夫とのこれから

何百件というご相談を聞かせていただく中で、不倫や離婚の問題を伺うことは多くあります。
離婚したいと相談される方も、離婚してくないと相談される方もおられますが、
そのどちらの側のご相談の中で、ほとんどといっていいほど共通して出てくる話が「子どもがいなければ離婚するのに」ということです。

けれど、実際にカウンセリングを積み重ねていくと、「実は子どもがいるかどうかの問題ではなかった」というところに行き着くことが本当に多いのです。

不倫というのは、される側にとって、本当に辛いことです。
自分の存在を否定されるような気持ちになってしまいますよね。
とても傷つくし、また、どんな人にでも相談できるような話ではないので、自分だけで抱えてしまうことも多く、それが苦しみを大きくしていきます。

そんな大きな苦しみの中では、これが何か意味があるのではないか、という視点を持つのは難しいことです。
それを思えるような余裕は心にないですし、恨み辛み、そして何より「自分が悪かったのではないか」という強い自己攻撃に苦しむことになるからなんですね。

でも、不倫を乗り越えて、夫婦関係を新しく築き直すことができたカップルもたくさんおられます。

そうした方々が必ず言われるのは、「夫婦が向かい合うきっかけだった。これほどの大きな苦しみがなければ、一生、二人で向かい合うことはできなかった」という言葉です。

こうした問題は多くは夫婦の問題なのです。夫婦が今まで向かい合うことができていなかった部分を、これをきっかけに向かい合っていく。
それができた時、夫婦はこの問題が起こる前にはなかった大きな絆を得ることができます。

なぎささんのご主人は、「子どものために我慢して帰って来ている」と言われます。
でも、それは本当でしょうか。
もし、「子どもがいる」ことが１００％の理由なら、どうして苦しそうに憂鬱な顔で帰ってくるのでしょう。
割り切って帰ってくればいいのです。子どもがいるから帰ってくる場所だ、と。
子どもとの生活を楽しめば良いのだ、と。
奥さんのことは同居人だと思って過ごせばいいのです。
そうすれば、苦しむ必要はありません。

でも、ご主人はとても苦しそうでです。
文面を読ませていただくだけでも、かなり苦しんでおられる様子が伝わってきます。
なぜなんでしょう。
それは、なぎささん、あなたがいるからです。
あなたに申し訳ないと思ったり、あなたを心配したり、あなたに思いを持っているからです。

ご主人は罪悪感を感じているわけですが、罪悪感というのは、すごく簡単に言えば、「こんなことをしてしまって申し訳ないという気持ち」です。
罪悪感を感じる、というのは、実は、相手に愛を感じている証なんです。

申し訳ないという気持ちは、相手に思いがなければ、持つことはありません。
道に落ちている石を蹴っ飛ばしてしまっても、石に申し訳ないとは思いませんよね。

こんなに傷つけてしまって申し訳ない、というのは相手に対して愛情があるからなのです。
そして、その苦しみが大きければ大きいほど、相手への愛情も大きいという証拠になります。

ご主人は、なぎささんに感じている、この思いをどうすればいいのかわからず悩んでいるのだと思います。

そして、なぎささん、あなた自身はどうでしょう。
ご主人に対して、罪悪感を持ってしまっているところはありませんか？
「もっとこうしておけばよかった」「あの時のあの態度ややり方がよくなかったのではないか」とご自身をとても強く責めてしまっていないでしょうか。

不倫というのは、罪悪感の競争をしているようなものです。
自覚していないことも多く、表面的にはそんな風にはとても見えない、と相手のことを思うことも多いのですが、深層心理では、どちらもが、いかに自分が悪かったか、と自己攻撃をお互いにしあっているんですね。

なぎささんも、そしてご主人も、こうした状態になっているのではないかと思います。

では、どうしたらよいか、というお話なのですが、
ご主人に対しては、本人の言動ではわかりにくいけれど、心の中では、表面的な態度とは全く別のことを感じているかもしれない、という視点を持ってみてください。

「かもしれない」と思うだけでもいいのです。

そうした視点を持ってご主人と接していくと、今よりも楽に接する事ができると思います。

ご相談、ありがとうございました。