夫とセックスがしたくないんです

私は体に異常があるわけではなく、おそらくただ精神的にできないような感じがしています。なるべく避けようとしてしまいます。
一時期話し合って試しにしばらくしないでいてもらったときもありました。その時は夫も協力してくれて１、２ヶ月しないでいてくれたんです。
そうすると喧嘩もずいぶん減るし、私も精神的に楽で、いい状態でした。

他の投稿にもありましたが、私も少しだけ萎縮しながら、恐れながら生活して
いるようなところがあります。夫はちょっとしたことで怒り、怒鳴ったり
物を投げたり異常にしつこく大きな声で責めることばかり言うので、そういう時に心底ゾッとくる感覚とセックスを断ってしつこく責められてゾッとする感覚が同じなんです。
普段の喧嘩でもそうですが自分の気に入った答えを私が言うまで偏執的に責め続けるところがあり、それが本当に嫌いなんです。怖いです。
夫は私を自分と同一視してしまうようなところがあり、自分と考えが違うと
許せない気持ちになるみたいです。私は別個の人間なんだから、と何度も
話したことがありますが、どうしても感覚的にわからないようなところがあって。
いつ機嫌が悪くなるだろうとびくびくしながら生活していることでよけいできなくなっています。たいては私の方のあきらめで、「はいはい」と諦めて迎合するような形で収束させるしかなくなっています。

年齢のせいで性欲減退もあると思いますが（30代後半）。
ただ、なんとかやりすごすためにしかたなく週に１回か、２週に１回くらいはしています。それでもイヤイヤなのでそれは伝わってしまっていると思います。
そのせいで責められることもしょっちゅうです。
でも楽しくも嬉しくもない、どちらかと言えばつらいことを、夫のために仕方なくやっているという感じで、なかなかそうそう上手に演技はできません。限界です。。。
夜が怖いです。セックスレスは離婚の原因になるんだからな！と言われますが
こんなに苦痛だったら離婚しても別にいいかな、とも思ってしまいます。

しかし、普段問題のないときは、仲良くしているんです。
思えば付き合っているときから、彼とのセックスはいつも私にとっては「仕方ないな」という感覚でした。相性が悪いんでしょうか。。。
ちなみに夫は下手なわけではありません。どう考えても上手な方だと思います。
上手過ぎて感覚的に嫌だ、っていうところも私としてはあるのですが。

夜中から喧嘩が始まって朝方まで言い合い、という生活はもう疲れました。
ヘトヘトです。
どうにか解決できないでしょうか。。。

セックスレスについては色んなご相談を頂いていますので、他の方への回答や心理学講座などと合わせて考えてみてくださいね。
参考になることも少なからずあるかと思います。

> 夫に触れられるのがいやなわけではありませんが、
> セックス自体はできれば全く、したくないというのが本音です。

それは辛いですね。
いつ頃からそんな風になってしまったんでしょうか？
お付き合いしている間は大丈夫だったんのかな？
結婚してから、あるいは何かきっかけがあってから、なんでしょうか。
まだ１年半ということですし、年齢的に見ても、セックスを嫌悪してしまう状況ではないと思うんですね。
かわさんもお感じのように精神的なものや二人の関係性に起因するものだろうと思いますね。

> 他の投稿にもありましたが、私も少しだけ萎縮しながら、恐れながら生活して
> いるようなところがあります。夫はちょっとしたことで怒り、怒鳴ったり
> 物を投げたり異常にしつこく大きな声で責めることばかり言うので、そういう時に心底ゾッとくる感覚とセックスを断ってしつこく責められてゾッとする感覚が同じなんです。
> 普段の喧嘩でもそうですが自分の気に入った答えを私が言うまで偏執的に責め続けるところがあり、それが本当に嫌いなんです。怖いです。

何かこのご主人の態度から感じる気持ちが大きいようですね。
嫌悪感や恐れ、ですね。
特にこの「ぞっとする」感覚が何よりもカギになってしまっているようです。

セックスレスって心のメッセージを多分に含んでいるもののようです。
自分がしたくないときには、何かパートナーに対して反発心・反抗心を持っていて、コミュニケーションでは解決できないときにセックスレスを“使う”ことも僕たちの心が使う手段の一つです。
セックスもコミュニケーションのひとつですから、それを拒絶することで、相手への拒否感を示しているんです。

かわさんのケースも、ご主人には分かってもらえないだろう気持ちやぞっとする嫌悪感・恐れなどがあって、それをセックスを通じて表現しているようなところがあるのかもしれませんね。

それから、かわさんのセックス観ってどのようなものなのでしょうか？
性欲を満たすもの、愛情を表現するもの、コミュニケーション等、人によってその感覚や考えはまちまちです。
セックスが嫌！ということは、そのセックスが持つ意味を拒絶していることも示しています。
かわさんにとって、セックスがコミュニケーションのひとつだという思いがあるのであれば、セックスを拒絶すると同時に、コミュニケーションを拒絶している、ということにもなりますね。

> 夫は私を自分と同一視してしまうようなところがあり、自分と考えが違うと
> 許せない気持ちになるみたいです。私は別個の人間なんだから、と何度も
> 話したことがありますが、どうしても感覚的にわからないようなところがあって。
> いつ機嫌が悪くなるだろうとびくびくしながら生活していることでよけいできなくなっています。たいては私の方のあきらめで、「はいはい」と諦めて迎合するような形で収束させるしかなくなっています。

そうするとご主人に対しても、相当不満がたくさんあるみたいですね。
特にご主人のその傲慢な考えや視野の狭さみたいなところを窮屈に感じてしまっているのかもしれません。
そんな不満があるとすれば、やはりそれを解消していくのはひとつの手ですよね。
ご主人に向かってはなかなか伝えられないとすれば、その分、我慢や犠牲もたくさん出てきてしまいますものね。
その辛い気持ちを解放してあげたいものです。

ただ、ご主人としてはどうしてそんな風な見方をかわさんに強要してしまうんでしょうね。。。
そこにご主人のどんな痛みが隠れているのか？を見ていくこともできるかと思います。

> 夜が怖いです。セックスレスは離婚の原因になるんだからな！と言われますが
> こんなに苦痛だったら離婚しても別にいいかな、とも思ってしまいます。

何か脅されてしまっているようですね。
彼はそんなに怖い存在なのでしょうか？
そして、根本的な質問なのですが、そんな彼をどうしてかわさんは選んでしまったのでしょうか？

彼に不満を伝えても、それを理解してもらえるかどうかは分かりません。
それは彼次第です。
でも、だからといって一人で抱え込んでしまうと、結婚生活そのものを否定してしまうことになりますね。
それもまた辛いことです。
けんかして疲弊してしまうのは本当にしんどいことだけれど、きっと二人がそこで学ぶ課題が何かあると思うんです。
それはコミュニケーションの方法かもしれないし、お互いの頑固な部分を解消していくことかもしれないし、また、愛情表現に起因するものなのかもしれません。
でも、いつもけんかになってしまうとしたら、お互いに何か過ちを犯していると捉えるほうが解決へとつながって行くものです。

かわさんにとって、それはどんなものだとお感じでしょう？
そして、今のこの問題から、かわさんは何を学ぶ必要があるのでしょうか？

心を安らかにすごせる日を創り出すために、今、向き合ってみてください。
応援しています。

ありがとうございました。