性交痛によるセックスレス

彼氏は「結婚を前提に考えているけれど、
セックスレスが解消されないのは辛いから、別れるしかないかも」と言っています。

セックスレスの直接的な原因は私の性交痛です。
十分濡れていても痛みがあります。
婦人科を受診したところ、異常はなく、
精神的な問題ではないかと言われました。

・小学生の頃、親のセックスを見てしまい、親を信じられなくなってしまったこと
・私がセックスに対して、過剰な期待をしていたこと（マンガやテレビの影響で、好きな人とすれば無条件で最高に気持ちいいと思っていた）
・彼氏がセックスが下手なこと（これは彼氏自身から言われました）
・彼氏が理論的な人で、私が傷つくようなことを平気で言えること（なので、私が自分をさらけだすのがこわい）

彼氏とも話し合い原因になりそうなことを探して、
解決しようと努力してきましたが、できませんでした。

彼氏を好きな気持ちはあり、私はキスやハグだけででも表現したいのですが、
「そういうことをされるとセックスしたくなるからしないでほしい」と言われました。

愛情表現を拒否されるのは悲しく、でも自分もそれをしてしまってるんだな…と辛く思います。
一方で「セックスだけが愛情表現なのか」とも思います。

できればセックスレスを解消し、彼氏と結婚したいと思っています。
でも性交痛があるということは、彼氏を深層心理で拒絶しているのかな、と思います。
自分の中で、素直な気持ちがなんなのか、
考えすぎてわからなくなっている気がします…

今後、セックスレスを解消するために
どう努力していけばいいのでしょうか？

よろしくお願いいたします。

「好きなのにできない」というのは辛いですよね。
原因と考えられることをいくつか書いてくださいましたが、どれも、セックスに
苦痛を持たせるには十分な理由なのかもしれません。
でも、ここまで分かってくると、あとは、その心を癒してあげることかな？
と思ってしまいます。

> セックスレスの直接的な原因は私の性交痛です。
> 十分濡れていても痛みがあります。
> 婦人科を受診したところ、異常はなく、
> 精神的な問題ではないかと言われました。

ええ、私もそう思いますね。濡れていてもできないということは、やはり、
心理的なものがだいぶ影響してるのではないでしょうか。

セックスって肉体的な面もありますが、精神的なものが大きいですよね。
それは男性も女性も同じなのですが、要は、理論的に頭で考えてできるような
ものではないということなんです。

もっと感情的なもの、情緒的なものなんですよね。

だから、トロさんが書いてくださったような、不信感や過剰な期待、理性的なことが
あると、精神的に追い詰められてしまいますよね。
そうしたものを癒し、手放していきあげたいですね。

特に彼との関係では、彼が理性的であればあるほどトロさんは怖いと思うんです。
そしたら、心も開けないですよね。
でも、彼女だから、好きだから、してあげないといけないからと頑張っちゃうと、
望まないセックスですから、余計に心が傷ついてしまうんです。

そして、正論はやはり心を傷つけることが多いと思うんです。
分かっていても思い通りにならないのが心ですからね。
彼にもそういう理解をしてもらえるといいですね。
諦めずに彼とも気長に心のコミュニケーションをとっていきましょうね。

そして、セックスについては、感情的な面をよりオープンにしていけば何とかなるかな？と
思うんです。

好きだな、という気持ちに素直になること。
くっつきたいし、キスしたい、という気持ちを許すこと。
（彼には「たまには許してよ・・・」って甘えてみることも大事かも。）

そうして、彼への愛情をより深めていく、高めていくんです。
感覚的にはトロさんのセクシャルエネルギーをどんどん高め、解放してあげると、
自然と心や体の緊張が緩んでいきます。

気持ちのいい温泉に長いこと浸かっているととろとろになるように、
セクシャリティを解放していくと、緩やかな、柔らかな雰囲気に変わってくるのです。

もちろん、そこでは自分自身の性に対する嫌悪感が出てくることもあるでしょう。
でも、それもまた流してあげることもできるんです。

そうしていくうちに、徐々に性的な欲求も高まってくるかもしれません。
そこまで来れば、あとは少し。

無意識的なものもあろうかと思いますが、徐々に溶かしていけると思います。

だから、何とかなるはず・・・という希望は捨てずに、この問題と向き合っていきましょうね。
理性ではなく、感情で、というところがポイントです。

参考になれば幸いです。
ありがとうございました。