失恋と両親の離婚

まずは失恋です。
好きな人がいて、付き合っていたのですが、今年の５月に別れました。
理由はお互いに色々とあります。
まずは私の転勤です。
付き合って半年くらいしたころに、会社から転勤を言い渡されました。
今から一年前です。
彼と離れるのはいやだったのですが、その時は仕事がうまくいっておらず
転勤してステップアップしたいという気持ちがあり、転勤を決めました。
それまでは、２人の間に問題があればなんでも話し合ってきました。
衝突することが多かったのですが、話し合うことでお互いを理解していました。
そういう意味で、私にはベストパートナーだと思っていました。

彼とは、同じ会社だったのですが、彼は私との関係を
絶対に周りに知られたくなかったらしく、ずっと周囲に秘密でした。
私は、それがとても辛かったけど、彼の気持ちを尊重しました。
理由を聞いたことがあるのですが、
「おまえは目立ちすぎる」とのことでした。
私のほうが、会社では立場が上で、それがどうしてもいやだったらしいのです。

立場が上という以外でも、付き合っているときに私に対して、
「自分が上に立とうとする、俺に頼らない、上から見ている」
ということを言っていました。
私は全然そういう気持ちもなかったですし、
彼がどうしてそんなことにこだわるのか、頭でわかっても心で理解してません
でした。

でも、私は彼が大好きでした。
だけど、彼は私よりも、私を好きではありませんでした。
それが不安でした。
それで、私は彼との気持ちの温度差を、自分の気持ちの温度を下げることで
安心しようとしました。
その方法は浮気でした。一人ではありませんでした。
そうすることによって、私は彼との気持ちの温度を同じにしようとしました。
でも、彼はそのことに気付いていませんでした。
今になってみれば、ひょっとしたら気付いていたかも？と思いますが
確信はありません。

そして結局は、私は振られました。
愛情がもう無い、ということでした。
私は、自分のしたこともあり、受け入れようと思っていました。
というより、そうなったときに自分が傷つかないように浮気をしていたのかも
しれません。

不思議なもので、彼以外の男性も、私を好きだと言ってくれていた人も
いたのですが、みんな私の前からいなくなりました。
当然ですよね。

そして先日、彼に新しい彼女ができたことを、会社の人に知らされました。
相手は、同じ会社の女性で、一緒に仕事をしたことのある人で
私とは全く違うタイプの人です。私は勇み足で突っ走るのに対し、
ゆっくりとしたペースで何事も進めていくタイプです。

そして、二人は一緒に暮らしているらしいのですが、
今回は彼がみんなに公表していたのです。
その彼女も、私と全く同じランク・立場の人で、彼の上司にあたります。
会社での自分の立場が、私より下だから、公表するのが嫌だと言っていたのに、
彼女とのことは公表していたことが、何よりもショックでした。
これからも、２人に会うことはあるかもしれず、苦しいです。

あとは、両親の離婚です。
まだ離婚は成立していないのですが、生まれ育った家がなくなることや
父親と向かい合えないことが苦しいです。
母親を守っていかないといけないプレッシャーもあります。
彼と父親、私と母親が重なることもあります。

色々なことがありすぎて、本当に心が疲れました。
左胸の、少し奥のほうがぎゅっとしめつけられているようです。

長くなり、すいません。
前が全く見れないわけではありませんが、
とりあえず辛いのです。
ご意見を聞かせていただければ幸いです。

胸はハート（心）の象徴です。
左胸というと、annieさんの心の中の女性の部分が痛んでいるのかもしれません。

それはannieさんのハートが悲鳴を挙げているような感じなのでしょう。
失恋と両親の離婚。
どちらも「分離」の象徴ですね。
心もバラバラに割れてしまっているのかもしれません。

仕事にしても、恋愛にしても、一生懸命頑張って成果をあげてこられたんじゃないかな。
何事にも全力で向き合ってこられたような、そんな強さも感じます。

だけど、今は心が痛み、またとても疲れているようです。
心に休息を与えてあげるのが今は一番大切なことかもしれません。
今はちょっとでも心に目を向けると痛くてやりきれなかったり、涙が溢れ出てしまう状態なのかもしれません。
その痛みや悲しみ、寂しさ、そして無力感や自己嫌悪。
そんな気持ちをまたお聞かせください。
そうすることで、その心の痛みは外に流していくことができます。
何よりもまずは、心をいかに休め、いかに楽に、いかに癒してあげようか、それを考えて見てください。

そして、annieさんを信頼して、その次のステップを提案させてください。
自分は何を学ぶべきなのか？を考えてみましょう。
例えば弱さを学ぶ、許すときかもしれません。
もう少しお話を詳しく聞いてみたいところですが、annieさんは周りからは何の問題もなく、
優秀で、イキイキとした女性に見られることって少なくないのではないでしょうか。
でも、その反面、どれくらい弱さを周りに見せてきたかな？と思ってみてください。

これは僕の想像で、間違っているかもしれないけれど、そんな風に今までの自分が禁止してきたところ、プライドや見栄が邪魔して素直になりきれなかったところ、自分が無理してたところ、そんな部分を見直していきましょう。
そこに今の問題を乗り越えていくカギがきっとあると思うんです。

> 最近、辛いことが度重なり、心が疲れてしまっています。
> 今は、少し食欲が落ち、食べなくてもさほど空腹感がありません。

それくらい心がいっぱいなのかもしれません。
辛い気持ちや悲しみ、不安、色んな感情が心の中を渦巻いて、出口を求めているのかもしれません。
食欲が無かったり、眠れなかったり、場合によっては倦怠感や偏頭痛、生理不順になることもありますよ。
どれも体からのメッセージです。

無理に食べると体が拒絶することもありますから、食べたいときに食べたい量を撮るようにして、今は無理をなさらないようにして下さいね。

仕事中などなかなかそうも言ってられない場面も多いかと思いますから、オフタイムはできるだけ、「気持ち優先」で行きましょう。

> 彼と離れるのはいやだったのですが、その時は仕事がうまくいっておらず
> 転勤してステップアップしたいという気持ちがあり、転勤を決めました。

そのとき彼はどんな風に感じたんでしょうか？
もしかしたら「俺より仕事を取るのか・・・」という思いだったかもしれませんね。
annieさんの「ステップアップしたい。そして彼もそれを応援してくれるだろう」という気持ちは通じなかった可能性もあるかもね。

> それまでは、２人の間に問題があればなんでも話し合ってきました。
> 衝突することが多かったのですが、話し合うことでお互いを理解していました。
> そういう意味で、私にはベストパートナーだと思っていました。

そうですね。理想的なパートナーシップでしたよね。
何でも話し合って理解し、向き合っていけるのは僕たちみんなが理想とするパートナーシップです。

でも、その一方では彼が上下の関係を気にして周りに公表しなかったというのは気になりますね。
彼の言葉などから、彼も自分をベストパートナーと思ってくれているのか疑問を持ったことってありませんでしか？

> 理由を聞いたことがあるのですが、
> 「おまえは目立ちすぎる」とのことでした。
> 私のほうが、会社では立場が上で、それがどうしてもいやだったらしいのです。

何かannieさんに嫉妬してたみたいですね。
どうしても敵わないような、上から押さえつけられているような印象を感じていたのかもしれませんね。
それは彼の「上に立とうとする、上から見てる」という言葉からは、立場というよりも、annieさんの態度にあったのかもしれません。

もちろん、annieさんが悪いわけではありませんよ。
彼がそう受け取ってしまってたということで、お互いに理解し遭えなかった一つのポイントだろうな、って思います。

> でも、私は彼が大好きでした。
> だけど、彼は私よりも、私を好きではありませんでした。
> それが不安でした。

それに寂しかったでしょう？
彼の気持ちが届かない分、何かで埋めようと他の男性を求めてしまったのかもしれません。
それは自分の気持ちを冷めさせるというよりも、心の隙間を埋めようとする行為だったようにも僕には見えますよ。
それくらい寂しさや不安、恐れがあったんでしょう。

> 私は、自分のしたこともあり、受け入れようと思っていました。
> というより、そうなったときに自分が傷つかないように浮気をしていたのかも
> しれません。

どこかで彼の心離れに気づいてたのかもしれませんね。
転勤したとき、彼の本音ってなんだったんでしょうか？
自分が傷つかないように、という部分もあり、また、もうどこかで傷つく事を知っていたのかもしれませんね。

> 不思議なもので、彼以外の男性も、私を好きだと言ってくれていた人も
> いたのですが、みんな私の前からいなくなりました。
> 当然ですよね。

何か自分への罰のように感じてらっしゃいませんか？
必要以上に自分を責めないで下さいね。
もし何か過ちがあったとすれば、修正が求められるだけです。

> その彼女も、私と全く同じランク・立場の人で、彼の上司にあたります。
> 会社での自分の立場が、私より下だから、公表するのが嫌だと言っていたのに、
> 彼女とのことは公表していたことが、何よりもショックでした。

うん。これはすごくショックだったでしょう。
きっと彼は立場で公表したくなかったわけではないのかもしれませんね。

> これからも、２人に会うことはあるかもしれず、苦しいです。

そうですね。苦しいですよね。
僕も経験あるんですけどね。別れた恋人に社内で顔を合わせるのは辛いものです。
「幸せそうで良かった」「元気にしてそうで良かった」って思えるまではしばしの時間を必要としましたね。

> まだ離婚は成立していないのですが、生まれ育った家がなくなることや
> 父親と向かい合えないことが苦しいです。
> 母親を守っていかないといけないプレッシャーもあります。
> 彼と父親、私と母親が重なることもあります。

うん。そんな気持ちは分かるような気がします。
僕も両親は離婚しています。
父にあえなくて寂しかったです。父はもう今では他界してしまいましたが。
そして、今もそんな経験をされた方とお話する機会も多いんです。

このことについても経緯など、もっとお話を聞かせて欲しいですね。
機会があれば、考えて見てください。

> 前が全く見れないわけではありませんが、
> とりあえず辛いのです。

言葉にするだけで、少しは痛みを手放す事ができますけれど、いかがでしたでしょうか？
今は自分を休め、癒していく時期と思ってみると良いでしょう。

分離の次には必ず統合の時期がくるものです。
annieさんの過ごし方一つで、より良い形に統合させていくことが可能になります。
今は自分を再構築する時期かもしれませんし、結果的には人生の大きなステップアップの時期に当たるような気がします。

乗り越えられない問題は決してやってきません。
応援しています。

それでは。