色々な感情が出てきてしんどい

そして、蘭さんはとても感覚的な、スピリチュアルな方のような気もします。
とっても敏感で、感じすぎてしまうのかもしれませんね。
だから、感情を避けざるを得なかったのかもしれません。

> 感じようとする時過呼吸、過換気、痛み、うめき声、が容赦なく私に降りかかってきます。耐えてしまう性格なんでしんどいです。

とっても敏感ですね。
それだけに、僕が思うよりももっともっと苦しいんじゃないかと思いますよ。

それを何とかしようと思うと余計苦しいのかもしれませんね。

今までもしんどいこと、辛いこと、悲しいことがあるたびに「黙ってなさい！」とコントロールして押しこめてきた感情が、今流れ始めたのかもしれません。
そのときは、今までと同じように何とかしようとすればするほど苦しくなるのではないでしょうか。

> 寂しさ、怒り、悲しみを持っててもつかえて外に出せず痛みとして現れてくるので、熟睡できず３時過ぎには醒めます。せめて眠りたい。絶望感も襲ってくるんで死の誘惑もあります。

その寂しさ、怒り、絶望などを言葉にしてみるとどんな感じなのでしょうか。
そして、それは誰に対するメッセージなのでしょう。

> 助けを求めるのもなかなか出来ません。カウンセリングは始まったばかりです。今の私に出来そうな事は何があるんですか

電話のカウンセリングという手もあります。
無料のもありますから、その混乱した気持ちを話すにはもってこいだと思いますよ。

それからちょっとしたイメージワークを紹介しましょう。
軽く目をつむって、想像してみてください。
あなたは今、山の頂に座っています。
そこで、深呼吸をしてみてください。できるだけ大きな呼吸を。
呼吸を吸いこみ、吐き出すたびに足の先や尾てい骨のところから、ネガティブな感情が流れ始めます。それが流れとなって山を下っていくと思ってください。
空から流れてくるはすがすがしく、気持ちのよい、明るい空気を吸いこんで、それと入れ替わるようにあなたの心、胸、のど、お腹から出たネガティブな感情が呼吸にのって流れていきます。

どんな気分でしょうか。
これを気がついたときにやってみるのはどうかな？って思います。

やっぱり一人で出来る限りの事をしてだめなら聞けばいいかなとも思う方だから苦しくなるんでしょうね。それに、相手にこれをと思い懸命に話すんですが、あまり伝わらないようで相手を反対に不快にさせる事はよくしてしまいますし、それの回数が増えると自滅してしまいますね。

確かにしんどいこと、辛いこと、悲しいことがあっても感情は押しこめてきました。小さい頃から我慢をする事しかできませんでした。感情が、関を切って激流となっているのかもしれません

一人でいるのが寂しい、なんでこんなに今になって苦しまないといけなかったの？なんでこんな事が出来ないの？なんで人に話せなくなったの？どうして感情を抑圧する必要があったの？こんなんで生きててもいいの？　誰かのお荷物になったりしてるんだろうな、私がいなくなった方が仕事や皆の生活が上手く回っていくんだろうな～、何の役にもたってないんだろうな～という内容なんです。

自分への責めているメッセージと小さかった自分が母に言いたかった事ではないかなと今は思います。

そうですね。本当にそう思いますよ。
自分で出来る限りの事って限界がなかなか見えないものですよね。
だとしたら、人に聞くときにはたくさん荷物を抱え込みすぎて、にっちもさっちも行かない状況なのかもしれません。

今の蘭さんにはその「一人で頑張る」を手放す時期なのかもしれませんね。

> それに、相手にこれをと思い懸命に話すんですが、あまり伝わらないようで相手を反対に不快にさせる事はよくしてしまいますし、それの回数が増えると自滅してしまいますね。

本当に伝えたい言葉がなかなか伝わってないのかなって気がします。
蘭さんが一生懸命伝えたいってことはすごくよく分かります。
そして、それを理解して、受け入れて欲しいっていう気持ちもきっと強いんじゃないかな。

一つずつ一つずつ蘭さんが背負ってきた荷物を、ゆっくり降ろしていきたいですね。

> 確かにしんどいこと、辛いこと、悲しいことがあっても感情は押しこめてきました。小さい頃から我慢をする事しかできませんでした。感情が、関を切って激流となっているのかもしれません

うん。そんな感じかもしれませんね。

しんどい・・・って気持ちは何か今の自分に無理がかかっている、と思ってみてください。
その無理を背負わずに流すことが今は一番大切なことかもしれないですね。

その堰を切って流れ出す感情も永遠のものではないと思うんです。
徐々に徐々にその流れも緩やかになっていきます。

> 一人でいるのが寂しい、なんでこんなに今になって苦しまないといけなかったの？なんでこんな事が出来ないの？なんで人に話せなくなったの？どうして感情を抑圧する必要があったの？こんなんで生きててもいいの？　誰かのお荷物になったりしてるんだろうな、私がいなくなった方が仕事や皆の生活が上手く回っていくんだろうな～、何の役にもたってないんだろうな～という内容なんです。
> 自分への責めているメッセージと小さかった自分が母に言いたかった事ではないかなと今は思います。

きっとそのお母さんへの気持ちが全部今流れ出てきてるのかもしれませんね。
それはすごく苦しいと思うんですよ。

もし、良ければ、この言葉達を
「お母さん、○○してください」ってお願い文に変えてみませんか？
そして、その言葉を実際に言葉にしてみてください。もちろん、お母さんに直接伝える必要はありません。

例えば「なんでこんなことも出来ないの？」だったとしたら「お母さん、そんなに責めないで下さい」とか、「何で人に話せなくなったの？」は「お母さん、何でも人に話して欲しいです」とか。

これによって、自分の欲求や攻撃をお願いに変えて癒してあげることが出来ますよ。