浮気から落ち込んでしまった彼との関係修復 - カウンセリングサービス心理学講座

相談者名	まりえ
海外在住２９歳女性。彼外人３６歳。結婚前提で同棲４年。年末に彼の浮気が発覚。私にも至らぬ点があったため、彼を許しました。許したものの不安で詮索を繰り返して彼をなじったりヒステリーを起こしてしまいました。そして彼の態度がよそよそしくなり、年が明けてすぐ彼から１週間プチ別居したいと言われ、私は彼の母親の所へ。彼の元に帰った時、また不安から彼を責めてしまい、その次の日彼から「愛が消えてしまった。別れはしないが将来を考えることができなくなった。」と言われました。私は彼の愛を取り戻そうと、詮索はやめ、私の至らなかった点を改善し、彼が居心地がよくなるよう努めましたが、彼は全く上の空状態になってしまい、逆に私といるのがつらい様でした。その後も別居、同居を繰り返しましたが、事態は改善せず、彼は「憂鬱だ」「自分が分からない」「趣味すらやる気がでない」と鬱を思わせる言動をし始め、以前のやさしい彼とは大分変わってしまいました。現在彼の希望で別居中ですが、私は彼に「今までのことは全て許す。私もヒステリー起こして悪かった。一人になりたいのならば、あせらず時間をかけていい。」と伝えました。また、彼の母親も事件後彼を責め、その後連絡を取っていなかったようです。母親思いの彼、母親から見放されてきっと心細かったでしょう。私は彼女にも、彼を受け入れ支えることを頼みました。また、彼は仕事でもストレスを抱えており、これも心の余裕を無くしている要因だと思います。カウンセリングに行くよう進めてみましたが、興味がない様子。無理やり連れて行くべきでしょうか？又はしばらくそっとしておくべきでしょうか？別居中ですが、彼が希望すれば、一緒に夕飯を食べたりしています。（３日に１回位）彼のよそよそしく、無感情な態度にあまり変わりはなく、深い話は一切したがらず、会話はほぼ世間話です。なるべく普通に振舞うようにしていますが、変わってしまった彼にどう接したら良いのでしょうか？彼は罪悪感とストレスと鬱で自分を見失っており、自分でもどうしたらいいのか分からない状態なのではないかと私は思っているのですが。。。これから２人の未来のためにどのように彼に接していけばよいのか、途方に暮れています。専門家のご意見をお聞かせ下さい。
カウンセラー	大門昌代
まりえさん、はじめまして。今回担当させていただきます大門と申します。よろしくお願いします。 4年間同棲している彼の浮気。これはショックだったでしょうね。そんなショックなことがあったにも関わらず、彼を許したいと思われたのは、素晴らしいことだと思いますよ。彼のことを、愛しておられるからこその選択だったのかもしれませんね。彼のご様子を書いて下さっているのを読んで、私が思ったのは、もしかしたら彼は燃え尽きているのかもしれないなと言う事です。ここで少し「燃え尽きる」ことについてお話しさせていただきますね。私達人間は、自分の悪い部分や、不足している部分を何かで補おうと頑張ることがあります。例えば、「自分は悪い人間だ」と思っていると、周りの人に悪い人間だと思われないように、良い人を演じることで、悪い人の部分を補おうとするのです。そうすると、良い人を演じることをやめられなくなってしまいます。誰かに何かを頼まれても断れなくなったり、自分のやりたいことよりも、誰かのやりたいことを優先させたりしてしまうのです。なぜ、良い人をやめられなくなるかと言うと、良い人をやめてしまうと、つまり何か頼まれごとをしたことを断ったりしたら、悪い人間であることが、周りの人にバレてしまうと思うからです。実際は、自分の都合が悪ければ、頼まれごとを断ってもいいのです。それで、悪い人になるわけではないのですが、自分のことを悪い人だと思っていると、そう感じてしまうのです。その結果、良い人をやってもやっても、疲れるだけで、何も得る物がないということになってしまいます。そうすると、人は燃え尽きてしまい、良い人どころか、何もしたくないという感じになってしまうのです。彼は、浮気をしてしまったことで、まりえさんをひどく傷つけてしまったことは、十分わかっておられるようです。また、お母さんも彼を責めたようですので、「自分は悪い人間だ」と言う思いを強くしたのかもしれませんね。悪いことをすれば、怒られるし、人を傷つければ反省することも大切なことです。でも、必要以上に自分を責めてしまうと、彼のような状態になってしまうことも少なくありません。まりえさんは、彼の愛を取り戻そうと考えておられるようですが、その考えを少し変えてみませんか？彼の愛を取り戻すのではなく、より彼を愛するのです。元気がなくなっている彼、余裕がなくなっている彼、無感情になっている彼、そんな彼をどう愛するかを意識してみてもいいかもしれませんね。「こんな僕は嫌いだろ？」「こんな僕といても楽しくないだろ？」「僕は悪い人間なんだ」と言うのが、彼の無意識からのメッセージかもしれませんね。そんな彼の状態に、振り回されてしまっては、彼のメッセージに対して、yesと言っているのと同じことになってしまいます。彼がどんな状態であっても、まりえさんが、楽しくいること、幸せを感じていることが大切なのです。別居状態であっても、彼が無感情であっても、世間話ししかしなくても、彼の存在がまりえさんの幸せや楽しみであることが、大切ですよ。彼を無理矢理カウンセリングに連れて行くのは、得策ではないでしょう。彼が自ら、カウンセリングを希望するのであれば、なんら問題ないのですが、「カウンセリングを受けた方がいい」とすすめるのは、「あなたは、このままではいけない」と、相手に対して言っているのと同じことです。今の状態の彼を、どう愛するかを考え、実行してみて下さいね。どんな状態であっても、彼は彼なのです。おそらく彼自身が今の自分は、最低で最悪だと思っておられるでしょう。そんな自分を丸ごと受け入れてくれる人がいたら、それはとても嬉しい事です。彼を変えようとするのではなく、まりえさんが、彼を丸ごと受け入れられる人に変化してみて下さいね。彼が落ち込んでいても、まりえさんが幸せでいることで、彼は自分が悪い影響を与えているとは思わなくなりますからね。応援しています。この度は、ご相談ありがとうございました。