愛人から友人へ

読ませていただいて、私が感じたことですが、ちょこさんは「人を愛すること」を経
験されたんですね。
それは素敵なことだと思います。

社会的なモラルや罪悪感など、もちろんあるとは思いますが、そのことよりも先に、
真剣に人を愛することができた自分を認めてあげてくださいね。

そして、当時のちょこさんは、この「社会のモラル」や「罪悪感」で自分を罰してい
る部分があるように感じますね。
ちょこさんにとって、今回の件の最大のギフトは、たくさんの学びがあったことです。
人を心から愛せたこともそうですが、パートナーシップの「感情を共感しあう」こと
も体験されましたし、恋人同士や、夫婦という関係でなくても、その存在の大切さを
学んだということは、素晴らしい体験だったといえるでしょう。

しかし、その分だけたくさん自分を責めてきましたよね。
自分を責めた分だけ、彼を愛す続けることに、そして彼から愛されることに不安をいっ
ぱい感じましたよね。
でも、私はよくその部分にも向き合えているなと感じます。
本当にちょこさんは、この恋愛からいっぱい学び、いっぱい頑張りましたね。

そして、これからのちょこさんですが、ちょこさんのなかで「社会的に許されない」
罪を犯した感覚は、そう簡単には無くならないかもしれません。
そして、彼を求めてしまう気持ちも同様かも知れません。
これは、「新しい彼ができたときに、彼に罪悪感を持たずに」という表現から感じら
れる部分があります。
本当であれば、「新しい彼に罪悪感を持たないように」が一般的ですから、今のちょ
こさんは無理に彼を自分から引き離そうとしている感じがあります。
心理学では「執着」という言葉がありますが、まるでちょこさんは彼に執着してしまっ
ているように感じているのではありませんか？

でも、本当は彼に執着しているのではないことはお気づきですか？
ちょこさんが執着しているのは、彼と過ごした楽しい日々、彼を本当に愛せたあの輝
いている自分と、その素敵な時間に執着しているように感じます。

どこかで、あの時のような幸せな感覚は、今後もう手に入らないと、ちょこさんはど
こかであきらめたりしていないでしょうか？

もしあきらめがあるのだとしたら、そのあきらめ辞退が罪悪感である可能性がありま
す。
罪悪感、つまり「罪の意識」ですから、ちょこさんは最高を手に入れた時に、この
「自分を罰する」感覚を感じてしまうのかもしれませんね。
いま、この「罪の意識」と「自分」との間で、葛藤があるのかもしれませんね。

もし、ちょこさんが今の状況から脱出したいと思うのであれば、私から提案がありま
す。
それは、あの時のような幸せな感覚を、これから先の人生でたくさん経験できること
を、信じて欲しいんです。
ちょこさんは人を愛する大切さと素晴らしさ、そして、切なさとつらさを知っていま
す。
だからこそ、ちょこさんはまた本当の愛を掴むことができると私は感じます。

まずは、信じてみてください。
自分が、幸せになれることを。
そして、より大きな「真実の愛」を手に入れられる自分を。

ただ、一人ですべてを抱え込もうとは思わないでください。
こんなときこそ、信頼できるカウンセラーをもって、そのカウンセラーをガイドにし
て、幸せへの道を模索してみてください。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
ちょこさんが最高の愛を手にする参考に、少しでもなれば幸いです。

ありがとうございました。