信頼関係について

ご主人とのことですが、信頼関係を築けないのですね。
ご主人とご両親のことを話した時に、「責められている」と感じたのでしょうね。
それだけ、かんなさんが、ご両親のことに責任を感じておられるということのような気がします。
ここでもやはり、ご自身を認めてあげて、許してあげる必要があるようですね。

＞彼は私の言動を許し、前向きにしています。
＞私は、夫の言葉をどこかで許せていません。
＞何か問題が起きると責められているように感じます。
＞夫は責めていないと言うのですが…。

ご主人はおそらく、かんなさんを、責めておられないのでしょう。
でも、かんなさんが、ご自分を責めている度合いが強い分だけ、責められているように感じてしまうのかもしれません。
私たち人間は、自分で自分を責めている部分を、他の人から言われると、「責められている」と感じるものです。
自分で責めていない部分に関しては、他の人から何か言われたとしても「責められている」とは、感じないのです。
かんなさんは、ご自身の何を責めておられるのでしょうか？
ご自身のどんな部分を今も尚、許せないでいるのでしょうか？

ご両親を見捨ててしまったという思いかもしれませんし、ご主人に喧嘩の時とはいえ、ひどいことを言ってしまったことかもしれません。
また、もしかしたら、今もご主人の言葉を許せないでいる自分自身かもしれません。
自分のどんな部分を、今も責めているのか、どこが許せないと思っているのかを一度ゆっくりと、考えてみてもいいかもしれません。
そして、それが何であるかわかったら、そんな自分を許してあげるのです。

＞夫には本当に心配なことを話してもつきはなされてしまうのだと思うようになりました。

と言うことは、ご主人に喧嘩の時に「おかしい」と言われ、「突き放された」と感じてしまったのでしょうね。
そして、それでとても傷ついてしまったのでしょう。
それだけご主人に突き放されたくない。そばにいて欲しい。理解して欲しい。という気持ちがおありなんでしょう。
ご主人のことを、とても大切に思っておられるのですね。
ご主人はどうして、「おかしい」と言ってしまったのでしょう。
もしかしたら、かんなさんにどう接してあげていいのかわからなかったからかもしれません。
もしかしたら、自分の考え方と違うかんなさんの考え方を、受け入れる準備ができていなかったのかもしれません。
とても傷ついた言葉だっただけに、簡単にはご主人のことを許せないかもしれませんが、「許せるといいな」と考えてみてくださいね。
そして、ひどいことを言ったご主人を「許せる自分」とは、どんな要素を持った自分だろう？と考えてみてください。
ご主人の言葉を許すことに意識を向けるのではなく、ご主人を許せる要素を身につけることに意識を向けてみてください。
どんな要素を手に入れれば、ご主人を許し、信頼することができるようになるのでしょうか？
その要素を手に入れることができたとき、ご主人を信頼することが、自然とできるようになります。

今は、かんなさんにとっての幸せに焦点をあわせていきましょうね。
ご両親の幸せも大切ですが、かんなさんご夫婦がまず幸せになっていくことが、子供さんやご両親の為にもなります。
胸がつかえたような感じが続いているようですから、もしかしたら色々な想いが詰まっていて吐き出せないのかもしれません。
もしよかったらカウンセリングをご利用下さいね。
詰まってしまっているたくさんの想いを、吐き出してみてくださいね。
ご相談ありがとうございました。