お金を通じて受け取ったもの

みなさんは、お金にどんなイメージがありますか？
お金そのものはただの物質ですが、人はそこに価値観や感情をかさねます。
そして、自分の持っている価値観や、感じている気持ちに合うように、お金の扱い方を選んでいます。

私は長い間、お金＝我慢の対価だと思っていました。
汗水流して、苦労した分だけ、お金は手に入る。
毎月の給料も我慢料だと思っていました。
そうなると、たくさんのお金をもらうには、それだけ大変な思いをしなくてはなりません。
残業をしては、「これだけ尽くしたんだから給料をあげてくれ！」と会社に不満を持っていました。
また、大変な思いをすると、ちょっとくらいご褒美をもらってもバチは当たらないだろう。
奮発して高い買い物をしたり、仕事終わりに飲み屋に通ったりもしました。
我慢した分だけ、ストレス発散のためにお金が必要になりました。
結局、何に使ったのかよくわからないまま、お金はなくなり、働けどもお金が貯まらないということが悩みでした。

お金のイメージはどこからきたのでしょうか。
私たちは「お金とはどんなものか」「お金とどう付き合ったらいいのか」両親をみて学ぶことが多いものです。

私は、子ども時代に、父が夜遅くまで仕事をし、母が節約をして家計をやりくりする姿をみていました。
お金がないことで家族が喧嘩したり、「お金がかかる」と愚痴をこぼす姿を見てきました。

小学生のころ、母と買い物にいって、「何か欲しいものがある？」と聞かれたとき、私は「いらない」と即答しました。
だって、私のためにお金をつかったら、節約している母の努力が無駄になってしまうから。
父が苦労をして稼ぎ、母が我慢をしてためたもの。
それが私のお金のイメージでした。
そんな苦労と我慢の結果が、自分のために消えることが、申し訳ないと感じたのです。
そして、「ほしい」という気持ちを我慢するようになりました。

お金そのものはただの丸い金属や紙で、それだけでは意味を持ちません。
汗水垂らして手にしたお金でも、道端でたまたま拾ったお金でも、物質的にも金額的にも価値は同じです。
そこに「我慢」「苦労」などの意味付けをしているのは、私の判断なんです。

お金＝我慢や犠牲の結果なら、お金を受け取りづらくなります。
そのお金を嬉しい気持ちで使うこともできません。

私は、お金を受け取るときには、「頑張ったんだから、もらって当然でしょ」って言い訳をしながら給料を受け取りました。
そして、幸せのためにお金を使えず、何に使ったのかわからないままにお金を消費していったのです。

あるとき、カウンセラーさんから「ご両親はとても良いお金の使い方をされましたね。」と言われたことがありました。
両親が節約しながら、子どもの養育にお金を使ったことを承認してくださったのです。

私は、内心、否定しました。
べつに、お金をかけてほしいなんて頼んでない。
お金よりも、もっと話を聞いてもらったり、抱きしめてもらったり、心が満たされるような愛がほしかった。
私はそう文句をいいながら、お金を通じて愛が注がれてきた事実を否定していました。

でも、大人になったら現在なら、子どものころとは違う見方ができます。
友達の誕生日をお祝いしたくてプレゼントを送ったり、恋人と美味しいものを食べたくて食事に誘ったり、大切な人に良い気分になってほしくて、お金を使ったりもします。

両親だって、私に喜んでほしくて、お金を使っていたのでは？

私のエゴは抵抗しました。

義務感から嫌々やってたんじゃないのか。
家計が大変とか嘆いていたじゃないか。
お金をかけても、私はろくな大人にならなかった。
苦労させやがってと文句を言うはずだ。

自分のためにお金を使われるなんて申し訳ない。
自分にはそれだけの価値はない。
私は自分をろくでもないものだと思い、父と母が苦労の先に与えたかったものを見ないふりしたのです。
でも、両親を我慢ばかりの暗い人生を歩んだ犠牲者として見たいのか、大切な存在のために献身した功労者として見たいのか、選ぶことはできます。

私にとって、お金のイメージを見直すことは、両親の愛を受け取り直すレッスンでした。
両親は私に安心や幸せを届けたかった。
父と母が苦労を背負ったのは、二人にとって、私はそれだけ価値ある存在だったから。
そう理解すると、なんだか、胸が締め付けられて、おもはゆい感じがします。

お金を犠牲や我慢の象徴ではなく、愛の表現として感じられるようになると、お金があることに感謝できるようになりました。
そして、お金をありがたいと感じるにつれて、お金を大切に使えるようにもなってきました。

お金にどんな気持ちを重ねるかは自分で選ぶことができます。
自分や誰かを大切にするための手段として、お金と接していきたいものです。

この記事を書いたカウンセラー