こんな自分が嫌です

> 「お前なんて人間やめた方がいい」と言われました。

それは辛いですね・・・。
その時ってどんな気持ちになったんでしょうか。
怒り、悲しみ、寂しさ、惨めさ、嫌悪感、憎しみ、色んな感情が心を巡ったんではないかな。
以前から、こういうことを繰り返して来られたのでしょうか？
それとも最近？

> 実はもう何も親には期待もしてません。「これ欲しい」と言って買ってもらえるような歳でも、家計に余裕のある家計でもない事もわかってます。自分の希望がすんなり通る訳ない事はわかってます。ようは何にも期待してないのです。これをして欲しいと言った後実はこの人は頼まれて嫌なのではないかとか、絶対この人は嫌と言うに決まっているのだとか人の顔色ばかり気にしてしまいます。

ということは、それくらい今まで期待して、期待して、でも、裏切られつづけたような感じなのではないかな。
だから、嫌がられることや拒絶されることにすごく恐れを感じてしまうのではないでしょうか。
人の顔色を伺ってしまうというのは、そんな恐れの現われのような気がします。

また、大人になるにつれて、そんな自分自身への嫌悪感もとても強いですね。

ここに至るまで、色々なことを我慢してこられたような感じもします。
いい子ちゃんになって、ある意味素直に頑張ってきた頃もあるのではないでしょうか。
でも、それで報われるようなこと、自分にとっていいことなど何も無かったのかもしれません。
でも、どこかで期待しつづける自分の存在も感じているのかもしれませんね。

それはものすごく強い葛藤を生むような感じがします。
自分の心の中にものすごい嵐が吹き荒れているような、そんな感じはありませんか？
なんだか僕自身も悲しい気持ちになってきましたから、ダメ人間さんの過去にも辛い気持ちがたくさんあるような気がします。

> 思いっきりひねくれてます。精神がねじれまくっている人間はいなくなった方がいいんだと思います。親と話すのが嫌です。それ以上に性格がねじれまがっていてコンプレックスの固まりな自分が嫌です。そしてこんな家計に負担を与えているだけの最低なダメ人間にかまってくるダメ人間が嫌いです。もうそろそろ精神的に限界が来ました。このまま発狂して精神病院に入院した方がいいんです。でもテニスの王子様の青学VS氷帝戦が終わるまでは発狂できません(最低)

もし自分がいなくなったり、発狂してしまったとしたら、ご両親はどんな顔されると思いますか？
「せいせいしたわ」とほっとした顔が思い浮かぶでしょうか？
それとも心配顔が浮かぶでしょうか。

もし、前者に近いイメージだったとしたら、ダメ人間さんは本当はお母さんを安心させてあげたいのかもしれません。
もし後者のイメージに近かったとしたら、期待していない、と思いつつも、どこかで愛情を求めてしまっている自分がいるのかもしれません。

家計に負担を与えているだけ、とおっしゃるということは、ご両親に対して罪悪感も感じていらっしゃるようですね。
そこからは、僕は純粋なダメ人間さんの心が見えるような気がします。
「迷惑かけてごめんなさい」という言葉、いつもどこかでぐるぐる回っていませんでしたか？

そして、満たされない思いや裏切られた過去や色んな心の痛みがあって、そのすべてがコンプレックスとなってダメ人間さんを、ダメな人間に思わせているのかもしれません。

発狂したい、と思う裏にはきっと強い自己否定感があると思うんです。
迷惑な存在、いらない存在、そんな気持ちをずっと感じつづけていらっしゃるのかもしれないし、理解してもらえない自分に苛立ちを感じているのかもしれません。
そして、ある意味で、発狂できたとしたら、本当に束縛を離れて自由になれるような感覚があるのかもしれませんね。

本当に欲しいものってなんだろう？
それは自由だったり、自信だったり、夢だったりするのかもしれません。
でも、それは求めたらあかんもの、自分にはそんな資格すらない、と思えば思うほど、自分を閉ざし、否定するしか方法がなくなってしまうと思うんです。
逆にいえば、それくらい辛い時代や感情の抑圧があるのかな？とも思わざるを得ません。
そんな心を少しずつでも解放してあげたいですね。
そうして、自分自身を取り戻して、あなたの中にもきっとある価値を見つけ出して行って欲しいな、と思います。

少し心を自由にして、休めてあげましょう。
そのためにはちょっとした旅行に出かけるのもいいかもしれませんよ。
今の日常から少しでも遠ざかることは心を自由にしてくれますからね。

ありがとうございました。