恋愛関係になるのが恐い・・・

ネットで知り合った人と趣味が合い
相手の方から電話やメールが頻繁に来るようになり
一緒に出かけるようになりました。
ガードが固く慎重な私にとってこういう形での出会いは初めてでしたが
相手に対する信頼感はそれなりにありました。

けれど恋愛が苦手な私は友達以上になる気はありませんでした。
彼は交際範囲が広く、そのほとんどが女性だということを知っていたので
友達の関係を維持できるだろうという考えもありました。
でも、メールで交際を求められたり、直接好意を示されたりするうちに
彼に恋愛感情を抱くようになりました。

ところが、そんな私の気持ちと反比例するかのように
彼からの連絡は減っていきました。
こちらからメールを送っても返事が返ってこなかったり
電話をしても機嫌が悪く、迷惑そうにされたり・・・
（迷惑になるほど頻繁にメールや電話をした訳ではありません。）

会うようになってから１ヶ月ほど経った頃です。
それまでは週に１度の割合で会っていました。

ちょうどその頃、仕事上のトラブルがあったりしたので
忙しくてなのかな？とも思っていましたが
それだけではないような気がして・・・

これって私に興味が無くなったということでしょうか？

それまで「友達の関係で」と言っていただけに
聞くに聞けない状態です・・・

実を言えばこれが初めてのことではないのです。
以前にも同じようなことがありました。
相手の気持ちをなかなか信じることが出来ずにいるうちに
心変わりされてしまうのです。

でも、「好き」という気持ちは
そんなに簡単に変わるものなのですか？

恋愛関係になるのが恐いのは
両親の離婚がトラウマになっているのだろうと
自分でも薄々気が付いてはいました。

自分でどうにか出来るものなら・・・とがんばってはいますが
うまく執着を手放すことが出来ません。

彼にはっきり振られるか
彼女が出来れば諦めが付くのかもしれませんが
プライドが邪魔をして自分から振られることも出来ません。

本当は、出来れば友達として付合っていきたいなと思っています。
何故なら、彼から自分にプラスになる影響を受けられるからです。
・・・これって執着ですか？　未練でしょうか？

一度、友達でいていいのかそれとも私と関わるのは嫌なのか
彼に聞いてみようとも思ったのですが、勇気が出せませんでした。

今の中途半端な状態が一番辛いです。。。

気持ちがグチャグチャで
書いている内容もかなりみっともないですが
次の恋愛をちゃんと掴むために
これを機会に自分を変えたいと思っています。

どうか手助けをお願いします。

ちなみに、自信度は０％、依存症度は８１％でした（笑）

みいさんに限らず、自分に自信があり、人間関係を築くのが得意な人って意外に少ないものですね。
元気に明るく振舞っていて、友達がたくさんいるように感じてられるような人でも「本当の友達って誰もいない」って感じていらっしゃったりしますし、みんな、それぞれ人に大して少なからず「嫌われる恐れ」や「傷つく恐れ」、「見捨てられる恐れ」を抱いているものです。

そんなときに知り合った人の心の壁がとても厚く、高く、なかなか自分に対して心を開いてくれないと「俺のこと嫌いなんかな？」とか「なんか、悪いことしてしまったかもしれへん」と危惧して、「それなら、ちょっと距離置こうかな」という気持ちになってしまいます。
そのとき自分がただ「恥ずかしいし、どう話をしていいのか分からないわ」って感じているだけだったとしても。

ですから、みいさんにとっては、そんな心の扉を開いていこう、というのが今の大きな目標になるかな？って気がしています。
少なくとも、人に対して、自分の正直な、素直な気持ちをありのままに伝えられるような自分にはなりたいですよね？

頑張っていきましょうね。

> ガードが固く慎重な私にとってこういう形での出会いは初めてでしたが
> 相手に対する信頼感はそれなりにありました。

みいさんにとって、いつごろから、どうして、ガードが固くなってしまったんでしょうね。

ガードが固い赤ちゃんって見たことありますか？
あんまり無いですよね？
ということは、みいさんもかつてはそんなニコニコ、誰でも受け入れてしまうような赤ちゃんだったんだろうって想像できると思います。
それが成長していく上で、何らかのきっかけや事件によって、ガードを固く守り、自分自身を守らなければ、と思った時代があったのかもしれませんね。
裏を返せば、みいさんが苦しくてつらい思いをしていたときに、誰も自分を守ってくれる人がいなかったことがあったのかもしれません。

そうすると、人に対してはガードを固めてしまう一方で、そのガードの内側にある心は、常に頼れる人、安心できる場所、自分の居場所を求めるようになってしまいます。
だって、ガードを固めていると、自分を守ることに精一杯になって、人に頼ってみたり、甘えたりすることが出来なくなってしまいます。
そうすると、人をなかなか受け入れられない一方で、人をすごく求めてしまう、という自己矛盾の壁にぶつかってしまうようになりますね。

それはとっても辛いことだし、寂しいし、惨めで、悲しい出来事なのではないかな？と思ってしまいます。

> これって私に興味が無くなったということでしょうか？

それは・・・なんともいえないですよね。
興味がなくなっただけ、とも言えますし、何らかの事情があったのかもしれません。

ただ、この程度の関係で切れてしまうような繋がりだとすると、彼が欲しがっていたものは、みいさんのハート、というよりも、別のものにあったのかもしれませんね。

> それまで「友達の関係で」と言っていただけに
> 聞くに聞けない状態です・・・

そんなことないと思いますよ。
友達だからこそ、聞けることなんじゃないかな？って思います。

> 実を言えばこれが初めてのことではないのです。
> 以前にも同じようなことがありました。
> 相手の気持ちをなかなか信じることが出来ずにいるうちに
> 心変わりされてしまうのです。

何か彼を信じられるようになるまで時間がかかりすぎるのかもしれませんね。
それに対して彼はいつも「もう待てないよ」とあなたの前から去ってしまうのかもしれません。
年齢にもよりますが、なかなか待つことが出来ない時期っていうのが、男性にも女性にもありますものね。

> でも、「好き」という気持ちは
> そんなに簡単に変わるものなのですか？

そうですね。変わりやすいものだと思いますよ。
感情ですから・・・。
そういう意味では波や天気と同じようなものだと僕は感じています。

> 恋愛関係になるのが恐いのは
> 両親の離婚がトラウマになっているのだろうと
> 自分でも薄々気が付いてはいました。

もしかしたら、このことって大切なのかもしれませんね。
恋愛のパターンって、多くの場合、両親の関係がベースになってしまいますから。

僕も両親が離婚していますが、その影響は離婚したタイミングによっても違います。
幼少期ならば、大人の男性をあまり身近に感じられずに成長することが多く、
思春期ならば、自分が思っている以上に喪失感を感じてしまうものです。

だからといって、どうすることもできないわけではなく、パートナーを愛し、愛情を受け取り、そして、自分自身を同じように愛していくことで、このトラウマは克服することができます。
このテーマはカウンセリング／セラピーでも非常によく扱われるので事例はたくさんありますよ。

みいさんにとっては、そんなトラウマも癒していくことができるんだ、って覚えておかれると、そこに縛られることも少なくなって良いんじゃないかな。

> 本当は、出来れば友達として付合っていきたいなと思っています。
> 何故なら、彼から自分にプラスになる影響を受けられるからです。
> ・・・これって執着ですか？　未練でしょうか？

どちらもあるでしょうね。
お二人の関係がどのようなものだったのか、もう少し詳しくお聞きしないとなんとも言えないのですが、友達同士のような関係だったとしたら、彼をもう一度友達として選びなおすことで、この問題は解消されていきます。
でも、肉体関係があったり、友達ともいえない感情が自分の心にある場合は、一度、すっぱりと彼と距離を置いてみるのが、長い目で見るとみいさんにとっては大切なことが多くあります。

今はすっかり自信を失っているところかもしれませんので、今は彼のことも大切だけど、自分の心を見つめていくことが大切なんじゃないかと思うんです。
ガードを緩められる自分＝オープンな自分、ではないかな？って思うんです。
それを目指してみるのも自分を成長させる上では大切なことだと思います。

また、彼との関係を本当に友達として必要としているのであれば、それを受け入れていくことが今は一番大切ですね。
これには好きだった分だけ執着が出て、苦しくなるものです。
そういうときって、彼を見つめているよりも、一度手放して、色々なところから、彼から欲しかったものを手に入れていく方法もありますね。
もちろん、できること、できないこと、は日常茶飯事ですけどね。

自分自身を楽に、癒してあげようと思ってみてください。
自分をいじめたり、攻撃する手が少しでもやめられますように。

ありがとうございました。