もう恋愛は無理かも…

今、また恋愛したい、でも、もう、私は恋愛は無理かも知れない、もし、万一好きになる人があらわれたとしても、また怖くなるかも、また拒んでしまうかも、と不安になります。まわりは当たり前のように恋愛、結婚してるのに、私は出来ないのがとても辛いです。

さて、メールをお読みして思ったことは、「小学５年生のときのいじめがきっかけで恐怖やつらさを抱えながら本当に今までよくがんばって生きてこられたなぁ」という思いと、「現在のレインさんは何もおかしくないですし、自己嫌悪を感じる必要はない」ということでした。

とはいっても、２０年近くもの間、自己嫌悪を感じてこられてそれによって苦しんで来られた訳ですよね。
ですから、いきなり「自己嫌悪を感じないようにしましょう」というのは、少々無理がありそうです。

今後の方向性としては、「自己嫌悪を感じながら、自己嫌悪を肯定も否定もせず、ただ自分の中に自己嫌悪が存在することを受入れていく」ということと、「自分が受入れることのできた自己嫌悪を、他人にも受入れてもらったり、愛してもらったりすること」ということになると思います。

まず、小学校５年生のときのいじめですね。
本当につらかったと思います。
レインさんは何にも悪くない訳です。
当時の男子から蹴られたり、バイ菌扱いされて、心がひどく傷ついてしまったのは想像に難くありません。
何の理由もなくいじめの対象にされて、ひどい扱いを受けてしまわれました。
こんなにつらいことはありません。

なぜつらいことかと言うと、そのようなひどい扱いを受けることによって、レインさんの心のどこかに、
「自分なんか愛される訳がない。」
「自分はバイ菌と思われているから、私が人に近づくと周りの人に迷惑をかけてしまう。」
というような「思い込み」を作ってしまうからなのです。
それは全くの誤解にもかかわらずです。

ところが、レインさんの優しさや我慢強さが裏目に出て、「私が人を避け、話をせず、一人で過ごせば、私が被害者になることはないし、誰も加害者にすることはない。」と思われた部分と、「他人から触られてまたバイ菌扱いされるのはもうこりごり」という被害者としての怖れの部分の両面を持ち続けて来られたのではないかと思います。

ですので、なるべく自分自身を表現しないように、目立たないように、気持ちを表現しないように、ご自分の心の中から湧いて出てくるはずの「感情」のほとんどを、ぎゅう～と心の中に抑え込んでしまわれたようにお見受けします。
表現を変えれば、「感情を切っていた」という状態です。

ご相談内容に書いていただいているように、初めて彼がおうちに来られたとき、その時は何も感じなかったのに、翌日になって、
・嬉しい、温かな気持ち
・触れられた恐怖
の両方を感じられましたね。

翌日になってそのような感情が出てくる訳ですから、感情が出てくるのを相当の力で抑え込んでいらっしゃるようです。
彼のことが好きであるにもかかわらず、後ろから抱きしめられた時に感情が出てこられないのです。
これはつらいです。
けれども、決しておかしくはありません。
むしろ、それぐらい感情を感じることを鈍らせないと、今までつらくてやって来られなかったということなのだと思います。

今は、好きな男性と感情のやりとりをするために、１日待たなくてはいけないわけですよね。
例えて言うと、彼に会いに行こうと思って新幹線に乗ったら、大雪のために丸一日新幹線が動かないようなものです。
さすがの彼もホームで丸一日レインさんのことを待ち続けることにしびれをきらせてしまうかもしれません。

彼のことが好きだった訳ですから、嬉しい気持ちや温かい気持ちを感じられるのはむしろ自然な反応だったと思います。
また、「触られた恐怖」については、小学校５年生のときのいじめの記憶がまだ心の傷となって癒えていないことを示しています。
小学校５年生の時に、触れればバイ菌扱いされた思い出と、彼から触れられた体験がレインさんの心の中でつながって、「自分が好きな彼からバイ菌扱いされたらどうしよう」という恐怖が生み出されたと言うことになります。

彼が２回目にレインさんのお宅に来られたときの感情もなかなかご自身では受入れにくいものですよね。
「怖いと思うのに性欲がある自分はおかしい」
・・・何度でも言わせていただきますが、レインさんは全然まったくひとつもおかしくはありません。

彼のことが好きだと思うからこそ、その彼からバイ菌扱いされて嫌いになられたらどうしよう、怖い。
アトピーの体を見られたとしたら、彼が私を嫌いになってしまうのではないか。
やっぱり怖い。
そう思われてもしょうがないと思います。

レインさんは、「彼」のことが怖いのではないのです。
「小学校５年生の時に受けたいじめと同じようなことを、好きに思っている彼から同じような扱いを受けるかもしれない」というのが怖いわけなのです。

好きな彼から体を求められたこと、つまり、それくらい興味を持たれ、好意を持たれたことについてはうれしかったのだと思います。
できるなら、彼を受入れたいと思われたとしても不思議ではありません。
ですから、やはり翌日になってその感情が性欲という形で現れたのです。

「彼と心も体もつながりたい、一つになりたい」という気持ちは持たれたのですが、、しかし、「怖い」という気持ちの方が勝ってしまったのです。
その怖さの原因は、
「自分なんか愛される訳がない。」
「自分はバイ菌と思われるような存在だ。」
というような「思い込み」、もっと言えば「誤解」なのです。
今となっては・・・。

その「思い込み」や「誤解」があるために感じてしまう恐怖感を感じたくないために、彼に対して心ない言葉をかけて、それが原因となって別れてしまわれたという見方ができます。
レインさんは、「彼」と別れたかったわけではないのです。
彼と一緒にいると感じてしまう「恐怖感」とお別れしたかったのかもしれませんね。

そのような「思い込み」や「誤解」を少しずつでもよいですから手放していきましょう。

「私は愛されています。」
「私は愛される存在です。」
「私には愛される価値があります。」
「私は愛されるに相応しい。」
本当にそうなんですよ。

恋愛は、自分のことを相手に知ってもらい受入れてもらうことであり、それと同時に、相手のことを知ってあげて受け入れていくことと言えます。
まずは、レインさんご自身が、自分のことをもっともっと知って、自分自身のことを受入れていってあげましょう。

今後、「万一好きになる人があらわれたとしても、また怖くなるかも、また拒んでしまうかも、と不安になります。」と書いていただいています。
今は、不安に思われるのもある意味しょうがないことだと思いますし、無理をしてその不安を抑え込んでしまうと、不安はますます大きくなっていくものです。

今はその不安な気持ちも受入れていってあげてくださいね。
良いとか悪いとか、善悪ではないのです。
ただ、ただ、「自分は不安な気持ちをもっているんだ。」と思って、不安を感じてあげて下さい。
ネガティブな感情は、感じてあげることで解放してあげることができるのです。

ネガティブな感情をきちんと感じるようになれば、不思議なことに、「好き」とか「うれしい」とか「楽しい」という感情もきちんと感じられるようになってくるものなのです。
人間は、感じたくないネガティブな感情を抑え込む時に、本来感じたいはずのポジティブな気持ちも一緒に抑え込んでしまうようなのです。
ですので、感じたくないネガティブな感情を感じて解放してあげれば、本来感じたいはずのポジティブな気持ちも一緒に解放されてくるという仕組みなのです。

「まわりは当たり前のように恋愛、結婚してるのに、私は出来ないのがとても辛い」ともお書きいただいています。
辛いと思います。
「どうして私はできないの？。。。」
でも、今、心の中に持っていらっしゃる恐怖や不安を乗り越えられたとき、そこには本当にすばらしくて深いパートナーシップや結婚生活が待っていると思います。

３０歳を前にしていろいろ思われることがおありかと思いますが、焦らずに進んでいかれたら、きっと心の傷や「思い込み」を解消できて、恋愛や結婚をできる日を迎えられると思います。
一人で自分の心と向き合うのが難しいと感じられるようであれば、ご遠慮なく初回無料の電話カウンセリングをご利用いただければと思います。

今回のご相談が、レインさんが変わっていかれるきっかけになればと思っています。
ありがとうございました。