寂しさについて

電話でカウンセリングも受けました。
イメージで過去の自分と対話しました。それは小さい頃の自分でした。
彼女は、話してくれませんでした。笑ってくれましたが、笑ってあげた方が
この人は楽になるだろう、と考えて笑ってくれたのが解りました。
『私は、あなただからあなたの気持ちが、本当によく解るよ』そう言いました。
でも、彼女の心には届いていません。黙って言う事を聞いていれば、そのうち
終わるだろう…と思っているのです。
「あなたに、私のナニが解るのだ」・・・そう言って怒鳴ってくれた方が
マシでした。
では、自分がどうされたら素直になれたのか？と考えてみましたが・・・
同じでした。私も、頭の中で「早く終わらないかなぁ」と考えてしまうでしょう。
幼い頃の私と、一緒に遊んでも気休めにしかならないのです。
彼女の心を本当にほどく事ができるのは、彼女の両親の笑顔だけなのです。

ずっと、両親の不仲に傷ついてきました。
母に。父に。それぞれに、とても愛されてるのは感じます。でも、私が欲しかったのは
仲の良い両親。暖かい家庭です。
夫は、とても強い人です。自分の弱さを見せる事を、恐れません。
愛されているのも、とてもつよく感じます。
なのに、私はどこかでまだ信じきれないのです。
まだ、怖がっているのです。

いい年をした大人なのに、夫の愛も、親の愛も、解っているのに。
こんなに愛されている、と思えるのに。
何故、いつまでも淋しいのでしょう。

心を開いてくれない自分と向き合うのは、どうしたらいいのでしょうか。

わけもないのに、淋しく感じてしまう・・・
これは、ユーリさんの心の奥底から「ねえ、出ようよ」というサインが送られて来ているからなのかもしれません。

> イメージで過去の自分と対話しました。それは小さい頃の自分でした。
> 彼女は、話してくれませんでした。笑ってくれましたが、笑ってあげた方が
> この人は楽になるだろう、と考えて笑ってくれたのが解りました。

どうして、それが解かったのかは、もうお気づきのようですね。
ユーリさんは、人に対してずっとそうしてきたんですよね。

> 『私は、あなただからあなたの気持ちが、本当によく解るよ』そう言いました。
> でも、彼女の心には届いていません。黙って言う事を聞いていれば、そのうち
> 終わるだろう…と思っているのです。
> 「あなたに、私のナニが解るのだ」・・・そう言って怒鳴ってくれた方が
> マシでした。

私たちは、本当に心から淋しいと感じている時には、
なかなか、その気持ちを素直に表現できませんよね。
もしも、そのことを言葉にしたとしても、それがただ”言う”だけなら、
その思いは伝わらないものです。

「私の何が解かるのだ」
もしも、経験されてきた辛い感情を心に閉じ込めているとしたら、
どんなにやさしい言葉をかけてもらっても、こう言って頑なに相手に対して、
心を開こうとはしたくなくなるのも、私たち人間です。

> では、自分がどうされたら素直になれたのか？と考えてみましたが・・・
> 同じでした。私も、頭の中で「早く終わらないかなぁ」と考えてしまうでしょう。
> 幼い頃の私と、一緒に遊んでも気休めにしかならないのです。
> 彼女の心を本当にほどく事ができるのは、彼女の両親の笑顔だけなのです。

ということは、ご両親に対して怒っているユーリさんがいるんですね。
「笑ってないじゃない！」
「笑ってくれないと、安心してオープンになれないじゃない！！」って。

> ずっと、両親の不仲に傷ついてきました。
> 母に。父に。それぞれに、とても愛されてるのは感じます。でも、私が欲しかったのは
> 仲の良い両親。暖かい家庭です。

心が休まる場所が、幼いユーリさんにはなかったんですね。
そして、今も心のどこかで震えてじっと耐えている・・・
「ねぇ、まだ？まだなの？」
「ひとりぼっちで淋しいよぉ・・・」

心の中の、震えているこの子のために、ユーリさんは、
愛する人と家族を持つことを選んだんじゃないでしょうか？
暖かい家族のなかに、この子を迎え入れてあげるために。

> 夫は、とても強い人です。自分の弱さを見せる事を、恐れません。
> 愛されているのも、とてもつよく感じます。
> なのに、私はどこかでまだ信じきれないのです。
> まだ、怖がっているのです。

勇気が要ります。
「本当に、もう大丈夫？」
と不安げにその子が問い掛けたら、ユーリさんはなんて答えてあげるでしょう。
「大丈夫だよ、私は夫を愛しているし、子供も愛している、もちろん私自身であるあなたもよ」
と言ってあげる準備はできていますか？

> いい年をした大人なのに、夫の愛も、親の愛も、解っているのに。
> こんなに愛されている、と思えるのに。
> 何故、いつまでも淋しいのでしょう。
>
> 心を開いてくれない自分と向き合うのは、どうしたらいいのでしょうか。

”心を開いてくれない自分”
ユーリさんには、選択が迫られているようです。
だんなさまに対して、お子さんに対して、感情面でも心を開いていく事。

頭で理解していても、心はそれについてこないことが多いものです。
でも、淋しさは、心と心をつなげる接着剤の働きを持っています。
今、感じている淋しさをだんなさまとコミュニケーションしていくといいですよ。
理解しあえたと”感じられる”まで、向き合っていくこと、
これは、イメージではできないことです。

ユーリさんのご両親は、この選択ができなかったからこそ、
お互いに傷つけ合ってきたのではありませんか？
でも、ユーリさんは乗り越えていくことができますよ。

また、お返事お待ちしていますね。

そうです。
いつからか、気が付くといつもそうして人と接してきました。

>>では、自分がどうされたら素直になれたのか？と考えてみましたが・・・
>>同じでした。私も、頭の中で「早く終わらないかなぁ」と考えてしまうでしょう。
>>幼い頃の私と、一緒に遊んでも気休めにしかならないのです。
>>彼女の心を本当にほどく事ができるのは、彼女の両親の笑顔だけなのです。
>
> ということは、ご両親に対して怒っているユーリさんがいるんですね。
> 「笑ってないじゃない！」
> 「笑ってくれないと、安心してオープンになれないじゃない！！」って。

今現在の両親に対しては、怒りを感じる事はありません。
一緒に住んでいた頃…まではそうだったかのように思います。
特に、父親に対しては「浮気」のせいで家族が捨てられた…と思っている部分が
あります。帰って来ましたが、なかなかショックは癒えません。

小学校低学年の頃、母親に家を出て行かれたことがあります。
妹の手を引いて、母親の後を付いていきました。知らない道を、トボトボと
歩いて、とても心細かったです。
母は、何度も帰りなさいと言いましたが黙って後を追いました。
途中で母は、タクシーに乗ると私達を置いて行ってしまいました。
妹の手をぎゅっと掴んで、ただ見送りました。
様子を見ていた通りかかりのオバさんに「今の、お母さん？」と聞かれました。
私は「違う、知らない人」と答えました。理由はふたつありました。
自分が、母に置いていかれるような子供ではない事。
母が、子供を置いて行くような人ではない事。
もし、母親だとバレればお母さんは「ひどい人」だと思われて可哀想だと
思いました。
でも、私は結局、父親にも、母親にも。見捨てられたのだなと思います。

今の二人は、お互いに努力をしているように見えます。
でも分かり合う努力ではなくて、我慢をする…自分を抑えるよう努力を
しているような気がします。その事が、いつも不安なのです。

過去に怒りは感じていたとしても、今とは関係ないのだと思っていましたが
時々、TVで見る両親の不仲で子供が苦しんでいる映像を見ると
自分でもおかしいくらい動揺します。最後まで見れなくて、チャンネルを変えます。
その感情は怒りで、それを思うとやはりまだ怒っているのでしょう。
傷が、開くのです。

> 心が休まる場所が、幼いユーリさんにはなかったんですね。
> そして、今も心のどこかで震えてじっと耐えている・・・
> 「ねぇ、まだ？まだなの？」
> 「ひとりぼっちで淋しいよぉ・・・」

そうです。ずっと、ずっと前から待ってるのです。
妹の手を引いて、部屋から出て両親のカンケが終わるのを・・・・。
深夜に響く二人のケンカの声に、眠れない夜が終わるのを、待っているのです。

> 心の中の、震えているこの子のために、ユーリさんは、
> 愛する人と家族を持つことを選んだんじゃないでしょうか？
> 暖かい家族のなかに、この子を迎え入れてあげるために。

そうなのでしょうか。
迎え入れてあげることは、可能なのでしょうか。
私にはまだ、１人で寒空の下、いつまでもケンカが終わるのを待ってる彼女が
見えるのです。

> 勇気が要ります。
> 「本当に、もう大丈夫？」
> と不安げにその子が問い掛けたら、ユーリさんはなんて答えてあげるでしょう。
> 「大丈夫だよ、私は夫を愛しているし、子供も愛している、もちろん私自身であるあなたもよ」
> と言ってあげる準備はできていますか？

答えてあげたい。
口で言うのは簡単ですが、彼女にはウソが一目でわかってしまうでしょう。
私はまだ、準備段階なのかもしれません。

> 頭で理解していても、心はそれについてこないことが多いものです。
> でも、淋しさは、心と心をつなげる接着剤の働きを持っています。
> 今、感じている淋しさをだんなさまとコミュニケーションしていくといいですよ。
> 理解しあえたと”感じられる”まで、向き合っていくこと、
> これは、イメージではできないことです。

夫と話をしていると、自分はコミニケーションが下手なんだなと思います。
どうしていいか解らないので、彼に「NO」と言われると極端に走りそうになる
自分に気付きます。白がダメと言われると、「じゃぁ、黒にすればいいんでしょ」
と口に出しそうになるのです。そういう事ではないと、頭では解っているのに・・・
その方法が解らないのです。

> ユーリさんのご両親は、この選択ができなかったからこそ、
> お互いに傷つけ合ってきたのではありませんか？
> でも、ユーリさんは乗り越えていくことができますよ。

乗り越えたい。
変わらないでいてくれる夫にも、応えたい。

ただ、まだ解らないのです。
彼女が行きたい場所は、両親のいる家庭。
私の居場所に迎え入れても、それで彼女が淋しさを感じなくなるのでしょうか。
不安なのは、いつか過ぎていくのでしょうか。

心のこもった、暖かい返事をありがとうございました。
源河さんに聞いてもらいたいと願っていたので、とても嬉しく思います。
勇気を掴む為に、夫と自分の心に向き合っていきたいと思います。

> 特に、父親に対しては「浮気」のせいで家族が捨てられた…と思っている部分が
> あります。帰って来ましたが、なかなかショックは癒えません。

私たちは、とても傷ついた心を差し出して、
「ほら、こんなに傷ついたのよ！！」と言って、その相手を許す事をためらいます。
それは、どうしてそんなに傷ついたのかを、自分ではなく、
相手に認めてもらいたいからです。
でも、そうすればするほど、傷は深まる一方なんです。

それは、ちょうど交通事故の加害者に、
「私は、あなたのせいで怪我をした。だから、お医者ではなく、あなたに治してもらう」
「そうでなければ、気がおさまらない」
と言っているようなものだからです。
これでは、一向にその傷は癒えませんよね。

そして、その気持ちが強ければ強いほど、他の誰にも自分を愛させようとはしたくなくなります。
人に対して、笑顔をつくって見せてきたのは、「愛されないように」自分を守るためだったんですね。

> 自分が、母に置いていかれるような子供ではない事。
> 母が、子供を置いて行くような人ではない事。

お母さんを信じたかったんですね。

> もし、母親だとバレればお母さんは「ひどい人」だと思われて可哀想だと
> 思いました。
> でも、私は結局、父親にも、母親にも。見捨てられたのだなと思います。

「ひどい人」だと思ったのは、誰だったんでしょう。
信じたい気持ちと、その信じたい人を「ひどい人」だと感じる気持ちが、
ケンカをしていますよね。
葛藤です。

でも、どうして”信じたかった”んでしょうか？
それは、ユーリさんがお父さんのこともお母さんのことも、
大好きだったからじゃないですか？

でも、「ひどい人」を愛し続ける度量が自分にはない、と感じていると、
その葛藤は、恐れをつくり出すばかりです。
淋しさも、そこからきています。
こうして、自分の中にあった、両親を愛する気持ちを、その傷ついた心をもって、
拒否しつづけること・・・
「私を見捨てたのに、どうして私が愛さなきゃならないの？」
という怒りに変わりますね。

> 今の二人は、お互いに努力をしているように見えます。
> でも分かり合う努力ではなくて、我慢をする…自分を抑えるよう努力を
> しているような気がします。その事が、いつも不安なのです。

ユーリさんも、ふたりを愛することを我慢していませんか？
そして、そのことが不安を掻き立てるんです。
「私が愛さなかったせいで、壊れてしまったら・・・」と。

> 傷が、開くのです。

ずっと心の奥にしまってきた傷は、
いったん開かなければ、その腫瘍を取り除く事はできませんよね。
でも、それは閉じてきたハートがオープンになろうとしているだけなんです。

> 深夜に響く二人のケンカの声に、眠れない夜が終わるのを、待っているのです。

> 迎え入れてあげることは、可能なのでしょうか。
> 私にはまだ、１人で寒空の下、いつまでもケンカが終わるのを待ってる彼女が
> 見えるのです。

その彼女を、ユーリさんは見捨てたりはしないはずです。
どうして、待っているのか、ユーリさんにはわかりますよね。
信じたい、好きだから、信じたい、
そんな彼女の気持ちは、ユーリさんに受け入れてもらう価値はありませんか？

> 答えてあげたい。
> 口で言うのは簡単ですが、彼女にはウソが一目でわかってしまうでしょう。
> 私はまだ、準備段階なのかもしれません。

これは、その傷ついた少女から、大人の自分になることへの、恐れです。
だって、もしも母親をひどい人だと思っていたとしたら、
自分が母親になっていることを認めることが、自分がひどい人になるような気がしてしまうんです。
そして、抵抗してしまう・・・
でも、ユーリさんがお子さんに対して持つ愛情は、ウソではありませんよね。
自分と同じ目には絶対遭わせたくない、と思っているはずです。

自分がかつて持っていた、「信じたい」という気持ちに応えてあげるのは、
ユーリさんが自信を持つことで、癒されていきます。
でも、愛さなければ、そこに自信を持つことはできません。
待っているかぎり、その子も待ち続けることになるんです。

> 夫と話をしていると、自分はコミニケーションが下手なんだなと思います。
> どうしていいか解らないので、彼に「NO」と言われると極端に走りそうになる
> 自分に気付きます。白がダメと言われると、「じゃぁ、黒にすればいいんでしょ」
> と口に出しそうになるのです。そういう事ではないと、頭では解っているのに・・・
> その方法が解らないのです。

怒りがあって、自分を愛させないように守っているときには、
こういう態度で接してしまうものです。
そして、自分や両親を愛していないことへの罪の意識が、
だんなさまに自分を愛させない理由に使われています。
それは、「この人もそのうち私を見捨てるんじゃないか・・・」という不信感にもつながります。

だんなさまを信じてあげましょう。
信頼があれば、たとえ怒りをあらわにしたとしても、そこからコミュニケーションが始まるんです。
そんなときこそ、チャンスだとも言えます。

> 乗り越えたい。
> 変わらないでいてくれる夫にも、応えたい。

乗り越えましょう。
だんなさまに応えること、それはユーリさんが幸せを実感するだけでいいんです。
それ以上も、それ以下もありません。

> 私の居場所に迎え入れても、それで彼女が淋しさを感じなくなるのでしょうか。
> 不安なのは、いつか過ぎていくのでしょうか。

不安は、実は心から消えてなくなる、ということはありません。
心の中には、子供の部分、大人の部分、両方あることは確かです。
でも、それでも、同じ自分のひとつの心には変わりはありませんよね。
彼女の居場所は、ユーリさんの心の中でしかありえないんです。
その淋しさを、自分のものとして、誰かに満たされるべきものだ、
という見方を変えていきましょう。
私たちは、自分の心しか、変えていくことはできないんです。

> 勇気を掴む為に、夫と自分の心に向き合っていきたいと思います。

自分の心の内に目を向けることは大切なことです。
でも、それよりももっと大事なのは、だんなさまに目を向けることなんですね。
だんなさまに向き合うことで、ユーリさんの淋しさは、彼がなんとかしてくれます。
自分でなんとかしようとはしなでください。
ゆだねてみましょう。

こちらこそ、しっかりと自分の心に向き合ってくださるユーリさんの意欲に、
勇気をいただきました。
これからも応援していますね。
ありがとうございました。