代だそうで、そういう兄を見てきただけに、自分にもその素因があるのではないかと本人は心配しております。

それと、私が疑っているのは鬱以外にもう一つあります。彼はこんな状況の中で、職場の同僚を好きになったといいます。その彼女は白人で歳も10歳近く離れていて、公認の彼氏がいるそうです。彼の話を信じるとすれば、彼女はとても彼に気のある態度で接してくるのだそうです。例えば、彼が遊びの計画を話していると嫉妬するような態度をとったり、別の女の子と話をしていると彼女の機嫌が悪くなったり、そうかと思えば手のひらを返したように優しい態度をとってきたり。彼曰く、そういう態度をとられるうちに、だんだんと彼女にマインドコントロールされてしまった。常に彼女のご機嫌を伺っている自分がいることに気付いたのだそうです。一方、彼女が彼氏とデートしたことを楽しそうに話してくると、彼はとても落ち込んでしまうそうです。週末、その彼女が彼氏といっしょに過ごしていると思うだけで胸が痛いのだそうです。だからといって、彼には国際結婚になってでも彼女といっしょになりたいと言うほどの意気込みは感じられません。実際、彼女に好きな思いを伝えたそうですが、基本的に興味はないと言われたそうです。私と電話をしていても最近は彼女の話題がほとんどです。本人は、小娘に心をかき乱される・・・と本当に苦しそうですが、私から見れば、そこに積極的にしがみついているようにも見えます。本当に奇妙です。

このような関係を共依存というのでしょうか？その白人の彼女の態度も良く理解できないので、もしかしたら彼の妄想も入っているのかもしれません。共依存と言えば、以前彼は昔の恋人と数年間そういう関係を続けていました。彼は私を口説いてきたとき、付き合っていた彼女がいて、その彼女とうまく言ってないという相談をされるうちに親しくなりました。その後、彼女は私達の仲を知ることになり、それが直接の原因かどうかはわかりませんがどんどん情緒不安定になって、拒食症や自殺未遂やリストカットもやるようになりました。彼はそんな彼女を放っておけないと言い別れることはしませんでしたが、私とも別れることはせず、彼にとっては二股の状態をずっと続けていました。その昔の彼女は、彼と遠距離になったことを境に、新しい彼氏ができ、付き合って数ヶ月という速さで結婚してしまいました。結婚を決めた彼女から怨念めいた電話が何度かあったそうです。それでも、去る者は追いかけないだけで、今でも彼は彼女のことが好きなんじゃないかと思うときがあります。

少し話がそれましたが、こういう彼を5年近く見てきて、私も少し客観的な判断を見失っているのかもしれませんが、まず、鬱な状態が解消されない限り、未来のことが決められません。そんな状態にイライラして「恋人関係を解消したい」と言うと、「友達でもイイからそばにいて欲しい」と言ってきます。私に今いなくなられると困るそうです。いったい、私には何ができるのでしょうか？私にとってもこの関係は正直ストレスですが、そうかといって、彼になんらかの治療が必要だということは明らかなので、このまま放っておくのも忍びないです。とにかく、病院に行って欲しいのですが、鬱な人を病院に連れて行くのも一苦労です。実際、腕を引っぱってつれていける状況にはないので。

アドバイスよろしくお願いします。

確かに彼は共依存的な要素があるみたいですね。

なおみさんも彼が遠いところにいると思うと、それだけで気になってしまったり、
心配したり、何もできないことにイライラしてしまうことだってあるでしょう。

なおみさんにとっても苦しいですね。

でも、ちょっとこんな風に思ってみてください。
なおみさんが小さな３，４歳の男の子を隣町の親戚に預けてきて、ときどきその親戚から
彼の状態を電話で聞いてると。。。
ちょうど彼のような態度を取るんじゃないかな。

僕には彼は寂しくて、本当はなおみさんにずっと傍に居て欲しいってことを訴えている
ように思えるんです。
だから、仕事も順調、周りの対人関係も順調、でも、抑うつ的になってしまう・・・
という一見矛盾した状況になってしまっているのではないでしょうか。

もちろん、それだけでなく、海外生活におけるストレスも大きく作用してるようにも
思えます。言葉、文化、環境、考え方等々。

だから、そんな複合的な要因があるように僕には思えます。

週末に特にしんどくなるんですよね・・・。
とすると、平日は仕事でごまかしてるから・・・と言えないこともないのですが、
週末が寂しくて仕方ないのかもしれません。
それくらいなおみさんを求めているように僕には思えるのですが、いかがでしょうか。

抑うつ的になりやすいのは、彼のように頑固だったり、融通の利かないタイプに多いと
思うんです。
頑固な分、周りの変化についていけず、また、自分が欲しいと思ったり、したいと思った
ことに意識のすべてを奪われがちになりますからね。

あと１０歳離れた彼女のことですが、彼が意識してやってらっしゃるかどうかは
分かりませんが、これもなおみさんへの一種のあてつけのようなものだと思うんです。
だから、公認の彼氏がいるような人を無意識的に選ぶのではないかな。
彼の気持ちもすべてが嘘だとはもちろん思いません。
きっと会社の中で、その彼女の存在が、一種の清涼剤のように感じられるのでしょう。
だから、好きって気持ちもあながち嘘ではないと思うのですが、それもなおみさんが
いてこそ意味のある“好き”という気持ちだと思いますよ。

その態度から、なおみさんは「積極的」に感じられるのではないでしょうか。

元彼女とのお話を読むと、非常に緊密な癒着関係にあるように思えます。
ある意味彼は今もなおみさんにそんな関係になることを要求してるのかもしれません。
でも、手に入らないからしんどい気持ちを使って「呼び寄せよう」とするのかもしれません。

「えー！？」て思われるかもしれませんが、小さな子供時代、お母さんに構って欲しいけど
忙しくて構ってもらえないとき僕たちはどういう態度を取ると思います。
「わーん、わーん」って泣いたり、何かを壊したり、そんな態度に出ます。
そうして注目を引こうとするわけです。

僕たちは大人になってもそういう部分を引きずる事がありますから、彼にとっては本当に
無意識的にそんな態度を取ってしまうのかもしれませんね。

では、そんな彼に対してなおみさんが今できることってなんでしょう。
僕から提案させてもらうとすれば、なおみさんがもっともっと今の毎日を楽しむこと、です。

なおみさんが楽しんで、にこにこしている様子を彼に伝えてあげるのです。
最初は彼もあんまりいい顔をせず、余計嫌な態度をとったりするかもしれません。
「もう死にたい」とか言い出したりね。

でも、そこでも負けずに楽しみに続けると、彼がなおみさんからインスピレーションを
受けます。そして、「そんなに楽しいのなら、一回様子を見に行ってやろう」という
態度に変わってくるわけです。

これはこの掲示板でも僕が何度かお話した「天の岩戸の物語」を現代に応用したやり方で
とても効果的な方法です。

少なくともなおみさんが休暇を取って彼の元へ飛んでいくのは、あまり今はお勧めできません。
もっとももう少し詳しい状況や、なおみさんの意見などもお聞きしないとはっきり断言は
出来かねますけど。

彼のことに引きずられると彼はまた共依存の罠にかかってしまうと思うんです。
彼のことは心配だけど、自分がすべきこと（仕事や勉強）をきっちりとこなし、
そして、海外生活を楽しんでください。

また何かあればメール下さいね。

それでは。