同性の彼女について。

お付き合いしていた彼女から
酷くショッキングな事を告げられたんですね。
確かに、今まで「パートナー」として見ていた人を
急に「友達」として見るのは難しいでしょう。
それだけいち子さんは彼女に心を開き、
親しみを感じていたのですから、無理もありません。

…それだけ心を開いた人がたった一人だった場合、です。

いち子さんはご自分の依存心を責めていらっしゃいますが、
実は「依存」自体は悪いものではありません。
誰しも何かに「依存」し、何かから「自立」しているからです。
もう少しわかりやすく言い換えると、
誰しも何かに頼り、
ある分野では積極的に頼られたりしているのです。

さて、いち子さんの心の拠り所は、彼女だけですか？

セクシャルマイノリティであると教えてくださっていますから、
理解を得られる人が少なく感じられているのかも知れません。
しかし、マイノリティであっても意に介さず、
男女の性別、年齢の差を超えて信頼できる人が必ずいます。
むしろ、いち子さんがマイノリティであるがゆえに
本当に別け隔てなく接する人に会えたりするのです。
ちょっと皮肉な話ですね^^;

いち子さんの
>相手に対して非常に依存的で嫉妬深く
>捨てられるのが怖くて相手に見放されると感じれば
>攻撃的になってしまいます。
この反応は、拠り所となるものが少ない人であれば
当たり前にある反応の1つです。
切望していたもの…例えばこのケースでは「親密感」ですね…
を何度も何度も目の前にチラつかされると、
人は手に入りそうで入らないジレンマに耐え切れず、
「もういらない！！」と怒りでそっぽを向いてしまいます。

今のいち子さんの彼女に対する嫉妬の炎は、
そういった「もういらない！」の反応です。
決して「嫉妬」がいち子さんの本質ではありませんから、
ご自分を責めるのはお門違いということになります。

さて、ここで1つご質問があります。
>私はこれから彼女とどのように付き合って（接して）いくべきですか？
この問いですが、
むしろ、いち子さんはどうしたいですか？
「したい」というと
「彼女と一緒にいたい」という一択になってしまうので、
言い換えますね。

いち子さんはどうありたいですか？

このまま彼女を好きで居続けるのは可能です。
好きな気持ちに戸は建てられませんからね。
ただ、自分のしたいこと…「一緒にいたい」だけを優先すると
彼女の一挙手一投足がすべていち子さんの疑いの種になることは
目に見えていますよね。

好きだからできる事…沢山あります。
揺れる彼女の心が定まるまで待っていることも出来ますし、
お互いの幸せのために少し離れて祈るということも出来ます。
これはいち子さんの目の前に現れた
沢山の選択肢の内の、ほんの一例です。

「こうありたい！」という気持ちが明確であれば、
沢山できる事があっても、
自然と選択肢は絞られてくると思うのですが、
いかがでしょうか？
後はいち子さんが決める！だけです。

彼女がいち子さんから少し距離をとって、
見えてきたことが沢山あるはずです。
ピンチはチャンスです。
特に人との繋がりは、幸せへの流れを作ります。
この出来事を「トラウマ」にするのではなく、
ハートをオープンにするキッカケにしてください。

いち子さんがこの人間関係の問題から
もっともっと大きな信頼関係や友好関係が築けますよう
心よりお祈りいたしております。
最後までお読みくださり、ありがとうございます。