色々な事が空回りしてしんどい

今はその心の中に溜まった思いをいかに解放していくか？を目標にされるといいかもしれません。今は実家を出るにせよ、彼氏を作るにせよ、その余裕がなくなってしまってるのかもしれませんね。そうなるといっぱいいっぱいになってしまってまるで出口が見つからないような、息が詰まってしまうような気がすると思うのです。
だから、まずは心に詰まったものを出して、スペースを作ってあげるといいような気がしますよ。

> 一番、辛いのは話しを聞いてくれない事ですね。親の考えは一理あると思うけど、理解しようと少しでも聞く耳を持って欲しいのに私も自分から話さなくなりました。

それはつらいですよね。
閉じこもってしまうのも仕方ないかもしれません。

ご両親はなぜはるさんの一人暮らしに反対なのでしょうね。
以前の病気のことで心配だから、年頃の女の子が一人暮らしするのは危ないから、とはるさんのことを思ってらっしゃる部分もあるかもしれませんが、他にも実は、私たちが寂しいから、という理由もあるのかもしれませんね。
一人娘を持つ親としては「いつかは家を出て行く子」という思いも強く出てくるものです。結婚したら仕方ないけど、それまでは家にいて欲しい、というのも案外本音かもしれませんね。

で、そういう場合、言葉で納得してもらおうとしても頑固一点張りになってしまうと思うんですよね。だから、態度で示すっていうのが大切なことになります。

でも、はるさんにとって３０までに家を出たい理由っていうのは何でしょうか？
やりたいことを見つけて、それを実現するには一人暮らしが最適なのでしょうか。
きっと、その辺を見てご両親は「反対！」されるのかもしれませんね。
はるさんなりに「一人暮らししたい！！」という思いをより高めるためにも、その訳や目的をもう一度見つめなおすのはいかがでしょうか。

ご両親にとって、口では何を言っていても子供が幸せになることが一番の願いです。
「一人暮らしをすることが、この子にとっての幸せだわ」と感じてもらうことが一番の目的ですね。

> それすら話しが出来ず、結局電話に出れないままなのです。お互い責任をなすり合ってるから、何かを変えたかったら自分から何かを起こさないと変化しないと思う。と言ったが、自分からは何も元々彼にアクションを起こしていません。

責任をなすり合うっていうのはどんな感じなんでしょうか。
それから、ここではるさんがおっしゃる変化というのは、二人の関係での変化ということでしょうか。
僕の感覚なんですけどね、はるさんにとってこの元々彼とのことがずいぶん引っかかって、ある意味重荷になってしまってるような気もするんですよ。

> それって元々彼ではない違う人を探しているのでしょうか？それとも彼がまだ心に潜んでて甘えてるだけなのでしょうか？

元々彼ということは、その後に元彼君がいらっしゃるわけですよね。
そして、唯一の理解者という気持ちがあるということは、今もやっぱり元々彼君にどこか惹かれるはるさんがいらっしゃるような気がします。
特に、こういう気が滅入ってしまったときにはなおさらかもしれませんね。
でも、付き合うほどの気持ちがないから苦しいんでしょうか。
彼に期待させるのが悪いということは、今も彼ははるさんのことが好きなのかな？

きっとこのこともはるさんの気持ちの持ちようだと思うんです。
以前恋人だった人って、実は親友候補者なんですよね。
自分のいろんな面を知ってくれてるし、相手のいいところ、悪いところも知ってるわけですから。

もし、はるさんが相談したい、聞いて欲しいと思うのであれば、一度、彼にお話してみるのもいいかもしれません。
彼の気持ちがこちらに傾きそうになるのが困るのであれば、友人として相談したいんだけどいいかな？的な一線を引いておくことも大切なことですね。

それではお返事お待ちしています。

一番、それが大きいと感じます。２人しか残らなくなると寂しさが増すのだと思うし、
だから、嫁に行くまで行くな。と言い張る気持ちは分かるのですが・・・
１人っ子の立場からして、ほんと負担が大きいものです。

> でも、はるさんにとって３０までに家を出たい理由っていうのは何でしょうか？

ただずっと生まれてから自宅なので、自立したい。と言う気持ちが強くあって。
家にいるとほんとやらないで良いし、何だかんだ文句言いながら食事の用意してくれたり
そういう状況にいると、私も何もしなかったから。親は、多分この子は何も出来ない子だと思ってるし、そんな事はないよ。と言う所を見せたいのですが、家だとやっぱり何も
しない環境になってしまうのです。
２年とか契約付きでも良いから、家を離れないと親の有り難みが解らない自分がいるし。

> 「一人暮らしをすることが、この子にとっての幸せだわ」と感じてもらうことが一番　　の目的ですね。

これは説得するのに、時間がかかりそうですね。きっと、簡単には家出れないそう。

> 責任をなすり合うっていうのはどんな感じなんでしょうか。
> 僕の感覚なんですけどね、はるさんにとってこの元々彼とのことがずいぶん引っかか　　って、ある意味重荷になってしまってるような気もするんですよ。

元々彼とは８年も付き合ったので、引きずってたりしてますね。お互い。
私、元彼と付き合ってた時も、何度か戻ってこいみたいな事言われてたし。きっぱりと
別れてないのかも。元々彼と私は、ずっとＨのない関係だったので、私は不満が爆発
しちゃって結婚したいなら、ちゃんと一度やって。と言ったのが６年目ぐらいの時で、
それから精神的なものと性的なバランスが取れなくなってしまい、私は別れを決心したのです。でも、元々彼も病気を治してＨが出来るようになった頃は元彼とラブラブだったし。元々彼を好きと言う気持ちがないと出来なくなってしまい、６年目辺りからぎくしゃくした関係が続いていました。思い切って、別れを決断してから２年くらい、会わなかった日々も続きました。
結局、１年に１回ぐらいは顔を合わせてましたね。元々彼は、私が感情がない事知ってる
んだけど、どっかで頼りにしてるのを分かってるらしく、元々彼もどっかで私の事を期待してるみたいなのです。だから、下手に私とやり直したいなら、こっちに戻ってきて。
と言えば、元々彼は大阪から会社を辞めて戻ってくる気がするんだけど、どうも負担に
なってしまいそんな責任のある言葉が言えないのです。自分が変えるものがあって、会社を辞めて東京に来たよ。となれば、話しは変化するような感じがするけど。向こうも
私次第みたいで全部、私が決断を握ってるので負担が重いです。

> でも、付き合うほどの気持ちがないから苦しいんでしょうか。
> 以前恋人だった人って、実は親友候補者なんですよね。
> 自分のいろんな面を知ってくれてるし、相手のいいところ、悪いところも知ってるわ　　けですから。

ほんとそんな気持ちです。これは相手に失礼に当たることです。向こうに
結婚する気がない。ときっぱり言えば、全てがおさまるのでしょうか？
付き合うほどの気持ちがない。のはとても辛いですね。何でだろ？元彼と元々彼を
比べたら、２人とも魅力的でした。どちらかと言えば、元彼は仕事重視。元々彼は、
家庭重視に感じます。尊敬は、元彼。元々彼は、ほとんど甘えてくる方が多くて、
私はたまに甘える感じ。仕事もまんねり。でも相手を大切にはしてくれる。
元彼は、仕事があって家庭がある。という感じの人。ほとんど相手してくれない時も
あったが、たまに優しいそんな元彼に惹かれた部分もあった。
今は、フリーの身になったので、自分を磨く努力や人を見極める力が欲しいですね。
元々彼に対して、どういう感情を抱いてるのかすら、分からないまま、次に進めない
気持ちがあります。
でも、色々とコンパ行って、相手を探している自分もいるし、私って都合が良いのかな。
と自己嫌悪になります。自分の幸せは自分で探さないといけないし、前向きにはやってる
つもりですが・・・元々彼の事がたまに連絡あるとどうしていいのやら？と困惑してます。
根本先生、よろしくお願いします。

もう辟易されてますね。
ずいぶんと嫌な気持ちが溜まっているみたいです。
それを解放できたらいいですね。

> 　> でも、はるさんにとって３０までに家を出たい理由っていうのは何でしょうか？
> ただずっと生まれてから自宅なので、自立したい。と言う気持ちが強くあって。

みんなそういう時期や思いはあるみたいですね。

ご両親にこれを話されたとは思うんですが、全然納得してくれないでしょう？
それはご両親からすれば、説得力がなくとてもあいまいな感じがすると思うんです。
そうするとかえって心配になってしまったり、執着してしまったりするんです。

で、はるさんにとって、ご自分にもう一度聞いて欲しいことがあるんです。
「私は自立したいから家を出たいのか？それとも、実家にいるのが嫌だから家を出たいのか？」
この二つの意味は同じだけど感覚は全然違うと思うんです。
前者はまあ、前向きです。でも、後者はどっちかというと後ろ向きですね。

たぶん、はるさんにとってはどちらもあると思うんですが、後者の比率が強い場合には両親からしてみれば「自分の元から去っていく」印象の方が強くなりますよね。
前者の場合は、いつでも帰ってきてくれそうな感じもありますし、この場合は遠いところに行かなくとも、同じ町内とかせめて車で１０分程度のところに家を借りたりするかもしれません。

> ２年とか契約付きでも良いから、家を離れないと親の有り難みが解らない自分がいるし。

これは分かりますね。
近くにあるものの価値ってなかなか見られませんね。

実はパートナーシップでも同じことです。
これは今のうちに処理しといたほうがいいかもしれません。
将来、ご主人に対して同じ感情を抱かないようにね。

そのカギは感謝だと思うんですね。
料理を作ってくれること、洗濯をしてくれること、一つ一つにお母さんに感謝。
そのお金を稼いできてくれるお父さんに感謝。
当り前のことと思わずにね。

今はそんな気持ちには全然なれないのかもしれませんね。
それくらい心理的に癒着してしまってるんだと思います。
そして、この癒着がある分、遠ざかりたいって思うんですね。
これも家を出たいっておっしゃる方の心の中にある部分のようです。

で、この感謝というのは、この癒着を溶かしてくれます。
実際に一人暮しするかどうかとは別に、心が親離れして自立するのも大切なことですよね。

> 元々彼とは８年も付き合ったので、引きずってたりしてますね。お互い。

長いお付き合いですね。
セックスも無かったということですし（それは彼の病気のせいだったのかな）、恋人というよりはなんだか兄弟みたいな感じですね。

> なってしまいそんな責任のある言葉が言えないのです。自分が変えるものがあって、会社を辞めて東京に来たよ。となれば、話しは変化するような感じがするけど。向こうも
> 私次第みたいで全部、私が決断を握ってるので負担が重いです。

この重さは彼を背負ってしまってる重みかもしれませんね。
なんとなく彼に対して感じるネガティブな気持ちと、ご両親に感じているネガティブな気持ちが似ているような気もしますね。

はるさんは必要以上に相手を背負い込んでしまうのかな。

> ほんとそんな気持ちです。これは相手に失礼に当たることです。向こうに
> 結婚する気がない。ときっぱり言えば、全てがおさまるのでしょうか？

いえいえ、収まるかどうかは彼次第ですね。
でも、そういうところで毅然としていることは大切なことですし、必要以上に彼を傷つけることもないように思います。

> 付き合うほどの気持ちがない。のはとても辛いですね。何でだろ？元彼と元々彼を
> 比べたら、２人とも魅力的でした。どちらかと言えば、元彼は仕事重視。元々彼は、

なるほど、正反対のような二人とお付き合いされたんですね。
二人を足して２で割ったような人がいるといいのかもしれませんね。

> 今は、フリーの身になったので、自分を磨く努力や人を見極める力が欲しいですね。

それは素敵ですね。
どんな女性になりたいと思われますか？
そこへチャレンジしていくことはとても素敵なことですね。

人を見極める力っていうのは、やっぱり経験に勝るものはないと思うんです。
色んな人と接して、色んな話をしていると、何よりも自分が見えてくるものです。
自分が見えてくると今度は人も見えてくるんですね。

> 元々彼に対して、どういう感情を抱いてるのかすら、分からないまま、次に進めない
> 気持ちがあります。

８年っていうのは長いですからね。
未練を通り越して肉体の一部、心の一部になってしまってるのかもしれませんね。

僕の感覚では、はるさんには背負ってしまう性質、癒着のパターンがあると思うんです。
それを解消していくのがヒントですね。

彼に手紙を書いてみるのもいいかもしれませんね。
心の整理になりますよ。
もちろん、実際に投稿しなくてもいいんです。書くだけでね。

> でも、色々とコンパ行って、相手を探している自分もいるし、私って都合が良いのかな。

それはぜんぜん悪いことではないですよ。
実際フリーなんですし、出会いの場はできるだけ作ったほうがいいとも思います。

> と自己嫌悪になります。自分の幸せは自分で探さないといけないし、前向きにはやってる
> つもりですが・・・元々彼の事がたまに連絡あるとどうしていいのやら？と困惑してます。

はるさんにとって、決めること、が一つの突破口になるような気がします。
元々彼のこと、ご両親のこと、相手に変わって欲しい、自分を認めて欲しいって感覚があるような気がするんです。
それくらい精神的にいっぱいいっぱいなのかもしれませんね。

元々彼についても「恋愛はしない。でもいい友達ではいたい」という気持ちを自分に認めてあげることは大切だと思うんです。もちろん、それが成り立つには彼の同意が必要ですよね。
でも、それが素直な気持ちで、やりたいことであれば、それを少なくとも自分に許すことは大切なことだと思うんです。そうすれば今の心の負担の３割は楽になるかもしれません。
そこでは罪悪感を感じたり、後悔したり、寂しいこともあるかもしれませんね。

だから、それ以上に魅力的な目標が必要ではないでしょうか。
自分を磨くことにもっともっと夢中になってみたり、いろいろなことにチャレンジしたり。
そうすることによって、元々彼への困惑も必要ないものに変わっていくかもしれませんね。

もう一歩前向きに、というところでしょうか。

頑張ってくださいね。
応援してます。