ワーカホリックの彼。

好きな人が、たぶんワーカホリックだと思います。
仕事も忙しいけれど、そのうえ付き合いとか、家族のこととかもあって、
私から見ると一生懸命すぎで、無理しすぎだなぁと思ってしまいます。
常に忙しくしてないと不安なのかもしれません。
常に走っていないとダメというか。

そもそも、ワーカホリックって何なのでしょうか？？
心理学講座のテーマに取り扱っていただけるととてもうれしいです。
治る（？）というか改善されるようなことはあるのでしょうか。
もしないとしたら、そういう状態の好きな男性のために女性ができること、
人間としてその人のためにできることは何でしょうか。

実は彼は妻子ある方で、それについては悩んでいません。
彼が好きであることが幸せだし、たまのメールとごくたまに会えること
だけで十分です。
私の役割は、彼にとってときめきがあり、一人の男に戻れる場所、
そして安らげる場所でありたいと思っています。
ちょっと前まで、全然かまってくれないことが不安で、
最初のうちはもっと時間を作ってくれていたのに、
最近では私のことはいちばん後回しにされていることが不満でした。
でもいまはやさしく、あたたかい気持ちでそんな風に思っています。

ちょっと前に、彼は燃えつき症候群にもなってしまい、
それはなんとか自分で解決することができたようです。
そのときも私は心配でいろいろ考えたりしていましたが、
結局私にはどうすることもできず、
「ほうっておくことの愛」を覚えた気がします。

彼は真面目すぎて、考え込みすぎちゃうと思います。
心理学に関係のある仕事をしているんですが、それが余計に
医者の不養生のようになってしまっているように感じます。
カウンセラーの方々の職業病とか、その解決法はどのような感じですか？
私のような立場の人間がいるとすれば何を求めますか？
それもやはり人それぞれですかね。。。

男の人って悩みを一人で解決しようとする傾向がありますよね。
私もいっしょに考えていけたり、相談されたりしたらいちばんうれしいのですが、
どうやら彼も私に関与されず、そっとしておいてほしいタイプのようです。
プライドも高いと思います。

北風と太陽の太陽のように、見守っていきたいとは思うのですが。
仕事が好きだからがんばる、付き合いも大切にする、もちろん
家族も大切にしたい。
彼がそうしたくてしているのだからきっとそれでいいんでしょうね。

何かアドバイス、ご意見があればお願いします。

どうもありがとうございいます（＾＾）

> そもそも、ワーカホリックって何なのでしょうか？？

直訳すると「仕事中毒」ですよね。
ジャンルは一見違うけれど、心理的にはアルコールやドラッグ、セックスなどの依存症、中毒症状と同じようなところがあるようです。
そういうと恐ろしくなるかもしれませんが、、、。

ワーカホリックの場合は、他のものと違って明らかに「悪いもの」ではありませんよね。
大抵はもともと仕事が好きで、のめりこんでいくうちに限界を超えて、抜けられなくなってしまうような状態をワーカホリックというのでしょう。

中毒的になる裏側には、不安・恐れ・焦り・責任感・プライドの高さ・生真面目さなどの心理的な要因が絡んでいる事が多いようです。

> 治る（？）というか改善されるようなことはあるのでしょうか。

はい。ありますよ。ｂｓさんがおっしゃる「治る」とは、本人がきちんと自分に合ったスタイルで仕事に打ち込めるようになることですよね？

> ちょっと前に、彼は燃えつき症候群にもなってしまい、
> それはなんとか自分で解決することができたようです。

燃え尽き症候群になる以前と、今とでは何か違いがありますでしょうか？
特に精神的なものや、仕事や家庭環境の違いがあれば教えて下さい。

> 彼は真面目すぎて、考え込みすぎちゃうと思います。

ああ、それはワーカホリックの素養十分ですね。。。

> カウンセラーの方々の職業病とか、その解決法はどのような感じですか？
> 私のような立場の人間がいるとすれば何を求めますか？
> それもやはり人それぞれですかね。。。

カウンセラーの職業病については、ちょうど先週のコラムで少し触れさせていただきましたので、参考になれば幸いです。

> 男の人って悩みを一人で解決しようとする傾向がありますよね。

ありますね・・・（苦笑）

> 私もいっしょに考えていけたり、相談されたりしたらいちばんうれしいのですが、
> どうやら彼も私に関与されず、そっとしておいてほしいタイプのようです。

実はワーカホリックに限らず、アルコール依存症などの解決には、家族や周りの人の援助が必須といわれています。仕事にせよ、アルコールにせよ、実はその状態を家族や周りの人皆が“暗黙的に”認めてしまっていることが一層、その状態を強めているようなのです。いわゆる共依存関係になっているんですね。

だから、そっとしておいてあげることも大切なことですが、時と場合によっては、説得したり、訴えたり、力づくでも止めてあげる必要があるでしょう。
なぜかというと、ワーカホリックの場合は多かれ少なかれ「仕事が好き」なわけですね。
それで頑張ろう、もっと、もっと、という風になってしまって、本人も境目がわからなくなってしまっているケースが最も多いんです。
だから、本人は過度の疲労感を持っていたとしても、「自分の気合がまだ足りないからだ」とか「こんなことでくたばっているようではダメだ」とか、ますます自分に厳しく当たってしまい、なかなかその疲れを癒す方向に意識が向きにくいものです。

だから、ワーカホリックの場合は体を壊したり、燃え尽き症候群になってしまったり、体が強制的にストップをかけなければ止まらなくなってしまうんですよね。

本当に仕事が好きな場合は、体を壊しては元も子もありませんから、しんどくなったら「休む」ということが出来ます。それに自分にあった仕事のペースを作ることができれば、楽しむことが出来ます。
でも、「好き」のほかに経済的、心理的な問題を抱えていると休めなくなるわけですね。

ｂｓさんから見て、彼がそこまで仕事にはまりこんでしまう理由があるとすれば、それはなんだと思われますか？

それではお返事お待ちしています。

まさにそうです。
彼の性格そのものといってもいいかもしれません。
生真面目でプライドが高く、理想が高く、完璧主義で、負けず嫌い。
そういうところもすごく魅力的なんですが、
ときどき、見ていて痛々しくなってしまいます。

> 燃え尽き症候群になる以前と、今とでは何か違いがありますでしょうか？
> 特に精神的なものや、仕事や家庭環境の違いがあれば教えて下さい。

彼の仕事は、カウンセラーで、各地で心理学の授業を持ったり、
講演会を行ったりもしています。
仕事柄、お正月やお盆など決められたとき以外は、ほとんど休みはなく、
大きな責任感を要求される立場だと思います。
（休めないというほうが正しいかもしれません）

私とはほとんど仕事の話はしないので、少ない情報しかありませんが、
燃え尽き症候群になったきっかけは、話してくれました。
仕事の代表が、少しの間職場を離れていて、その間、彼が代表の役目を果たし、
いつにも増して忙しく、責任を持ち、がむしゃらに仕事をこなしていました。
そして、代表が戻ってきたことがきっかけです。
元に戻っただけなのですが、やはり自信の喪失というか、
仕事の意義を見失ってしまったというか、
本人は「いじけているんだろうね」と言っていました。
このころ、風邪を引いてしまい、いつまでたってもなかなか
治りませんでした。

そして、燃え尽き症候群中は、授業をしていても上の空で心ここにあらず
といった感じで、誰の目から見てもおかしいのは明らかでした。
無理矢理仕事をしているといった感じで、
時間が来るとすぐに切り上げるという、義務的なものでした。
授業の後はだいたいみんなで食事をするのですが、このときは
食事をするどころか、授業が終わったらすぐに帰ってしまっていました。

それから、家庭のことですが、これも立場上よくはわからないのですが、
子供が２歳くらいという、子育てでとても重要な時期で、
彼はほとんど子供と過ごす時間がないことをとても気にしているようです。
最近は意識的になるべく早く、多く家に帰るようにしているように
感じます。

あと、タバコとお酒は好きですね。
なんだかこれって、私見なんですが、現実逃避とか、そういうものと
すごく関係がある気がします。
彼は本来、何にもしばられることなく自由にしていたいのに、
環境がそれを許さないし、自分もそれを許さない。
無理に押さえつけているような感じがしてしまいます。

それと、、、
これは大変言いづらく、あまり関係ないことかもしれませんが、、、
男性のもの、が、とても小さく、硬さもないんですね。
これって、何なんでしょう？って、聞いてもわかんないですよね。。。
最初に見たときは、びっくりしました。
もちろん、相手にはそのことは一切触れていません。
でも本人も気にしていると思います。
必ず電気を消して真っ暗にします。
病気かとも思いました。インポテンツ、っていうんですか？
でもほかの人に聞いてみると、どうやら違うようで。
ちゃんと、成し遂げることはできるんです。
子供もできてますし。
生まれつき、そうなんですかね。
それとも、何か心理的なものが影響してそうなるということは、
ありますか？
もしくはその逆で、それが原因で心理的に考え方などに影響が出てくるとか。
問題には関係ないかもしれませんが、関係があるようにも思えるので、、、
男性にとって、大きなことですよね、きっと。。。

それから、私とのことですが、以前のメールで最近全然かまってくれなく
なったと書きましたが、
これはきっと男性によくありがちの、「釣った魚に餌はやらない」
という、最初のほうだけ実力以上に盛り上がってたんだろうな、
と解釈していました。
でも、違っていました。
お互いに２人のことを話したことは今まで一度もありませんでした。
私が、嫌われてしまうのが怖くてとても臆病になっていたということもありました。
彼も心を開いてくれず、とても表面的でぎこちない関係でした。
コミュニケーションも全然取れていませんでした。
それでも、私は好きだったから、それでいいと思っていました。
すごく好きな人がいて、その人も私に好意を持っている、
それだけですごく幸せなことだな、と。
でもやっぱりさみしくて、心から触れ合いたくて、
そういう風に伝えたんです。
そしたら「私を好きになるのが怖い」と。
私は一度も彼に気持ちを伝えたことがなかったんです。
伝えても意味がないし、重荷になってしまうだろうと思って。
彼は私が自分に対してどういう気持ちでいるかわからず、
私がゲーム感覚であるとも考えたそうです。
それも怖いけど、いっそのこと楽かもしれないと、
ずるいことを考えている、と。

私は驚きました。
なんてこの人は真面目なんだろう、いまどきこんな人がいたんだ、と。
私は家庭を壊すつもりはないし、彼と結婚を望むつもりも一切ありません。
ただ、好きで好きで。それだけ。
私は、伝えました。
私もきっとあなたと同じ気持ち。でも私には秘密でずるくていいんです、と。
初めて心が通じ合えて、とってもうれしかったです。

世間には不倫や浮気など当たり前のように行われていて、
みんな（特に男性は）うまくやっているのに、こんな風に考える人もいるんですね。。。

話が長くなってしまってすいません。
とにかく、彼は、こんな風に、何に対しても一生懸命で、まじめで。
でもその分、余裕やゆとり、それから遊び心というものは
持ち合わせていないように感じます。
仕事に対してだけでなく、全てのことに対して。
問題はワーカホリックではなく、もっと深いところにある気がしてきました。
何が起因しているのかまではわかりませんが、、、
何かに怯えているんでしょうか。焦っているのでしょうか。
もっと楽に考えてもいいのになって。
私がもっと彼を楽にさせてあげたい。
解放してあげたい。

私に何ができるでしょうか？

> 生真面目でプライドが高く、理想が高く、完璧主義で、負けず嫌い。
> そういうところもすごく魅力的なんですが、
> ときどき、見ていて痛々しくなってしまいます。

きっと彼が「好きになるのが恐い」というのもこの辺があるからかもしれませんね。
家族がいる彼にとっては「完璧に」ｂｓさんを愛することなんて難しいと考えるでしょうから。
きっと彼のその気持ちが色んなところに出ているんでしょう。
家庭でも、仕事でも、セックスでも。

> 仕事の代表が、少しの間職場を離れていて、その間、彼が代表の役目を果たし、
> いつにも増して忙しく、責任を持ち、がむしゃらに仕事をこなしていました。

きっと必要以上に責任を感じてしまったのかもしれませんね。
そして、１００％でいいところを２００％、３００％の力を使ってしまったのかも
知れません。
なんだか、可愛そうな気もしてきますね。

確かに彼のそんな一生懸命さは魅力ですし、周りの人も信頼してくれるかも知れないけど
彼は全然幸せそうじゃないのかもしれませんね。
責任や重圧につぶされそうな危うさがあるのかもしれませんね。

> 本人は「いじけているんだろうね」と言っていました。

ということは、彼は本当は代表みたいな仕事がしたいのかな？
みんなのトップに立って、ぐいぐいがむしゃらに頑張っていくのが好きなのかな？
そしたら、案外その方向に道が開けるかもしれませんね。

> 子供が２歳くらいという、子育てでとても重要な時期で、
> 彼はほとんど子供と過ごす時間がないことをとても気にしているようです。

心理学をやっていたら２歳という年齢がどれくらい大切か知ってますものね。。。
なんだか本末転倒な部分があって、それが彼の葛藤になってしまってるような
気がします。
人の心を癒すことをしながら、どんどん自分自身に癒しが必要な状態になってますね。

> なんだかこれって、私見なんですが、現実逃避とか、そういうものと
> すごく関係がある気がします。

そう、おっしゃるとおりかもしれません。
彼が本当にお酒が好きで、楽しんで適量をたしなむなら問題ありませんけど、
過剰な飲み方はちょっと・・・ですね。

> 彼は本来、何にもしばられることなく自由にしていたいのに、
> 環境がそれを許さないし、自分もそれを許さない。
> 無理に押さえつけているような感じがしてしまいます。

心理的には深い罪悪感があるのかもしれませんね。
まるで奴隷のような、囚人のような働きぶりじゃないでしょうか。

> それとも、何か心理的なものが影響してそうなるということは、
> ありますか？
> もしくはその逆で、それが原因で心理的に考え方などに影響が出てくるとか。
> 問題には関係ないかもしれませんが、関係があるようにも思えるので、、、
> 男性にとって、大きなことですよね、きっと。。。

過剰な仕事に追われていたり、プレッシャーがきついときには立たないものです。
心に余裕があって、楽しめるときじゃないと特に男性は成し遂げられないものかも
知れません。

大きさについては、人それぞれで何ともいえないんですが、心理的な要因があることも
確かです。生まれつきの場合もありますし。
彼が本当にリラックスしてるときにどんなものか確かめてみないとね。

でも、小さい事が及ぼす影響は男性にとってはほんとに大きいですね。
それだけでコンプレックスになってしまいますから。
好きになるのが恐い、というのも、セックスで満足させられないんじゃないか？という
恐れが常にあるからかもしれません。

> なんてこの人は真面目なんだろう、いまどきこんな人がいたんだ、と。

彼は本当に誠実な人なんですね。
カウンセラーって職業はそれだけではちょっと厳しいところもあるので、
彼が一日も早く自分の空気の抜き方を覚えられるといいですね。

> 私もきっとあなたと同じ気持ち。でも私には秘密でずるくていいんです、と。
> 初めて心が通じ合えて、とってもうれしかったです。

それは良かったです・・・。
でも、ｂｓさんもあまり多くを望まない方なんですね。
いまどき珍しいかもしれませんよ。

> 何が起因しているのかまではわかりませんが、、、
> 何かに怯えているんでしょうか。焦っているのでしょうか。
> もっと楽に考えてもいいのになって。
> 私がもっと彼を楽にさせてあげたい。
> 解放してあげたい。
>
> 私に何ができるでしょうか？

ｂｓさんも心理学を一緒に学ばれてるのかな？
とっても彼の気持ちや性格、状況を理解されてるような気がしました。

ちょっと難しい話になるかもしれませんが、彼が怯えてるのはきっと自分自身の
セクシャリティについてのような気がします。
セクシャリティといっても、セックスだけじゃなくて、イキイキとした、男らしい、
そんな魅力全体を言います。男性なら男性の色気に通じるものです。

ｂｓさんに何ができるか？というと、僕は彼に「楽しみ」を見せてあげる事では
ないかな？って思うんです。
こういうときって一緒に悩んだり、優しい言葉だけをかけていても、一向に状況は
変化しないものです。

通称「天の岩戸作戦」と言いますが、自由、楽さ、イキイキさ、楽しさ、
心の余裕、そんな彼にないものを彼の前でたくさんたくさん見せてあげてください。
ウレシそうな顔をしたり、楽しんでいたり、自由気ままだったり、そんな部分を
見るだけで彼はほっとするでしょうし、うまくいけば「いいなあ」って羨ましく
思ってくれるかもしれません。

何でもいいんです。旅行でも、本でも、コーヒーでも、遊びでも。
ｂｓさんがしたいこと、好きなことを楽しんでやってください。
きっとそれが彼へのインスピレーションになるでしょう。

頑張って下さいね。

しかし、ｂｓさんの姿勢は応援したくなりますね。とっても素敵です。