対人恐怖症

でも、大学３年頃から本当に嫌になってきました。
人手が足りないって事で、続けました。
人と接するのが嫌になってきて、店員の態度としても最悪になっていきました。
もうクビにして欲しいって言う気持ちがありました。
苦情が何件か来ましたが、クビにはなりませんでした。
結局大学４年まで続けました。
母に精神科を紹介してもらい、そこでカウンセリングを受けましたが、
ただ話すだけで、これからどうしたらいいのか、わからなくなったので
２回ぐらいでやめて、薬だけ処方してもらいました。
その頃から電車も怖くなり、就職はあきらめようと思いました。
その頃、母が病気になり、父は中学時代から蒸発（？）していたので
就職はしないと行けなくなり、９月ぐらいから就職活動を始めて就職が決まりました。
会社は電車で５０分ぐらいの所にあります。
だから平日は毎日電車に乗らなくては行けません。
何度も死のうって思った事もありました。

そんなとき、職場に一人の女性が現れました。
その人は摂食障害で、でも全然明るく生活をしていました。
症状は違うけど、同じ自律神経失調症です。
それでもすごく前向きでした。
僕はその人を好きになりました。
その人も僕を好きになってくれました。
その人といると安心できました。
一緒に手をつないで帰ったりしました。

でも、その幸せも長くは続きませんでした。
好きになればなるほど、怖くなって、避けるようになってしまいました。
彼女もそれに気づき、距離をおくようになりました。
また人が怖くなって、症状は悪化していきました。

その人は最近症状がひどくなって会社を休むことになりました。
心配で電話をかけました。
それでもその人はすっごく前向きな考え方で、また僕を救ってくれました。

やっぱり治そう、そう思いました。
先週、新しい病院を自分で探し、電車なのですが頑張って行きました。
まだよくわかりませんが、先生は結構信頼出来そうな先生でした。

これからどうなるのかわからないけど、頑張っていこうと思います。

長々とつまらない文章ですみません。

何か小学校の頃からずーっと何かに苦しんできたような感じですね。
そして、今もそんな幼い男の子がpianoさんの心の中で暴れているような、そんな感じです。

でも、その一方で、すごく感情を抑えているpianoさんがいるようです。
努めて冷静に書いてくださった結果なのかもしれませんが。
それぞれの部分で、自分の気持ち、押し殺していませんか？
彼女とのこと、バイト先でのこと、色んな場面で。
あと、何か自分を嫌っているような素振りもありますね。
感情を押し殺した分だけ無表情になったり、無気力になりますし、自分を嫌悪する分だけ人を遠ざけようとします。

> 人と接するのが嫌になってきて、店員の態度としても最悪になっていきました。

どうしていやになってしまったんでしょう？
pianoさんはきっと人が好きな方ですよね。
楽しく遊び、笑い、語らうのが好きなタイプじゃないでしょうか。
そんな方がどういう感じで人がいやになってしまったのかな。

> 母に精神科を紹介してもらい、そこでカウンセリングを受けましたが、
> ただ話すだけで、これからどうしたらいいのか、わからなくなったので
> ２回ぐらいでやめて、薬だけ処方してもらいました。

このあたりから「症状」という形に変わってきたみたいですね。
日本で受けられるカウンセリングのほとんどは「話を聞くこと」を大切にしますね。

僕も敢えてそうするときもあります。

> その頃、母が病気になり、父は中学時代から蒸発（？）していたので
> 就職はしないと行けなくなり、９月ぐらいから就職活動を始めて就職が決まりました。

とすると、ここでかなり頑張ったんじゃないかな。
いやだけどどうしようもないから、その気持ちを押し殺して。

> そんなとき、職場に一人の女性が現れました。

まさに天使のような女性ですね。
きっとpianoさんの心に明るい花が咲いたような、救いの女神様のようなそんな感じがしました。
きっと今でも大切に心の中にいるんじゃないかな。

> これからどうなるのかわからないけど、頑張っていこうと思います。

きっとずっと頑張ってきたと思うんです。
歯を食いしばり、お母さんを守るため、食べていくため、いろんな犠牲をされてきたような、そんな感じが見えます。
それは確かに必要なこと。
働く事は大切だし、治療を続けるのも大切なことだと思います。

でも、それと同じくらい今のpianoさんには心の中を外へ出せる場所が必要な気がします。
その女性がやってくれたようなことを。
素直でいること、ありのままを表現できること、そこで本当の才能や人付きあいも実ってくると思うんです。
自然で、楽で、素直で、当たり前の、そんな自分になるために。

ちょっと心の中を自分で見てあげて欲しいな。

はっきりとは覚えていないんですけど、お客（他人）が僕を避けるように
なっていったのです。
他の人は考えすぎって口をそろえて言うけど、明らかにそういう態度が何度かありました。
それは、はじめは顔にアトピーがあるからかな？って思っていました。
時がたつに連れ、その「仕草」が本当に嫌になってきました。
悔しくて、自分に腹が立つようになりました。
それから、他人には構えて接するようになってしまいました。
目つきが悪くなったり、冷たくあしらったり、他人の悪口を平気で言うような人間になりました。
だから根本さんが言うような「繊細な優しい心の持ち主」ではありません。
どんどん性格が悪くなっていくのが自分でもわかって、
最近はそれが本当の自分なのかな？って思うようになりました。
そうやって生きていくんだったら死んだ方がましなのかなと考えることもあります。

> まさに天使のような女性ですね。
> きっとpianoさんの心に明るい花が咲いたような、救いの女神様のようなそんな感じがしました。
> きっと今でも大切に心の中にいるんじゃないかな。

今でも大好きです。
本気で治そうと思えたのも彼女のおかげです。
でも正直、その人に嫌われたらどうしようっていうプレッシャーもあります。
だから好きになるのはやめようって思ったりもするんですが、
それも出来ないでどうしたらいいのか自分でもわかりません。

どんな人でも人から避けられる態度を取られたら、警戒したり、冷たくなったり、悪口を言ったりするようになります。
なぜだと思います？

それは怒ってるから。そんな人たちに。
一人ならその人を攻撃しますが、それが何人も出てくるようになったら社会全体に怒りを向けるようになります。
そしたら、誰彼ともなく悪態をつきたくなるのが人間の心です。

pianoさんの心には怒りが溜まってしまっているような感じですね。
書き込みを通じてもそんな気持ちが伝わってきます。
それを全部吐き出せたら、楽になれるだろうな、とも思います。

> だから根本さんが言うような「繊細な優しい心の持ち主」ではありません。
> どんどん性格が悪くなっていくのが自分でもわかって、
> 最近はそれが本当の自分なのかな？って思うようになりました。
> そうやって生きていくんだったら死んだ方がましなのかなと考えることもあります。

そう思える人は根が悪人だと思います？
僕はそうは思わないですよ。
繊細かどうかは別にしても、pianoさんの本音は優しさや人が好きな人間だと思うんです。
それが、辛い経験を何度も重ねるうちにその本当の自分を見失ってしまったような、そんな気がします。

レジに立っているとき、何度も痛く、辛く、悲しく、寂しい経験をしたんじゃないでしょうか？
それを何度も歯を食いしばって耐えて、頑張ってきたpianoさんがいらっしゃるのではないでしょうか。
それが人を見て怖いと感じさせるようになったとしても、僕は不思議とは思いませんよ。
攻撃的になってしまったとしても、無理ないことだと思います。

でも、pianoさんにとっては、周りの人たちを攻撃する以上に嫌っている人物がいるみたいですね。
それは自分自身ではないかな。
アトピーがあること、人から避けられるようになったこと、それはpianoさんも書いてくださっているように自己嫌悪を作り出してしまったようです。

他人を攻撃したいという人はあまりいません。
そうなってしまう理由があるとしたら、自分をそれ以上に攻撃しているからです。

> でも正直、その人に嫌われたらどうしようっていうプレッシャーもあります。
> だから好きになるのはやめようって思ったりもするんですが、
> それも出来ないでどうしたらいいのか自分でもわかりません。

その人を好きでいることに誰の許可もいらないと思います。
恋人としてお付き合いしようというのならば、彼女にも選択権がありますけどね。

きっと今のpianoさんにとって彼女の存在はかけがえのない、大切なものだと思います。
生きる希望、励まし、光、安心、色んな意味で。
だから、その心で大切に思ってあげてください。

嫌われる恐れもついてまわるかもしれません。
でも、それでもＯＫだと僕は思います。
彼女のお陰で、元気になれたとしたら、また違う発想がやってくるでしょうし、二人の関係もまた変わっていけると思います。

そんな日を心待ちにして、今は自分を癒すこと、見つめ直すこと、そして、より素敵な男になろうと思って下さい。

ありがとうございました。