同棲中の彼とセックスレス

お付き合いして1年、同棲して半年の彼氏とセックスレスです。
29歳女、30歳男なので年齢的にはこうなることは想定していなかったです。

同棲してすぐくらいから頻度が減ってきて、お互い話し合うことはしなかったもののお互いにこの状況はセックスレスなのではないかと少し思っていた状況でした。

この同棲の半年間で私がこの関係性は恋人ではなく、気の合う同居人や親友と何が違うんだろうと1人思い悩み泣くこともあり、思い切って彼氏に「今後、私としたいと思うことはない？」と聞きました。

彼からは兄弟のように見えてきてしまい、異性として見れないからすることができなくなってしまったと言われ、実は彼も同棲初期から悩んでいて友達にも相談していたとのこと。

結婚を前提にお付き合いしていたのもあり、それを聞いてショックを受けて泣いてしまったものの、別日にきちんと話し合いをしました。

お互い好きではあるし一緒にいて楽しいが、お互いに子供は欲しいし、結婚前からセックスレスでお互いが耐えられるのか？結婚生活うまくいくのか？等話し合いその場で結論が出ず、一度1ヶ月半同棲解消して距離を置くことにしました。

距離を置いている間、将来を考え、やはり彼と一生過ごしていきたい！と思う日もあれば、やはり難しいのではないか？と思う日もあり結論がつかない状況です。

今はレス解消に向けて相手が歩み寄って努力してくれるなら結婚の方向に考えてもいいのではないかとも思うのですが、踏ん切りはつかず、こういった状況の中何かアドバイスを頂けないでしょうか？

猫山さん初めまして、今回ご相談を担当させていただきます、心理カウンセラーの高塚早苗です。

猫山さん、結論がでない最中の状況は結構しんどいものですよね。
心中お察しします。

セックスはパートナーシップにおいて、とても大切な位置を占めると思います。
それは心理学的に見ればセックスはお互いの親密感の象徴で、セックスの問題はそのまま二人の親密感に関する問題となるからです。

セックスは心の繋がりにも関係しているという事です。

>> 思い切って彼氏に「今後、私としたいと思うことはない？」と聞きました。

彼に気持ちを聞く事はかなりの勇気が必要だったと思いますが、勇気を出した猫山さんは素晴らしい決断をされ行動でき良かったと思います。

その後ショックな気持ちも受け止め、別日に話し合いを設けた事も二人の関係性を築いていくうえでとても素晴らしい事だと思います。

人生において起きる出来事全てには意味があり、何かの学びがあると心理学では言っています。

セックスレスの問題は猫山さんと彼にとって、大きな悩みだと思いますが、彼との更なる本音のコミュニケーションをとれるきっかけとなっている事も事実だと思います。

>> 彼からは兄弟のように見えてきてしまい、異性として見れないからすることができなくなってしまったと言われ、実は彼も同棲初期から悩んでいて友達にも相談していたとのこと。

パートナーが兄弟もしくは親子のように見えてしまい、セックスレスになるカップルは多いかもしれません。

セックスレスのカップルのほとんどが、「家族同様の愛情」を相手に感じると言われています。

家族同様の愛情があるとするならセックスがまるで近親相姦しているような気持ちになり、嫌悪感が出てくると思います。

この嫌悪感は性に対するタブーの気持ちが考えられます。

性に対してオープンに話が出来る家庭環境で育った方は結構少ないと思います。

二人で性に関するお話をしてみてはどうでしょうか？
セックスレス解消の糸口が見えてくるかもしれません。

セックスというのは、自分のすべてを相手にさらけだすことでもあります。

一番無防備な部分を見せる、一番恥ずかしい部分を愛してもらうことでもあります。

自己嫌悪があると誰でも嫌な部分は隠したいですし、無防備になりたくないし好きな人ほど距離を取りたくなる(自分の嫌な部分がバレてしまうから)、という心理が出てきがちです。

パートナーはお互い、自覚があるなしにかかわらず同じ感情を感じています。

彼が自己嫌悪を感じているとしたら、猫山さん自身も深層心理として自己嫌悪がある可能性が考えられます。

心理学観点からすると心はバランスをとるものなので、一方が感情を感じることを抑圧していると相手が2倍感じるのです。

ですから猫山さんがご自分の自己嫌悪と向かい合い、その部分を癒し愛することを意識するといいと思います。

自分を癒し愛した度合いだけ、彼の自己嫌悪に対する理解が深まります。

>> 今はレス解消に向けて相手が歩み寄って努力してくれるなら結婚の方向に考えてもいいのではないかとも思うのですが、

と書いておられますが、猫山さん自身が彼とどうなりたいのか？彼の気持が〇〇だからという他人軸ではなく自分は〇〇だという自分軸も必要な事となります。

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セックスの問題は、潜在意識・無意識レベルでの感情が抑圧されていることが多く考えられますので、自分では自覚しにくいものなのでカウンセラーなど専門家に相談する事はお勧めします。

専門家に頼った方が問題解決は速やかに行くと思います。

お互いに好きで一緒にいて楽しいそして子供が欲しいのならば、二人でセックスレスの問題は乗り越えていけると私は思います。

ご相談ありがとうございました。