手放すとは？

「手放す」って言葉は簡単な一言ですが、
自分のことにあてはめて考えると、なかなかわからないものですよね。
そういう時、１人で考えて、悶々とするより、
私たちカウンセラーを利用してもらうのも、いい解決方法の一つだと思います。

2年間も１人の人を想いつづけるてらっしゃるなんて、
ジリさんは一途で情熱的な女性なのですね。
そんなジリさんに彼も想われて幸せな方だと思います。

さて、何をもって「手放す」ということなのか?という問題ですが、
これは私自身は人それぞれ違っていてもいいのではないかという意見です。
その人自身が自分で考えたことに納得していることが大事で、
世の中にこうであるべきってものはないんじゃないかと思うのですね。
とはいえ、自分で自分が考えて思いついたものに納得できないときは、
他の人の考えを聞いて比較し、参考にしてみるということは、とても大事なことだと
思います。
他の人の「手放す」と比較してみて、そちらの方が納得がいくと感じることがあれ
ば、
そのままとりいれてもいいし、違うな～と感じた時は、
じゃあ、どうして違うと感じたんだろうって、比較検証してみる、
そして、自分が何故そう思っているのかという根拠がわかれば、
自分で自分の選択した考えに更に納得がいくので、落ち着いていられるのではないで
しょうか。

そこで、私がジリさんに提案したい「手放し」は、
自分のこうなって欲しいという期待を手放すということです。
そして、同時に自分の気持ちにどこまでも素直になってみてはいかがでしょうか。
彼と友達以上になりたいって気持ちは持ちつづけていいと私は思いますよ。
自分が相手にこうされたら真剣なんだなって信じてもらえるような表現で、
相手にジリさんの気持ちを伝えてあげてOKだと思います。
けれども、それを伝えるのと同時に大事なのは、
相手にも選択する余裕をあげるということなのではないでしょうか。
パートナーシップはどちらかだけの決意では成り立ちませんから、
まず、自分の気持ちを素直に相手につたえ、相手を選択すること、
そして相手の気持ちも聞き、相手にも選ばせてあげることが大事です。

でも、実はその相手が選んでくれるまでの待つ期間が問題なんですよね?
選んでくれるのか、選んでくれるのか、先行きが読めなくて、不安で不安で、
もう、あきらめて別な人を選んだ方がいいのかなと思ったり、
その面影が頭にちらついて忘れられなかったり、自分の気持ちの見極めがつけられな
いとき、
いたずらにふりまわされてるような気がして、とてもしんどいのだと思います。
今、ジリさんがいるところって、そんな感じなのではないでしょうか?
相手はジリさんの想いを知っているわけですから・・・・。

けれども、本当の問題は彼の気持ちの問題でもないのだと思います。
今、ジリさん自身が彼を１人の唯一の男性として愛しつづけることに
自信がもてなくなってしまわれてるのではありませんか?
そういう時は、自分がそもそもどうして彼のことを好きになったのかを思い出してみ
たり、
やはり、自分にとって、本当に彼を唯一の男性として選びたいと思えるのかどうか、
もう一度検証しなおしてみてはいかがでしょうか?
もちろん、彼との友達関係も大事にしていきながら、
他の男友達と比較検証されても良いと思います。
いろいろ検証して、やはり彼ほど自分が愛せる、いい男はなかなかいない、
そして私は彼のパートナーになりたいんだ～と納得できれば、
ジリさんの気持ちも落ち着いてくると思います。
また、もし今の自分の魅力が彼にとって恋人として足りないということであれば、
どこをプラスアルファしていくかというチャレンジにも、もっと積極的になれると思
うんですね。
でも、こんな人の為に、そんなチャレンジするほどの価値があるのかな?って
どこか疑問を感じてる時は意欲もそんなに湧いてこないと思います。

彼がどんなダメ人間でも良い・・・・というジリさんの言葉がちょっと気になりま
す。
そんな尊敬できない、評価できない男性に、
ジリさんの大事な女の一生を託しても良いのでしょうか?
自分をもったいなく扱いすぎていませんか?
または、あなたが彼のことをダメ人間だと思ってる気持ちが、
どこかで伝わって彼の男としての自信を失わせてるのかもしれません。
男性がいい男に成長できるかできないかも、
結構の女性のサポートしだいだったりします。
まず、ジリさんから彼の男らしいところを見てあげたり、信頼してあげると、
二人の関係に変化が生まれるかもしれませんよ。

自分で自分の気持ちがわからなくて、もやもや感じているときは、
ぜひ私たちカウンセラーに相談してくださいね。
ジリさんの恋を応援しています!!

ご相談ありがとうごさいました。