彼氏いない歴を更新しつづける私

一生懸命やっても報われない恋、実らない恋・・・
こんなときに問題になっているのは、そのｄｅｃｏさんが持っている、
ものの見方、それも”男性に対して持っている見方”です。

私たちは、人を好きになるとき、少なからずともそこには、
誤解があります。
どこからどう見ても、パっとしない人を好きになることや、
この人のなにがいいの～？という場合も、必ずありますよね。
でも、惚れた本人にとっては、かけがえのない魅力の持ち主に”見える”んです。
恋は、そんな一概には語れない誤解の連続です。

ｄｅｃｏさんが、持っている男性に対する見方、
そして好きになる人に、ｄｅｃｏさんが”見る”もの、どんなところでしょう？

> それよりも、思いもがけない人から、告白されたりするので
> つきあうに及ばなかったのです。

もしも、ｄｅｃｏさんが自分の男性に対して持っている”見方”に適わなかったとしたら、
御目がねに適わなかったとしたら、恋愛の対象とは思えなくても、
不思議ではありませんよね。
ということは、ｄｅｃｏさんの心の中には、確固とした「御目がね」があるということなんですね。

この男性に対する見方を変えなければ、ｄｅｃｏさんの恋愛のパターンを変えるのも、
むずかしくなります。
青いサングラスをかけていて、
「どうして世界は青いの？いろんな色を見たいのに、どうして青ばっかりなの？」
といったときに、どうすればいいのかというと、
その青いサングラスを外せばいいわけですよね。
これと同じです。

> 私だけ取り残されていると感じます。
> どうして私だけと思ってしまいます。

大丈夫、素敵な恋愛をしようと決めると、そのために自分が変わっていくことに意欲を持つと、それは手に入ります。

> なにか縁があって、引き寄せられたような気がしてなりません。

ようこそ、いっらしゃいました。
もしかしたら、ｄｅｃｏさんには「なにかに引き寄せられるような」、
そんな磁力としか思えない素敵な恋愛をする力が眠っているのかもしれません。

> でも、いまのままではせっかく出会いがあっても同じだと思います。
> だから、どうぞ力をかしてください。

お力にならせていただければ、私たちも幸いです。
まずは、ｄｅｃｏさんが男性に対して、どんな”見方”を持っているのかを
よく見つめてみましょう。
お返事お待ちしていますね。

でも、そういうのに疲れてしまいました。
このままの自分で付き合いたい、このままの自分を見て欲しい。
どうしたら、このままの自分を表に出していけるんでしょうか。
その方法を教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

> おめがねに適うかどうかを判断するには、その人を知る必要がありますが
> 振り向いてもらえなかったのは、
> わたしのことを知ってもらえなかったってことですね。
> それもそのはずだと思います。
> なぜかというと、私はちょっとでもいいなと思った人とは、
> 異常に緊張して全然話せないのです。
> 話もした事ない人を好きになんて、そう簡単になれませんよね。

もし、好きになった人に心の距離を近づけようと、
オープンになることができていたら、頑張りやで甘えん坊のdecoさんの魅力は、
伝わっていたかもしれませんね。

でも、緊張してしまう・・・
これがネックになっているようですね。

> でも、わたしは好きになっちゃうんです。
> 私は外見を重視するし、何かにがんばってる姿に惚れてしまいます。

なるほど。
ということは、そんな人に好きになってもらうには、
どんな自分に”ならなければならない”と思うでしょう？

一般論で言うと、「外見が良くて、頑張っている」女性にならないと、
その相手に”見合わない”って思うという気がしませんか？
そして、decoさんは、すでにそんな女性になってますよね。

> 勝手に好きになって、想像を膨らませて、
> そして、何も始まる前から自分の中で自己完結。
> だから、傷つかない代わりに、消化不良も多い。
> はぁ～。

すでに、そんな男性に見合う女性になってきたのに、
その好きな気持ちで、相手に架け橋をわたせない、ということですね。
自信がないような感じでしょうか。

> 話をしていて安心感を与えてくれる人がいいです。
> 甘えさせてくれる人。だから、うんと年上の人が好きでした。
> 年上の人は、やることもスマートですよね。

この部分が、decoさんの”御めがね”ですね。

しっかり屋さんのdecoさんの、寂しがり屋さんの部分を愛してもらいたい、
という気持ちから、こういう男性を好まれるんですね。

でもいいですか？
年上の男性は、一概にスマートであるとは限りません。
これは、あくまでdecoさんの”見方”であることに気づいてください。
どんな男性の中にも、まるで母親に甘える幼子のような甘えん坊の部分はあります。
でも、もしもdecoさんが、自分の甘えたいという気持ちを見ていたとしたら、
相手のそういう部分は、”見落としてしまう”んですね。

また逆に、思いがけない今まではその対象にならなかった男性の中にも、
やさしく包んでくれるような、たくましさや安心感を与えてくれる人は、
いたはずです。
でも、「私はこういう人じゃなきゃダメ」って思っていると、
せっかく求めていた恋がやってきているかもしれないのに、
それをも”見落としてしまう”んです。

> でも、それにあわせて自分が背伸びをした結果、
> 明るくて、しっかりしていて、大人っぽくて、遊びなれているという
> 間違った私のイメージが作られていき、ますます引っ込みが付かなくなり、
> そして、今に至っています。

まずは、そんな自分も、隠している自分も、両方「本当の自分」だということを、
decoさん自身が受け入れていきましょう。
「そんなのわかってるわよ」と思われるかもしれませんね。
でも、恋愛の対象にもならない友人などにも、
その寂しがりで甘えん坊の自分を隠していたとしたら、
好きな人にそんな自分を見せるのも、とても難しくなってしまいます。
まずは、練習のつもりで、そのイメージを自分から変えてみようとしてみてください。

> でも、そういうのに疲れてしまいました。
> このままの自分で付き合いたい、このままの自分を見て欲しい。
> どうしたら、このままの自分を表に出していけるんでしょうか。
> その方法を教えて欲しいです。

自分の中にある二面性を、自分で認めることができるようになると、
まわりの目に合わせる必要がないことが、次第に”感じられる”ようになります。

そして、もっといいのは、まわりの人たちや、男性を、
「そのまんま」の相手として、受け入れることです。
そのためには、もっとよく知り合おうという意欲を持つ事です。

自分の中で、モードを切り替えているときというのは、
無意識にも、相手のことも選別して見ています。
そして、無意識的に恋のチャンスを見逃していることだって大いにあるんです。

人を選別していないときにだけ、私たちは本当の自分を出す事にもＯＫが出ます。

まるで自分が子供の目を持ったように、好奇心と興味を持って、
人に接してみましょう。
すると、今まで抑えていた甘えん坊な自分のかわりに、
そんな自分の魅力でもある無邪気さや、純粋さが出てきて、
大人の魅力に磨きがかかります。
そして、人は自分に興味を持ってくれる人には、自然と惹かれます。

自分を見てほしい、ではなく、相手を見よう！という気持ちが大切です。

素敵な恋がやってくるといいですね。
応援していますね。
お楽しみは、これからです。