相談者名 | さっと |
| はじめまして。私の悩みを聞いてくださいますか。もうホント困っています。 私は自分がわかりません。（もうずっと以前からわかんなかったのかもしれません） 人付き合いがすごく苦手なんですが、自分のそうゆう弱い部分や惨めな部分を人に見られることが何より怖いです。 人にもよく嫉妬します。好きな友人でも自分より楽しそうだったり、誰かと飲みに行ったとか遊びに行ったなど聞くとなんだか妬ましくなってしまいます。 ほんとはこんな気持ちになりたくないのに。今年の春、進学したんですが一週間でやめてしまいました。今は無職です。 理由はクラスの人たちと馴染めないと思ったからです。うわあ無理、と思いました。でも両親や先生には、そんなこと知られたくなくて、 他にやりたいことが見つかったなどの自分を正当化するような理由をつけて退学しました。 でも自分で決めたことなのに辞めた後はいつもぽっかり穴が開いてしまいます。 しかたないことでもモヤモヤしたものをよく感じます。 逃げてばっかりの人生だったのかもしれません。 でも通い続けることも辛くて苦しくて無理なんです。 私は自分がやりたいことや好きなこともないんです。だれかにいいよって言ってもらわなければ 何も行動に移せません。中学の頃、クラスから嫌われてたんですがそれすら自分で認めようとせず、誰にも言わず自分の殻に閉じこもっていました。 学校を休むときも仮病を使いました。 最初は人に自分を強く見せたくて一匹狼を気取って一人でいることもしましたが、気持ちはずっとブルー。だめでした。 やっぱり。でもそれさえも自分にウソをついて強引にやっていたきがします。 人に頼ることが上手くできないんです。 一人で歩いていると無性に虚しさや物足りなさ、不安や寂しさを感じます。 誰かといるときでも、その人がほかの人のことを良く言ったりすると批判的なことを言ってしまったりします。 とゆうか何か普通に話しをしていても、人を悪くゆう方法でしか会話ができません。 自分がつまらない人間だと思われる事が嫌でうわさ話や批判しかできないんでしょうか？ 勿論悪口だけだと相手も当然嫌になってくるでしょう。 でも他の話題がわからないんです。 しゃべるからには盛り上がる話をと思ってしまいます。 でも結局は自分のために話してるのかもしれない。 周りからどう思われているのかすごく気になります。 でもどう思われているのかさっぱりわからないです。 一人で歩いてるときは特に（私は友達が少ないのでよく一人なのですが） 前から歩いてくる人が２人以上の若い人だと、 すれ違うとき気になって気になって。 緊張感が走ります。 もしその人たちが笑ってでもいようものなら自分の格好やしぐさが変なのではないかと思ってしまうんです。 服のセンスも自信がないです。実際おかしい気がするし。 小学校の高学年くらいのときから中学校にかけて、人と違う、個性的といわれることがとても魅力的に感じ、 変わった人と言われたくて天然ボケぶってたこともありました。 変わってるよねと言われると嬉しく思ってました。 その付けが今回ってきているのでしょうか。 今もそうゆう傾向がないとは言い切れないのですが、もう何がなにやら自分でもわからない状態です。 ほんとの自分の気持ちが掴めないのです。自分がどうしたいのかさっぱりです。ホントは自分に自信がないのに、見栄を張り、冷たい態度をとってしまいがちです。幸せそうな人を見るとムカつくし不幸な人を見るとかわいそうといいつつ安心したりほくそえんだりします。私は母のことは結構好きだと思うのですが、そんな好きな母でも朝など話かけられると（母に全然悪意はなく普通の世間話）うるさいと思い返事も適当になったりしてしまいます。悪いなあと思いつつも、なぜかとても冷めた嫌な気持ちで聞いています。でも一人でいるのも嫌なんです。 こうやって書くともう最低の人間ですね。かなりネガティブで性格もよくないのです。 でも自分でも最近まで明るいほうだと思ってた（思いたい節があっただけなのかも）。 人から暗いやつと思われるのは耐えられない。 ほんとは人見知りなのに変にはしゃいだり一癖ある風を装ったりしてしまいます。ホントはつまんない人間のくせに。 人に特別だと思われたいのかもしれない。でももう普通に人付き合いができればそれでいいのです。 でもその普通ってゆうのもできないんです。人から嫌われたりするのが怖くて、素の自分なんて見せられない。 だって素の自分はとても臆病で心狭くてうじうじしてて、、、そんな私と一緒にいたい人なんていない気がするのです。 とゆうか自分みたいな人が友達にいたら私は距離を置くでしょう。 実際バイトをしていたときも、最初明るく振舞っていたんですが段々と人と話すのが辛くなり、浮いてしまいました。 高校の仲良かった友達にもいまさら素の自分を見せるなんてって感じです。 わたしは人間としてどこか欠落しているんでしょうか。 人に好かれる人になりたい。やさしい人になりたい。 でも人のために何かしようと思っても辛く感じてしまいます。 まったく思いやりがないんです。自分でもなんで？と思う程。 人が困ってても心に訴えるものがありません。親身になれないんです。 アドバイスも一般論しかいえないし、そんな自分を平凡だなと思い嫌になります。 終いにはもうめんどくさくなったりします。 何かをしているときでも何でこんなこと私がやんなきゃいけないんだとまで思ってしまいます。 この気持ちのままだと何をしてても辛いです。 気持ちを切り替えようと思っても趣味もないのでどうにも上手くできません。 そして深みにはまっていきます。どうして自分はこうなんだろうと思い、考えてはいますが答えはでないんです。いやな気持ちになるけど何がいやなのか、よく、わからないし、原因を追究しようにも自分ではぐるぐる回って上手くいきません。どうかアドバイスをお願いします。悩んでも悩んでも何もわからないんです。一人でいるのが嫌なはずなのに誰かといてもこうゆうふうな自分の気持ちが嫌で辛い気がする。 | |
カウンセラー | 根本理加 |
| さっとさん、初めまして。 根本理加です。 お返事お待たせしました。 さっとさんのメールを読んでいると、とっても悲しい気持ちが伝わってきました。 自分の事を嫌っている時、私達の心は一杯一杯になってしまうんですね。 さっとさんはこれまで、自分を誤魔化したり、正当化したり、自分に嘘をついて もう自分を許してあげませんか？ 私達の心の中には、醜い部分も、嫌な部分も、冷たい部分もあります。 まずは、醜い部分も嫌な部分も全部、自分に許してあげて下さい。 私達は完璧ではないので、やさしくしたくてもできない時もあります。 さっとさんが少しずつでも、自分の事を好きになっていけることを願って | |
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退会しました。