嫌な記憶、許しとは。

旦那と付き合ってる時にされて嫌だった事辛かった事などを最近頻繁に思い出します。

旦那は私の10個歳上で5年付き合い（2、3回私から別れてます）子供ができ結婚しました。

旦那は私の前に7年付き合ってた人に「家族としてしか見れない」と振られたそうで初めて旦那の家に泊まりに行った時に暗い部屋で「夜も寝れないし辛い」と話されました。
付き合って半年ぐらいの時は「忘れられない」と言ったり電話してたら「その人との恋愛は綺麗だった」と言ったり。
「元カノによく言われた、元カノと行った」と。
付き合って1年半ぐらいした時は「君も元カノもなんで俺の事好きで居てくれたんだろ」と言ってました。

また旦那は言わなければバレない事をいちいち報告してました。
「怒らず聞いて。会社の人に風俗に誘われた行くか悩んでる」や「会社で倒れた女性を歩いて送ってくる。下心とかないから安心してほしい」など。
「君は目が初恋の人に似てる」と言った時もあります。

また結婚して新居に7年付き合った人との写真も持ってきてて喧嘩しました。
最終的には捨ててくれましたが「未練はない。支えてくれた人だから無碍にするのは違う。価値観の違い」と言ってました。
過去にお世話になった先輩との写真や会社の後輩女性からのお礼の手紙もアルバムに大事に入ってました。

また過去に元カノを忘れられないと言ったり恋愛が綺麗だったと言った記憶は全くないそうです。
「未練なかったからそんな事言うわけがない。元カノに振られたし自信なかったし。トラウマで忘れられないって意味だと思う」と言い訳されました。
未練ないなら元カノの話しないし写真も捨ててるはずだし。

一生許せる気がしません。。
どうしたら許せますか。
浮気された気持ちです。

モヤモヤさん、こんにちは。
今回、担当させていただきます安池泰子と申します。
どうぞよろしくお願いいたします。

結婚される前、ご主人となる彼にされて嫌だった事や辛かった事が起きた時に、モヤモヤさんが何も言えず、ひとりで心を痛め、耐えてこられたんだと思います。
それでもご主人のことを許したいと思うモヤモヤさんは、とても優しくて強い女性だと感じました。

まず初めに、心の仕組みについてお話をさせてください。

私たちは、嫌なことや辛いことが起きた時に、今の自分にはとても受け入れることも受け止めることもできないことが起きると、防衛本能が働き、それ以上嫌な事や辛いことを感じさせないようにするために、受け止めきれない部分の感情を一旦横に置くことがあります。

その後歳月を重ねご自身が精神的に成熟し、一旦横に置いておいた感情を受け止められる準備ができると、なぜか（横に置いておいた感情を）思い出させるような出来事が何度も何度も起こります。

≪今、モヤモヤさんに起こっている状況がココです。≫

許しに向けて着実に進んでいますので、安心してくださいね。

と言われても、
嫌な事や辛いことばかり思い出しては、
その時に感じたであろう感情を感じて苦しく思っては、
（今、何も起きていないのに）浮気された気持ちが強くなってしまってるから、きっとモヤモヤさんとしては許しに向けて進んでいるようには思えませんよね。

今のモヤモヤさんに何が起こっているんでしょう？

少し脳科学的なお話になってしまいますが、嫌な感情と記憶が結びついてしまっているのは、脳のある海馬と偏桃体が関係していると言われています。

記憶を司る海馬と不安や恐怖などを感じる偏桃体が隣り合っていて、ストレスを受けると海馬の働きが鈍くなり、現在と過去というタイムラインが曖昧になります。
一方の偏桃体は活性化して、強く感じている感情をあたかも今現在に感じているような錯覚を起こします。

モヤモヤさんが、過去に感じることのできなかった感情を感じることによって、今、現在、浮気されているように感じてしまっているということですね。

とはいえ、そんな感情を感じ続けているのはとても辛いですし、今、実際には起きていないことなのに、現実で起こってるかのように感じ続けていては、どこにも持っていけない嫌な感情があふれてしんどいですよね。

その感情を、モヤモヤさんの出来る範囲で、受け止めてみましょう。
どんな気持ちが強く出てきますか？

きっと今までもご主人との間で何か言われたりされたりしても、その時にはモヤモヤさんご自身の気持ちをうまく感じ取れず、長いこと飲み込んでこられたのではないでしょうか？

今までずっと飲み込んできた気持ちを、ぜんぶ受け止めてあげましょう。

少し時間が経っていることもあり、客観的にその当時の出来事を振り返ることができ、ご自分の気持ちを取り戻しているからこそ、嫌な感情が出てきていると思います。

どんな風に感じて、どんな言葉を返したかったんでしょうか？

そして、すべての気持ちを出して受け止めた後、モヤモヤさんは、そんなご自分にどんな言葉をかけてあげたいでしょうか？
具体的に言葉に出すとしたら、どんな言葉になるでしょう？

ご自分の気持ちに寄り添ってみましょう。
（イメージで進められてもいいですし、実際に書き出しても大丈夫です。）

そして、モヤモヤさんの心の中に許したい気持ちと許せない気持ちという相反する気持ちがあって、とても困惑されていると思います。
モヤモヤさんが許せないと思った気持ちや感情を感じることをすべて許してあげてくださいね。

気持ちの整理をしたことで、少し落ち着いてご自分の心の状況を確認できたと思います。

モヤモヤさんとご主人は5年お付き合いしてきた中で2、3回モヤモヤさんの方から別れを切り出して、お別れしてもなおご主人とのご縁が切れずにご結婚されて、お互いにかけがえのない相手なんだと思います。

だからこそ、モヤモヤさんは気持ちをわかって欲しい、察して欲しいと思うことや、逆に、ご主人にわかってもらえないと思った時は、とても傷ついてしまうことが多いのではないでしょうか？

お付き合いが長かったり、結婚して家族になるとなおのこと、自分の感じている気持ちが相手も同じと思うことがままあります。
ですが、モヤモヤさんとご主人は別の人で、育った環境や感じ方や考え方が異なることもあります。

＞未練ないなら元カノの話しないし写真も捨ててるはずだし。

ご相談内容のこの一文は、モヤモヤさんが未練がない場合自分だったらこうしてるという事だと思いますが、ご主人が必ず一致する行動をするということではありません。

自分だったら、〇〇してるのに・・・・。
と、ご自分の行動を元に相手の行動をジャッジしていくと、合わなくなった時に相手との関係性さえも否定していくことになります。

きっと、モヤモヤさんは思い出は「記憶」に留めて行くタイプで、ご主人は逆に「記録」で留めておきたいタイプなんだと思われます。
その記録の中に元カノの写真が混ざっているだけのこととして捉えられているんだと思います。

モヤモヤさんご自身の中でジャッジするのをやめると、ご主人の言動や行動に対してなぜそのようなことを言うのか？するのか？自然と疑問がわいてくると思います。

そうしたら、〇〇なハズ！（ご自分だったらこうする）と思わずに、私は□□することが多いけれどどうしてそうするの？などと聞いて疑問を解消していくと、ご主人の考え方や感じ方を知ることができるので、お互いに理解を深めていくことができます。

モヤモヤさんが許せないと感じてしまっている部分は、ご自分の中の価値観で生み出している答えと違うことに対して受け入れられず、色々な感情が生まれてしまっているように思います。

感情的にならず、ご自分とご主人の間で感じる「ズレ」を悪いものと捉えずに、今までにない新しい価値観として受け入れていくと、許せるようになります。

少しでもお役に立てたら幸いです。
ご相談ありがとうございました。