本来の自分に戻りたい

甘えているのかもしれません。
ただ、我慢が足りないのかもしれません。
でもどうしょうもなくて、この状態から脱出したくって、
本来の私を取り戻したくって、もがいています。

日ごろは割と自信もあって、それなりに友達もいて、
なんでも話せる大親友と呼べる友達もいて、家族も健在で、
両親も私をとても愛してくれていると思います。
見た目もそんなに悪くなくって、頭も悪くなくって
一見華やかそうに見えて、そうでなくっちゃと高ビーになっている自分もいたりして。
パッと見は何も不自由なく暮らしているように見られてる。
でも、すっごく一人ぼっちな気分になる。
人とは違う自分をenjoy していたり、私はみんなと違うって孤独になったり。
みんなのように一生愛し、愛される人を感じることができるか不安になったり。

今、“いちおう”付き合っている彼がいます。
彼と出会ってから特にこんな気持ちになるようになりました。
その前には6年間付き合った彼がいました。
私は12歳から18歳の間、アメリカで家族と離れて寮生活をしていました。
帰国後、父の会社が倒産して又両親と離れ、兄と3人で生活をしました。
最悪でした、それまで仲良しだったのに。
この時、学校のカウンセリングに行ってもダメで心療内科に行っていました。
前の彼はこんな私も好きだと言ってくれていました。
たまに狂ったように感情に押しつぶされる私を相手に。
でも昨年末別れました。
私が彼を尊重できなくなったから。
一生はついていけないと思ったから。
別れを告げても受け入れてもらえないままの状態で今の彼に出会いました。
初めて感じた気持ちでした。
とっても暖かくって尊い気持ち。
たぶん、そのときはお互いの気持ちは100％だった。
でもその後、どんどん崩れていって、私が仕事でうまく行かなかったり、
彼が仕事が忙しすぎたり、職種が全然違うから休みが違ったり、
なのに彼が連絡をくれなかったり、私の前に経験した「狂おしい感情」
を彼にぶつけたり。
もしかしたら彼も彼なりに始めは頑張ってたはずだけど私は前彼の“扱い”に
慣れていすぎて、不満を募らせて、そのままぶつけて、彼も傷つけた。
でもそれに気づいて反省もして、謝ってもう一度チャンスが欲しいってまで
言ったけど、チャンスすらくれなくって、仕事が忙しいのか曖昧な態度をされて。
その度に胸が張り裂けそうになって。
仕事も希望のポジションに行けなくって、可能性を持て余してて、
身動きができなくって、どんどんふさぎこんでいく。
失敗をてもどちらかというと学んで前向きに取り組んでゆく方なのに。

今回はそのふさぎこむ時期が長すぎて、このままだったらどうしよう…
これがいつもの私になってしまったらどうしよう…
そして、この、たまにくる“キーー！！”っていう感情と
自分の孤独を守る為に飛ばすナイフのような私の言動。
“笑顔がカワイイ”はずの私がどんどん顔が怖くなっていきそうで…
反面、その笑顔だけで男性がとりあえずよってきても、
私の感情的な部分を見たら、“本当の私”に直面したら彼の態度が変わった。
それともsexしたからもういいの？
あの暖かい気持ちが今は私の胸を締め付けてる。
他の男性は結婚してるのにそれを私が知ってるのを知ってて、
どうして私が真に受けないと思っていろんな言葉を言ってくるの？
分別があると思って？バカじゃないと思って？
私強ぶってるけど、そんなに強くないのに
なんで最近の男は何を勘違いして私の周りによってくるの？
何を求めくるの？放ったらかしにする時はして。
私はなんなの？そんなに中身ないの？
そんなはずないのに…

今の荒波を超えたらきっといいことはあるはずって信じてます。
でも乗り越えるのに時間がかかりすぎて、しんどい。
こんな後ろ向きな私は嫌いです。
そしてどこにいても感じてしまうこの孤独感。
もう感じたくないです。

本来の自分に戻れるように助けてください。
どうしたら良いですか？

苦しそうですね。
どうしたらいいかわからない感じというのが伝わってきます。

> 甘えているのかもしれません。
> ただ、我慢が足りないのかもしれません。

本当に甘えている人は、自分が甘えてるなんて考えないものです。
頑張って、自分に厳しくされているほうじゃないでしょうか？
しんどくなってしまうくらいね。
自分を甘えさせると思うくらいがちょうどいいかもしれませんね。

> でもどうしょうもなくて、この状態から脱出したくって、
> 本来の私を取り戻したくって、もがいています。

もう、がんじがらめで脱出不可能と思えるくらい、
いろんなものに縛られていたり、閉じ込められていたりして
自分が見えなくなっているような感じでしょうか？
取り戻して行きましょうね。楽になるために、
幸せになるために、自分を取り戻していきましょうね。
お手伝いさせてもらいます。

>日ごろは割と自信もあって、それなりに友達もいて、
> なんでも話せる大親友と呼べる友達もいて、家族も健在で、
> 両親も私をとても愛してくれていると思います。
> 見た目もそんなに悪くなくって、頭も悪くなくって
> 一見華やかそうに見えて、そうでなくっちゃと高ビーになっている自分もいたりして。
> パッと見は何も不自由なく暮らしているように見られてる。
> でも、すっごく一人ぼっちな気分になる。
心理学用語では、分離感って言うんですけど、みんなの中いてもポツンと一人でいるような
感覚を持たれているような感じがあると思います。

お友達の中の私、家族の中の私、華やかさをもっていて人から認められるような私
いろんな私いろんな顔があるんだけど常に心の中にある本当の自分は、どこか孤独で
一人寂しいような感じはないですか？
お友達の中の私、家族の中の私、華やかさをもっている私が人から認められても、
受け入れられても、心の中の本当の自分が受け入れられないと、寂しさは満たされないままと
いうことが多いんです。逆にいうと本当の自分を出せない出すことが怖くて押し込めてしまっていることがでしんどくなってしまっているということなんです。

>人とは違う自分をenjoy していたり、私はみんなと違うって孤独になったり。
> みんなのように一生愛し、愛される人を感じることができるか不安になったり。
>
> 今、“いちおう”付き合っている彼がいます。
> 彼と出会ってから特にこんな気持ちになるようになりました。

彼に出会ってから特にというとこがポイントになりそうですね。

> その前には6年間付き合った彼がいました。
> 私は12歳から18歳の間、アメリカで家族と離れて寮生活をしていました。
> 帰国後、父の会社が倒産して又両親と離れ、兄と3人で生活をしました。
> 最悪でした、それまで仲良しだったのに。
> この時、学校のカウンセリングに行ってもダメで心療内科に行っていました。
> 前の彼はこんな私も好きだと言ってくれていました。
> たまに狂ったように感情に押しつぶされる私を相手に。
> でも昨年末別れました。
> 私が彼を尊重できなくなったから。
> 一生はついていけないと思ったから。
> 別れを告げても受け入れてもらえないままの状態で今の彼に出会いました。
> 初めて感じた気持ちでした。
> とっても暖かくって尊い気持ち。

いろいろあったんですね。
そして、素敵な彼と出会えたんですね。
あったかい気もち、尊い気持ちになれる相手って大事ですね。
そんな相手と出会えるというのは運命の出会いなのかもしれないですね。

> たぶん、そのときはお互いの気持ちは100％だった。
> でもその後、どんどん崩れていって、私が仕事でうまく行かなかったり、
> 彼が仕事が忙しすぎたり、職種が全然違うから休みが違ったり、
> なのに彼が連絡をくれなかったり、私の前に経験した「狂おしい感情」
> を彼にぶつけたり。

いっぱい、いっぱいになってしまいすぎて、
彼を大事にできる余裕がなくなってしまったんですね、
私の前に経験した「狂おしい感情」をぶつけてしまうくらい、感情的にいっぱいいっぱいに
なっているんだと思います。しんどいですね。
ということは、彼との関係ででてきた感情じゃなくて、
昔の感情、昔、すっきりできなかった完了していない感情が
今のチカさんを苦しめているんですね。
今に引き面内容に昔の感情、を整理していって、すっきり完了しときたいですね。
狂おしい感情ってどんな感じでしょうか？
寂しさで狂いそうな感情でしょうか？孤独で狂いそうになる感じでしょうか？

> もしかしたら彼も彼なりに始めは頑張ってたはずだけど私は前彼の“扱い”に
> 慣れていすぎて、不満を募らせて、そのままぶつけて、彼も傷つけた。
> でもそれに気づいて反省もして、謝ってもう一度チャンスが欲しいってまで
> 言ったけど、チャンスすらくれなくって、仕事が忙しいのか曖昧な態度をされて。
> その度に胸が張り裂けそうになって。

彼は怒ってしまって、話せば話そうとするほど怒っていくような感じですね。
つらいですね。
関係修復には、あせらないことが大事です。あせってしまうと彼の傷が見えなく
なることがあると思うんです。
彼の傷に敏感になってあげながら、慎重に慎重に修復していくことが大事になってくると思います。

> 私の感情的な部分を見たら、“本当の私”に直面したら彼の態度が変わった。
> それともsexしたからもういいの？
> あの暖かい気持ちが今は私の胸を締め付けてる。

あの暖かい気持ちって本当に私を愛してくれた実感のようなものじゃないでしょうか？
本当の私を愛してくれるた充実感。
でも、それが手に入らないと思った時、怖さやイラダチがでてくると思うんです。
胸が苦しくなる感じです。

本当の私ってどんな私だと、チカさんは思っているんですか？

> 他の男性は結婚してるのにそれを私が知ってるのを知ってて、
> どうして私が真に受けないと思っていろんな言葉を言ってくるの？
> 分別があると思って？バカじゃないと思って？
> 私強ぶってるけど、そんなに強くないのに
> なんで最近の男は何を勘違いして私の周りによってくるの？
> 何を求めくるの？放ったらかしにする時はして。
> 私はなんなの？そんなに中身ないの？
> そんなはずないのに…
>
そうです、そんなはずはないと思います。
中身もいっぱいあって、いいところがいっぱいあると思います
弱い部分も、強い部分もあると思います。

でも、周りがそうみてくれないとしたら、
そんな自分を隠してしまっている、ぞんな自分を上手く表現できなくなって
しまっているんでは、ないでしょうか？
本当の自分を上手く表現できないということは、
傷ついた分だけ、僕たちは強がったり、自分を隠したりしまったりします。
ちかさんも、それだけ傷ついたことが今までいっぱいあったんじゃないですか？
本当の自分を取り戻していくのに、傷を癒していきましょうね

> 今の荒波を超えたらきっといいことはあるはずって信じてます。

そうです、その通りです。
いいことがいっぱい待ってますよ、乗り越えましょうね。

> でも乗り越えるのに時間がかかりすぎて、しんどい。

心の中の傷や痛みというものが、
乗り越えることが難しい、壁や谷を作ってしまっているような感じですね。
この壁を一人で乗り越えようとした時、ゾッとしてしまうし、
何より途方にくれて立ち止まってしまうと思うんです、
立ち止まるから、時間もかかってしまう。
どうやったら乗り越えられるかの最短ルートをさがしたり、
時間を短縮する為にカウンセリングや心理療法があります。
カウンセリングというものがあるとうことを知っているのと、
知らないだけでも大違いだと思います。
いざとなったら、乗り越えるための地図を私は持っていると
いざとなったら、それを広げて使えると思ってみてください。
それだけでも気分は違ってきませんか？
大丈夫、僕たちが付いてます、一人で壁を乗り切るわけではありません。

>こんな後ろ向きな私は嫌いです。
> そしてどこにいても感じてしまうこの孤独感。
> もう感じたくないです。

そうですね、しんどいですものね
本来の自分に戻れるようにじっくり取り組みましょう。
取り組んで、乗り越えた分だけ手に入るいいことってあると思います。
がんばっていきましょうね。

それでは、今回は失礼します。

> もう、がんじがらめで脱出不可能と思えるくらい、
> いろんなものに縛られていたり、閉じ込められていたりして
> 自分が見えなくなっているような感じでしょうか？
> 取り戻して行きましょうね。楽になるために、

“好きな自分＝いつもの自分のハズ”って思ってるかもしれません。
そして嫌いな自分もきっと“自分”なんだと思うんですが
そのはざまで“見えなくなってる”“良い子でありたい”願望も
伴って I am lost っていうのがbest description of myself
だと思います。
この前ある人に“何にそんなにしがみついてるの？”と言われました。
何なんでしょう…　私は何に縛られているんでしょう。

> お友達の中の私、家族の中の私、華やかさをもっていて人から認められるような私
> いろんな私いろんな顔があるんだけど常に心の中にある本当の自分は、どこか孤独で
> 一人寂しいような感じはないですか？

良い風にいうと常に第三者っぽい間隔です。悪く言うとどこにも属せない。
輪の中に入って行きたいけど、誘われないと行けなかったり、
断られないとしても本当はイヤだったらどうしようとかって
思ったり、だからあえて自分から距離をおいてるんでしょうか。

> 彼に出会ってから特にというとこがポイントになりそうですね。

どんなポイントですか？

> いっぱい、いっぱいになってしまいすぎて、
> 彼を大事にできる余裕がなくなってしまったんですね、
> 私の前に経験した「狂おしい感情」をぶつけてしまうくらい、感情的にいっぱいいっぱ> いになっているんだと思います。しんどいですね。
> ということは、彼との関係ででてきた感情じゃなくて、
> 昔の感情、昔、すっきりできなかった完了していない感情が
> 今のチカさんを苦しめているんですね。

これはどういう意味ですか？
昔の感情がすっきりできていない？思い当たるふしはあります。
どうしたら整理できるんでしょうか？
trauma っていうだけで片付けてしまうものですか？
これのおかげで苦しいです。どうしたら整理できるんですか？
何がポイントなんでしょうか。
I really need to feel healthy です。

> 今に引き面内容に昔の感情、を整理していって、すっきり完了しときたいですね。
> 狂おしい感情ってどんな感じでしょうか？
> 寂しさで狂いそうな感情でしょうか？孤独で狂いそうになる感じでしょうか？

どっちもだと思います、寂しさの方が強いかな？
その感情にいろんな気持ちが入り混じって爆発していたって感じがします。
物事がハッキリしなかったり、思い通りにいかなかったり、
私の気持ちをわかってもらえなかったり、相手の本音が聞けなかったり、
曖昧にされそうになるとキィーーー！！っとなります。
いやそうだったり、だるそうな態度をされると特に敏感になってる気がします。
イヤとかムリなら別にいいのよ！！みたいな。
私のこと好きじゃないんなら別れてって言いたくなるような。
そんな態度をがちょっとでも見えてしまうとすっごく寂しい気持ち
になるんでしょうか。

> 彼の傷に敏感になってあげながら、慎重に慎重に修復していくことが大事になってくると思います。

彼とは単純に合わないだけでしょうか。
でもあんな気持ちになった事はこれまでなくって
あれが幻想だったとしたら今後もどう何を感じてよいのか
分からなくなってしまいそうです。

> 本当の私ってどんな私だと、チカさんは思っているんですか？

上でも書きましたが好きな自分でしょうか。
人も笑顔にできる明るい笑顔と前向きに何事も取り組もうと
がんばろうとする自分でしょうか。
今はどこか後ろ向きでもがいてる。
笑顔のオーラがどんどん減ってる気がするんです。
せ

> そうです、そんなはずはないと思います。
> 中身もいっぱいあって、いいところがいっぱいあると思います
> 弱い部分も、強い部分もあると思います。

私の弱い部分を彼に受け入れてもらえなかったからヘコンデるんでしょうか。
確かに強い私と弱い私のギャップは激しいかもしれません。
でも、どうしてこんなに激しいんでしょうか。
こんな私にもイヤになります。弱い私に負けてしまいそうで。

> そうですね、しんどいですものね
> 本来の自分に戻れるようにじっくり取り組みましょう。
> 取り組んで、乗り越えた分だけ手に入るいいことってあると思います。
> がんばっていきましょうね。

しっかりと私の訳の分からない話に答えをくれてありがとうございます。
いまいちまとまっていない文章ですがこれでも良いでしょうか。
今後もレスを頂きたければどうしたらよいですか？

お返事待ってます。

チカ

>
> “好きな自分＝いつもの自分のハズ”って思ってるかもしれません。
> そして嫌いな自分もきっと“自分”なんだと思うんですが
> そのはざまで“見えなくなってる”“良い子でありたい”願望も
> 伴って I am lost っていうのがbest description of myself
> だと思います。
> この前ある人に“何にそんなにしがみついてるの？”と言われました。
> 何なんでしょう…　私は何に縛られているんでしょう。
>

“何にそんなにしがみついてるの？”の言った人が
なにを感じていったのかは、わからないんですが
なにかにしがみついてるように見えたんでしょうね。
一般的に、自分のイメージだとか、こうしなければいけないと思っている自分だったりします。
親の前では、彼の前では、こうしなければいけないと仮面を作ってしまいます。
思い当たるものって、ありますか？

>>お友達の中の私、家族の中の私、華やかさをもっていて人から認められるような私
>>いろんな私いろんな顔があるんだけど常に心の中にある本当の自分は、どこか孤独で
>>一人寂しいような感じはないですか？
>
> 良い風にいうと常に第三者っぽい間隔です。悪く言うとどこにも属せない。
> 輪の中に入って行きたいけど、誘われないと行けなかったり、
> 断られないとしても本当はイヤだったらどうしようとかって
> 思ったり、だからあえて自分から距離をおいてるんでしょうか。
>

なるほど
輪の中にはいれない感覚がするんですね、
分離感っていう感情なんですけど、これがあると輪の中に入りにくかったり
入ったとしても浮いてしまった感じがするんです。
言われるように、断られたら嫌だからという気持ちもでてきます。
ということは、どこかに断られちゃうんじゃないかという不安があるということです。
この感覚があると、愛されることに不安を覚えるようになります。
ちかさんは、その点は大丈夫ですか？ためしに一度チェックしてみてください。

>>彼に出会ってから特にというとこがポイントになりそうですね。
>
> どんなポイントですか？

分離感がでてくると見捨てられる恐れや、愛されることへの不安とかもでてきます。
どうでもいい人には、そんなに強烈にでてこないんですが、愛する人ができると
強烈にできます。
彼を愛しているからこそ特に今のような感覚って出てきているんじゃないでしょうか？
愛する人の前で自分のイメージだとか、仮面の自分を作ってしまい、仮面の自分を彼に愛されるほど
本当の自分は愛されてないような感覚になってきますから分離感をますます感じます。
こんな感じのこと、彼との間でおこっていませんか？

>>いっぱい、いっぱいになってしまいすぎて、
>>彼を大事にできる余裕がなくなってしまったんですね、
>>私の前に経験した「狂おしい感情」をぶつけてしまうくらい、感情的にいっぱいいっぱ> いになっているんだと思います。しんどいですね。
>>ということは、彼との関係ででてきた感情じゃなくて、
>>昔の感情、昔、すっきりできなかった完了していない感情が
>>今のチカさんを苦しめているんですね。
>
> これはどういう意味ですか？
> 昔の感情がすっきりできていない？思い当たるふしはあります。

なんだか意味はわからないけど、
思い当たるふしはあるんですね。頭ではわからないけど感覚的にしっているような感じですね。
だとしたら、ピンポン！あたりのようですね。
僕たちは過去の経験ですっきりしなかったことって不満とか、満たされなかった思いとして
僕たちの心の中に残っていきます。
例えば、小さい時お父ちゃんに抱きしめてほしかった、愛してほしかったと思いが満たされなかった時、
この思いは不満や、満たされない思い、みたされない感情になって残っていきます。
お父さんに愛されなかったという誤解もできたりもします。
お父さんにさえ愛されない私は・・・・・という愛されることへの不安も覚えていきます。
この、みたされなかった感情は大人になってからも影響がでてきます。
愛して欲しかったという感情が満たされていないので、今度は愛して欲しい抱きしめてほしいという欲求に
なって彼にたいしてでてきます。
でも、愛されることへの不安がありますから、彼にいっぱい愛してもらっても本当に愛してもらっているか
自信がでません。こんな感じです。
過去に満たされなかった思いは、欲求、もしくは隠れた欲求として大人になってでてきます。
今のチカさんを苦しめている感情は過去のことにすごく関係があるような感じがします。

> どうしたら整理できるんでしょうか？
> trauma っていうだけで片付けてしまうものですか？
> これのおかげで苦しいです。どうしたら整理できるんですか？
> 何がポイントなんでしょうか。
> I really need to feel healthy です。

整理していくコツとして、自分の気持ちや、感じていること、いつ頃からこの思いを抱えているなどを
人に話していくという方法が思います。
人に話していくうちに頭で考えている時とちがう新たな気づきや
発見があることがあります。
そこで、すっきりしたり、ネガティブな思いから抜けれるきっかけができることもあります。

>
>>今に引き面内容に昔の感情、を整理していって、すっきり完了しときたいですね。
>>狂おしい感情ってどんな感じでしょうか？
>>寂しさで狂いそうな感情でしょうか？孤独で狂いそうになる感じでしょうか？
>
> どっちもだと思います、寂しさの方が強いかな？
> その感情にいろんな気持ちが入り混じって爆発していたって感じがします。
> 物事がハッキリしなかったり、思い通りにいかなかったり、
> 私の気持ちをわかってもらえなかったり、相手の本音が聞けなかったり、
> 曖昧にされそうになるとキィーーー！！っとなります。
> いやそうだったり、だるそうな態度をされると特に敏感になってる気がします。
> イヤとかムリなら別にいいのよ！！みたいな。
> 私のこと好きじゃないんなら別れてって言いたくなるような。
> そんな態度をがちょっとでも見えてしまうとすっごく寂しい気持ち
> になるんでしょうか。
>

そんな感じですね。
すごく、寂しくなるんですね。

>>本当の私ってどんな私だと、チカさんは思っているんですか？
>
> 上でも書きましたが好きな自分でしょうか。
> 人も笑顔にできる明るい笑顔と前向きに何事も取り組もうと
> がんばろうとする自分でしょうか。
> 今はどこか後ろ向きでもがいてる。
> 笑顔のオーラがどんどん減ってる気がするんです。
> せ

笑顔オーラを取り戻していきましょうね。

>
>>そうです、そんなはずはないと思います。
>>中身もいっぱいあって、いいところがいっぱいあると思います
>>弱い部分も、強い部分もあると思います。
>
> 私の弱い部分を彼に受け入れてもらえなかったからヘコンデるんでしょうか。
> 確かに強い私と弱い私のギャップは激しいかもしれません。
> でも、どうしてこんなに激しいんでしょうか。
> こんな私にもイヤになります。弱い私に負けてしまいそうで。
>

ちかさんはもともと頑張りやさんですよね。
本当に疲れている時も頑張ろうとしてしまうと思うんです。
頑張るモードになるんだけど、疲れていますかエネルギが切れて
疲れたモードにもどっちゃう、戻ってしまうと、いやいややっぱり頑張ると
また頑張るモードになるこの繰り返しが激しいギャップになっていませんか？
疲れた、しんどいという心の声をゆっくり聞いてあげて
やさしくしてあげることもいりますよ。
早く苦しい思いから抜けれるといいですね。

それでは、失礼します。

原裕輝