人を好きになれません。

私は今年28になる(一応)女性なのですが…みっともない事を承知で、正直言うと、20何年間も生きてきて未だ「人を好きになった」という経験がありません。彼氏すら出来たことがありません。そして今現在「友人」と呼べる人もいません。所謂『人間嫌い』です。
「憧れている作家さん」や「好きなスポーツ選手」などははワリと簡単に出来るのですが、肝心の「身近に好きになった男性」というのが出来た事がありません。「片思い」すらしたことない。コレが悩みです。

幼少の頃から、どうやら私は少々人とズレているところがあるらしく、周りの人からは「変わり者」扱いされてきました。「変わり者」といっても、皆が好きなアイドルグループにまったく興味がなかったりといったこと程度(?)なので私としては「別に嗜好は人それぞれだし」と思っていたのですが、どうも周りはそう思ってくれないらしく。言動もおかしい事も原因で男女問わず虐められたりもしました。
当時一応友人、らしき人もいた事にはいたのですが、その人にとって私は「都合のいい人間」だったらしく、自分の話はするけれど、いざ私が話題を出すと「そんなの知らない。興味ない。」と全くもって聞く耳持たず、それだけではなく私にとっての好きなものを侮辱したり。

当時小、中学生だった私は「学校」という一見広そうで、狭い世界しか知らず、そこでは世間で流行っているものが優れていて、私の好きな(マイナー)なモノは多数派に属する人から見るとくだらない、ダメなもの。よって「(そのような物を好きな）私という人間をを相手にしてくれる人なんかいない。」ということを強く感じました。今思うと、その場に応じて周りに話題を合わせられなかった自分にも落ち度があるかとは思いましたが、私は決して人の好きな事や物を貶したり、真っ向から否定した覚えはありませんし…。
そんななかで、私にとって「敵」と呼べる人間はいましたが、決して「自発的」に好きになれるような人は出来ませんでした。

高校に上り、部活がきっかけで男女ともに友人と呼べる人もでき、そしてそんな中でも「(当時)私の事を好きだ、付き合って欲しい」といってくれた人間がいました。私も決してその人間の事が嫌いではなく、むしろ好感を持っていたほうなので快諾しましたが、実際付き合い出して(?)みたら、どうやらその人は私という人を何やら誤解していたらしく、自分の「幻想」どおりの人間――この人だったら自分を甘えさせてくれるだろう、といった――でなかった事に『幻滅』し、私を見限り別れ話もなしにとっとと別の人とくっついてしまいました。(しかもこの女性と言うのが私の友人だったり。一応私と「付き合っていた」という事は知らないという事はなかったと思うのだが…因みに付き合い始めてからこの間たったの一週間強。一体なんだったんだろうか…)
その一件でその人を失ったという事よりも、「私らしさ」という事を家族以外から初めて認められた…というのに、「お前はダメな人間なんだよ、結局…」といとも簡単に一蹴された事による自分という人間のあまりにも価値のなさにショックを受けました。

その後、趣味の世界で居場所を作ろうとし、そこである人に認められたいと「私らしさ」を前面に出した作品を作成し、持っていくなどをしましたが、結局はダメ。(只単に技術面などで認められないのならともかく、それ以前の問題。しかも他の巧い人にはきちんと対応していたのが余計ショック)またそこでも、考え方の違う他人に攻撃され、結局その趣味を続ける事が出来ませんでした。

私という人間はよく人から「個性的」と評価されていますが、この言葉は一見カドの立たない「貶し言葉」に他ならないと自分の中では認識しています。(大体個性云々なんかどんな人間だってあるし)人間なんてキレイ事言っていても(例えSMAPの例の歌が流行ろうとも)それは道徳的にいう一般論であって、偽りであり、ホントの所を言うと周りに反感を買われるからであって、何だかんだいっても結局はミバの良い方、優秀な方、若しくは自分にとって都合の良い方を選択し、そうでない物、また(例え自分の勘違いであっても)自分の欲求に答えられそうもない物をいとも簡単に否定し、切り捨てる。
そんな打算的で勝手なモノだと思います。「いや、違うよ。」と人は言うかもしれない。
ですが、これは私が経験した以上そうとしか思えないのです。

回想が長々となりましたが。恋愛面に関しても同じです。最初は「恋愛なんて『落ちる』ものであり、恋人なんてものは作ろうと思って作れる物じゃない」と気楽に構えていましたが、ＴＶを始めるする各種メディアでは(半ば強制的に)恋愛を焚き付ける番組が多く放送され、恋愛をモチーフにした小説や歌が数多く流れ、周りの人たちも毎日のように「彼氏ができた、振られた」だの恋愛バナシに花を咲かせたり。現在はネットなどで知り合おうとすればいくらでも情報があるのは知っている。だけど、自分の不安や孤独といった感情を埋めるためにパートナーを求めるのは些かずるいと思うのです。(拠り所として他人を利用するみたいで…。それこそ上記に有る私を苦しめてきた人々のように)

ですが「人を愛し、愛されたり」する行為は人間にとってごく自然の感情であり、人として成長させてくれるもの。そこら辺の子供にすら簡単に出来ることなのに28になる私には未だそういった経験がない、それどころかすることすらも出来ない。もしかして、私は人間として欠陥があるかも知れない…。と悩むようになりました。大体人を好きになった事がないなんて、精神的に未熟過ぎる。人として当たり前のことが出来ないなんてどうかしている、みっともないなどと自分自身苛々し、そしてとても惨めになったりもします。
以前それが原因で唯一の友人(だった)人に当り散らし、終いには大喧嘩しそれっきりに
なってしまいました。

もし仮に私の今の状態で「好き」といってくれる人が現れたとしても、素直に喜ぶ事はできずに逆に「この人は私を馬鹿にしている。利用しようとしている」という目でしか見る事しかできない。また最近では(男女問わず)「他人」というものに興味や期待を持つ、ということすら出来なくなり、このまま行くとどんどん自分がダメになってしまうのでは、と厭になります。

「自分を変えよう」と考えました。「考え方」を変えよう。もっとヒト受けするような性格になろう。でもそれをやったら「今までの自分」というものを全面否定する事になります。「自分」を作ってきたのは間違いもなくこの「自分自身」であり、例え周りに理解されなくても決して間違った事はしていない。その「誇り」も捨てたくもない。だけどそのチンケな「プライド」を捨てなければ決して前には進めない…と自分自身で葛藤しましたが、正直な所未だ結論が出ていません。

私にとっては重大な悩みなのですが、ハタから見ると些細な事だと思います。我が侭に見えるかもしれません。自己愛強すぎるだけなのも解っています。それを承知で投稿しました。「キレイ事」抜きでご意見頂けたら、と思います。

以上長々と支離滅裂な愚痴に近い事を書いて申し訳ありませんでした。よろしくお願いします。

心の中にどんな感情を今お持ちなのでしょうか。
人に対する強い怒りのような感じを受けました。
それくらい酷い目に会ってきたり、人と馴染めない感覚を持ってきたのかもしれません。

人って、理屈ではなく感情で動くことが多いですから、何らかのネガティブな思いを知らず知らずのうちに周りに与えてしまっているってことなのかもしれませんね。
だから、趣味の世界での出来事に繋がってしまったのかもしれないですし、恋愛に対しても、何か踏ん切りがつかないのかもしれないです。

もしかしたら、とても心に痛みを背負っていらっしゃるのかもしれません。

人とずれていたりすると、それを「個性」と呼ぶものの、なかなか仲間として打ち解けていくことが難しくなったりしますね。
本音と建前みたいなところも出てくるかもしれません。

> ですが「人を愛し、愛されたり」する行為は人間にとってごく自然の感情であり、人として成長させてくれるもの。そこら辺の子供にすら簡単に出来ることなのに28になる私には未だそういった経験がない、それどころかすることすらも出来ない。もしかして、私は人間として欠陥があるかも知れない…。と悩むようになりました。大体人を好きになった事がないなんて、精神的に未熟過ぎる。人として当たり前のことが出来ないなんてどうかしている、みっともないなどと自分自身苛々し、そしてとても惨めになったりもします。

こういう文章を見ると、とても葛藤され、悩み、苦しんでいらっしゃる様子が見えますね。
とても強く自分自身を否定してしまっているようです。

悪循環のようでもありますね。

> 「自分を変えよう」と考えました。「考え方」を変えよう。もっとヒト受けするような性格になろう。でもそれをやったら「今までの自分」というものを全面否定する事になります。「自分」を作ってきたのは間違いもなくこの「自分自身」であり、例え周りに理解されなくても決して間違った事はしていない。その「誇り」も捨てたくもない。だけどそのチンケな「プライド」を捨てなければ決して前には進めない…と自分自身で葛藤しましたが、正直な所未だ結論が出ていません。

うりふくさんにとっては、自分を変えるということと、今の自分がダメであることを認めることと同一のように感じていらっしゃるのかな？
僕の経験上、今までの人生を無駄にせずに生かしつつ、変化していくことも可能かと思っています。

後はどんな人になりたいのか？という目標だけなのかもしれませんね。
それはとってもクリエイティブな作業になるので、今の自分なりの小さな目標を掲げてみると良いかもしれません。

文章を読ませていただいただけでは、どんな風に人とずれてしまったのか、また、どんな性格が人と折り合いが付かないのかが、よく読み取れなかったのですが、僕としては、まずはその痛みをたくさん背負っている心をもう少し楽にしてあげることから始められた方がいいかな・・・なんて思います。

言葉にするだけでも心に与える影響は大きいですから、機会があれば、ボランティアなどのカウンセリングも利用なさってみてください。

ありがとうございました。