依存症？

私は旦那のことが好きですが、何かあるとその人に連絡をとっていました。

その彼が「依存している！！　縁を切った方がいい」といい。
それから連絡をとっていません。

私は旦那に依存しているのと思っていましたが、彼に依存していたのでしょうか？

>
> 私は依存しているようです。
> それは旦那であり、前の恋人だったり。
>
> 私は旦那のことが好きですが、何かあるとその人に連絡をとっていました。

よきお友達になってたということでしょうか？
頼りにしたり、お話を聞いてもらったりする関係だったわけですね。

>
> その彼が「依存している！！　縁を切った方がいい」といい。
> それから連絡をとっていません。

彼は怒ってしまわれたのでしょうか？
なにか、「依存している！！　縁を切った方がいい」
と彼がいってしまうような出来事があったのでしょうか？
連絡もとっていないということは、
彼の言葉をすごく気になされている、すみれさんがいるわけですね。
どんな風に気になされているんですか？彼の言葉に傷ついてしまったのでしょうか？
腹がたっているのでしょうか？それとも依存している自分のことを嫌いになって
しまって電話がかけれないんでしょうか？
気になされすぎているのでしたら、しんどいと思います。
例えば、彼の言葉に傷ついてしまった、すみれさんがいたとしたら、
その傷をずっーと見続ける感じです。痛いところが気になってしかたがないわけです。

>
> 私は旦那に依存しているのと思っていましたが、彼に依存していたのでしょうか？
>

彼の言葉をすごく気になされているということは、彼に依存していた自分や、
彼に依存したい自分というのがいたのかもしれませんね。
すみれさんの文を読んでいると、依存ということが、
あまり良いイメージでとられていない感じがします、
依存というものは、人が成長する過程で必ず通るものでして悪いことでもなんでも
ありません、ただ、相手側が受け入れてくれる範囲の依存だったらいいのですが、
相手の気持ちや、状況を見ずに依存していくと上手くいかないこともあります。
依存しちゃいけないというところを見るより、
私は、どんな依存をしているのかとか、自分の依存のパターンを知って、
相手にどう依存しに行ってるか、これから、どういう風に依存するか？
という自分のパターンをどう生かすかということが、
すみれさんにとって上手くいくのではないかと思います。

今のパターンを知って
すみれさんにとって彼や旦那と上手くいく方法を
一緒にさがしていきましょうね。
それでは、またのレスをお待ちしております。

> よきお友達になってたということでしょうか？
> 頼りにしたり、お話を聞いてもらったりする関係だったわけですね。

「友達」と言う関係ではありません。
私はそんなに彼のことを信頼していなかったです。
ただ会うことがないからと、話せないことをはなしていたのかもしれません。
彼の言葉によれば、私は「僕のことを忘れていない」のだそうです。
私は異性の知り合いは、彼しかいないので主人と生活していて
疑問な男性の行動を聞いたりしていました。
それが度を超したのかもしれないです。

>>その彼が「依存している！！　縁を切った方がいい」といい。
>>それから連絡をとっていません。
>
> 彼は怒ってしまわれたのでしょうか？
> なにか、「依存している！！　縁を切った方がいい」
> と彼がいってしまうような出来事があったのでしょうか？

私は違うことで精神的にまいっていて、
誰かに側にいて欲しくて、執拗にメールや電話をしてしまいました。
彼は私が、精神的にまいっていることは分かっていたようで、
それなりに対処していたようです。
それが今回は彼の限界を超してしまった。
彼は最後とても怒って電話を切りました。
彼が私に「電話はもうしないでくれ」と言ったのに電話し怒らすことを無理に
言ったからです。
私はこれで完全に彼には頼れないような状況を自分で作ったのです。
そうしないと、また彼に頼ろうとする自分がいると分かっていたから。

> 連絡もとっていないということは、
> 彼の言葉をすごく気になされている、すみれさんがいるわけですね。
> どんな風に気になされているんですか？彼の言葉に傷ついてしまったのでしょうか？
> 腹がたっているのでしょうか？それとも依存している自分のことを嫌いになって
> しまって電話がかけれないんでしょうか？
> 気になされすぎているのでしたら、しんどいと思います。
> 例えば、彼の言葉に傷ついてしまった、すみれさんがいたとしたら、
> その傷をずっーと見続ける感じです。痛いところが気になってしかたがないわけです。

これ以上彼に連絡すると私は警察行きになるんじゃないかな・・・。彼ならそうするでしょね。

彼が最後に言っていた「依存」
私が主人に対しの「依存」・・・・私は主人を彼との傷を塞ぐ道具のようにしていたのかなと、彼に言われ思ってしまいました。
彼のことが好きだったことも認めますが、彼とは全く逆の主人と一緒にいる安定・安心・
信頼。主人が私を大切に思っていてくれることを、利用してしまったのかと。

私は彼に言われるまで、「依存」はいいものだと思っていました。支え合うということなら。

私の気分は色々です。とても彼に対して攻撃的になり「いなくなればいいのに」と思う時もあれば今のように「迷惑をかけてしまったな」と思う時もあります。

彼が言うように「僕のことを忘れた方がいい」
それが一番いいのですが。。。

私はいったい彼になにを求めていたのでしょ？

> 彼の言葉をすごく気になされているということは、彼に依存していた自分や、
> 彼に依存したい自分というのがいたのかもしれませんね。
> すみれさんの文を読んでいると、依存ということが、
> あまり良いイメージでとられていない感じがします、
> 依存というものは、人が成長する過程で必ず通るものでして悪いことでもなんでも
> ありません、ただ、相手側が受け入れてくれる範囲の依存だったらいいのですが、
> 相手の気持ちや、状況を見ずに依存していくと上手くいかないこともあります。
> 依存しちゃいけないというところを見るより、
> 私は、どんな依存をしているのかとか、自分の依存のパターンを知って、
> 相手にどう依存しに行ってるか、これから、どういう風に依存するか？
> という自分のパターンをどう生かすかということが、
> すみれさんにとって上手くいくのではないかと思います。
>
> 今のパターンを知って
> すみれさんにとって彼や旦那と上手くいく方法を
> 一緒にさがしていきましょうね。
> それでは、またのレスをお待ちしております。

私は人を頼りにしすぎるのでしょうか？
よろしくお願いします。

過度に頼ったり、、話をきいてもらったり、
すみれさんが「友達」と言う関係ではないと思っていても
彼にとっては、友達以上のことを求められていたように
感じていたのかもしれないですね。

>
> >>その彼が「依存している！！　縁を切った方がいい」といい。
> >>それから連絡をとっていません。
>>
>>彼は怒ってしまわれたのでしょうか？
>>なにか、「依存している！！　縁を切った方がいい」
>>と彼がいってしまうような出来事があったのでしょうか？
>
> 私は違うことで精神的にまいっていて、
> 誰かに側にいて欲しくて、執拗にメールや電話をしてしまいました。
> 彼は私が、精神的にまいっていることは分かっていたようで、
> それなりに対処していたようです。
> それが今回は彼の限界を超してしまった。
> 彼は最後とても怒って電話を切りました。
> 彼が私に「電話はもうしないでくれ」と言ったのに電話し怒らすことを無理に
* 言ったからです。

なるほで、無理なことを言ってしまったんですね。
求めすぎてしまったわけですね。
ここではひとつ学ぶ点がでてくると思います。
あまりに自分の傷がお痛すぎて
相手も、いっぱいいっぱいでまいってしまってるところを見れなかった点です。
「電話はもうしないでくれ」といわれた時彼の限界に気づかれると
縁を切られるところまでいかなかったと思います。
今後の人生でこのようなシチュエーションはいっぱいでてくると思います。
その時、同じことが起きないように今回の件で学ばれることは、いっぱいあると思います。

> 私はこれで完全に彼には頼れないような状況を自分で作ったのです。
> そうしないと、また彼に頼ろうとする自分がいると分かっていたから。
>

そうですね、自分で頼れない状況を作って、
そしてまた自立して生きていく。今までも誰かに頼るということが苦手だったんではないでしょうか？スミレさんの場合、自立して、依存を禁止して我慢する分だけ依存したい欲求は溜まっていくと思います。
そして、彼のみたいに、ようやく依存できるひとが現れた時、
その人に溜まっていた依存心が全部向けられてしまう。
彼にとっては、溜まっていたものが全部向けられたわけですから不可が大きかったわけです。
でも、溜め込んでしまうには、訳があると思うんです。
依存をためてしまうということは、甘えられなかった、依存できなかった痛みがあると思います。この痛みに向かい合って乗り越えておくといいと思います。
乗り越えておかないと、また依存したい気持ちを溜め込んでしまいますからね。溜め込むのはホントにしんどいと思います。

>
>
> これ以上彼に連絡すると私は警察行きになるんじゃないかな・・・。彼ならそうするでしょね。
>

よっぽどなんですね。

> 彼が最後に言っていた「依存」
* 私が主人に対しの「依存」・・・・私は主人を彼との傷を塞ぐ道具のようにしていたのかなと、彼に言われ思ってしまいました。

そこでこういう発送が思い浮かぶということは、
傷があるということですね。
ご主人に求めすぎてお二人の関係のバランスをくずさない為にも
傷はしっかりなおしておきましょうね。

> 彼のことが好きだったことも認めますが、彼とは全く逆の主人と一緒にいる安定・安心・
> 信頼。主人が私を大切に思っていてくれることを、利用してしまったのかと。
>
> 私は彼に言われるまで、「依存」はいいものだと思っていました。支え合うということなら。
>

僕もお互いを認めて支えあう依存はいいと思います。相互依存ですね。
依存も、どちらかが頼る側、面倒見る側に過度にかたよってしまうとバランスがわるくなるわけです。バランスが大事ですね。

> 私の気分は色々です。とても彼に対して攻撃的になり「いなくなればいいのに」と思う時もあれば今のように「迷惑をかけてしまったな」と思う時もあります。
>

ここからも、傷ついたんだなということがとても伝わってきます。
痛いほどにね。

> 彼が言うように「僕のことを忘れた方がいい」
> それが一番いいのですが。。。
>
> 私はいったい彼になにを求めていたのでしょ？

答えは　すみれさんの心の中にあります。
今はわからないんですよ傷が痛くて自分の本当の気持ちが
隠れてしまっているんだと思います。
この求めていたものをはっきりさしておくことが出来たらいいですね。
はっきりわからないから手に入る感覚がなくて過度にに求めて
しまうんだと思います。

>
> 私は人を頼りにしすぎるのでしょうか？
> よろしくお願いします。
>

頼るときと、頼らないときに差があって
頼ってしまうと時には、頼りにしすぎて 相手がすみれさんととりたいと思っている、ほどよい距離がくずれてしまうんだと思います。
バランスがくずれてしまい、距離を調整しようとしても、頼りたいという欲求が強くて距離を作る調整ができない訳です。
でも、調整できない、頼りにしてしまうには訳があるんです。
その訳を見つけて、解決していくことで、お互いにとっていい関係、いい距離
を作ることができると思います。