浮気されたことについて

浮気されたことについてご相談です。
私31歳、彼は34歳でADHDです。
付き合って5年、うち2年は同棲しています（1年一緒に暮らしたあと、1度破局し1年後に復縁しました）。
お互いに離婚経験があります。

先日浮気が発覚しました。
以前から色々と引っかかる部分があり、それについて話し合ってもはぐらかされ、今回決定的な証拠を見つけた次第です。
彼はバンド活動を生業としており、仕事柄、過去にも多くのファンとセフレ関係にあったことは知っています。
私と出会った当初も、既婚者であったらしく、付き合いが始まって1年経った頃に結婚していると告白されました。
不倫関係になるので別れたいと伝えましたが、告白の翌月には本当に離婚し、私と一緒にいることを選んでくれました。
その際に私の母にも今までのことを詫びてくれ、過去の行動は不誠実ですが、信じようと決めました。

ですが、元奥さんとのやりとりが続いていたり、私と付き合ってから、同棲する前にも新しいセフレを探していたりと女性関係の心配が尽きませんでした。
小さな嘘をたくさんつくこともありましたが、幼少期に理不尽に怒られることも多かったようで、保身のための嘘だと理解していきました。
その頃から私が以前から患っていた双極性障害の症状が酷くなり、オーバードーズをするなど自傷行為が増えました。
彼のことが好きなので、楽しい時間を重ねていくことで、心の痛みが少なくなってきたところで浮気が発覚し絶望しています。
過去のセフレに連絡をし、2度不貞関係にあったようです。

私たちのセックスは彼のやや特殊な性癖に合わせていて、彼がずっと受け身の状態です。
浮気相手の方も同じように彼を悦ばせていたのではないかと想像し、今まで自分の快楽を後に回してまで行った努力は何だったのかと女性としての自信を失いました。
浮気が発覚してすぐは、上書きしたい気持ちでセックスしていましたが、最近は虚しく感じて途中涙が出てしまい、中断することがあります。

また、彼は仕事上、収入も少なく、私の方が多めにお金を出したり、ライブなどで大変な彼のためにほとんどの家事を行っていました。
ADHDでがんばっても中々できないことも多く、バンド関係の仕事もサポートしてきました。
それなのにライブのための出張先で女性を呼んでいたことが悔しくてたまりません。

彼のことを責め続けていますが、彼はADHDの薬の副作用もあり、今までの彼とのセックスでは物足りず、私も女性用風俗に3回ほど通ったことがあります。
ですが、そこまで満足するわけでもなくお金がかかっただけなので、もう行かないと決めています。
彼とのセックスについて、自分も楽しめるように、こうしたいああして欲しいなどリクエストしながら頑張ってくれていますが、すぐに受け身に戻ってしまいます。
また、自傷行為だとはわかりますが、浮気が発覚したあと私も別の男性と1度関係を持ちました。
女性用風俗に行ったことも含めこの行動は彼は知りません。

お互い様と言われればそうなのですが、どうしても納得がいきません。
私がフラッシュバックで泣きわめいても俺が悪かったと強く抱き締めてくれます。
あまりにも私が悲しむので、離れた方が私のためだと彼が泣くこともありますが、「浮気は傷つける行為だとわかっていたけど、こんなにも苦しめてしまいとても後悔してる。今後はずっと幸せにしたい」とも言ってくれます。

過去の嘘の積み重ねもあり、心から信頼することは今は難しいです。
私の元夫との離婚の理由は元夫が性犯罪で逮捕されたことによるものでした。
正直、今の彼と別れても誰も信じられないので1人でいようと思っています。
彼が改心して楽しい日々が続くことを一番に願っているのですが、毎日辛い気持ちでいっぱいです。
発覚してから1ヶ月と少しが経ちますが、何度も彼にぶつけてしまいます。
今は受け止めてくれますが、これで彼が持たなかったら別れる決断はできています。

なるべく彼には期待せずに、自分の時間を大切にして行こうと思っていますが、とにかく、辛くて苦しくて悔しくて悲しいです。
私も女性用風俗に行き、本当にお互い様なのですが…
どう思えば心が軽くなるのでしょうか。

ななさん　はじめまして。
ご相談ありがとうございます。
今回担当させていただきます、嶽きよみと 申します。
少しでもななさんの心が軽くなるよう、回答させていただければと思います。

ななさんのご相談を読ませていただき、ななさんの辛さや苦しさがどれほど大きなものか、そして、そんな状況の中でも、これまでなんとか必死でがんばって来られた様子が伝わってきました。

どんなに心がしんどくても、自分のことを差し置いてでも、ADHDの彼のことを一生懸命理解しようとし、許し、愛情を注いでこられたのですね。

彼もまた、そんなななさんを大切に思ってらっしゃる様子ですね。

そんな中、浮気という問題によって、ななさんの心がまた深く深く傷ついたことを想像すると、私自身も胸が苦しくなるほど痛みを感じました。

＊

「浮気」というものは、ななさんも書いてらっしゃるように、浮気をされた側の自信を丸ごと奪ってしまう行為でもあります。

ななさんが、これまで努力して積み上げてきたものや信じようとしてきたものが、一気に崩れ去ってしまったかのような気持ちになられているかもしれませんね。

本当に辛いし悲しいですよね。そしてものすごく悔しいですよね。

でも、一つ言えることは、ななさんがこれまで二人の関係のために努力して来られたことは、誰にも奪えるものではないし、無駄なことではないということです。

きっかけは、彼のためにがんばったことだったとしても、実際は、ななさん自身の愛する器を広げ、ななさん自身を磨く行為に他ならないからです。

＊

また、ななさんは、自分のしたことで ご自分で責めていらっしゃるように感じましたが、それはもうやめてほしいと思いました。

もしそれが失敗や間違いだったとしても、その時点でのななさんが、かろうじて自分を保ち、痛みを少しでも減らせるかもしれない、と思ったぎりぎりの選択だったのではないでしょうか。

後になってみれば、間違っていた、と、思うことを、私たちはやらかしてしまうことが少なくありません。

ただ、それは、後出しジャンケンのように、今だからこそ言えることであって、その時点での自分は、今よりも未熟で、いっぱいいっぱいだったということです。

その時点で、もっといい方法があって、それを知っていたなら、それを試していたはずだからです。

充分に後悔した後でも過去の自分を許すことは、人を許すよりも意外と難しいことだったりします。でも、それを許さないことには、前に進めないどころか、人を許すなんてできない、とも言えるのではないかと思います。

＊

彼のことは、ななさん自身が よく理解されていることだと思いますが、おそらく衝動的だったり感情的に動いてしまう部分が多い方なのかもしれませんね。

そして、後で深く考えた時には、それを反省し、ななさんの大切さを感じる、ということを繰り返してしまうのかもしれませんね。

パートナーシップでは、「ここさえ変わってくれればあとは許せるのに…」ということがよくありますが、それを待つことは本当に時間がかかり、大変なことです。

だからこそ、ななさんは、自分が我慢し、努力しよう、とされてきたのだと思いますが、
本当のななさん自身の幸せはどういう状態か、というのを、彼のことを思うのと同じくらい、考えていらっしゃるでしょうか？

もしも、自分の方が後回しになっているとしたら、この機会に、もう少しそのことに向き合うことをおすすめしたいです。

もちろん彼とお別れすることがベストだと言っているわけではありません。

今、彼を信頼できないのであれば、その正直な気持ちをそのまま受け入れて、これから少しずつ信頼できたらいいなと考えるだけでもいいのではないでしょうか。

気持ちを彼にぶつけても、彼が受け止めてくれているということは、彼も信頼を取り戻したい、と思っていらっしゃるからなのかもしれません。

ななさん自身が、これまで好きだったことでも、好きな場所でも、1日5分でも、何か見つけてみてください。
そんな気になれなくても、です。

苦しさが消えない時や、回答がわかりにくい部分など、よかったら電話カウンセリングででも直接お話を聞かせてくださいね。

少しでも気持ちが楽になられたら幸いです。
ご相談ありがとうございました。