恋愛がいつもうまくいかないのは、母子癒着が影響しているかもしれない

◆いつも恋愛が苦しいのは、なぜ？

「相手に尽くしすぎて疲れてしまう」
「気づけばいつも恋愛が片思いのよう」
「本音を言えずにガマンしてしまう」

こんなふうに、恋愛がどこか“しんどいもの”になっていませんか？
相手のことは好きなはずなのに、心が軽くならない。むしろ、関係が深まるほどに不安や不満が増していく。そんなとき、もしかしたら母との関係が恋愛に影響を及ぼしているかもしれません。

母子癒着という言葉をご存じでしょうか？
それは母との心理的な距離が近すぎる状態。自分の気持ちよりも、母の感情や望みを優先してしまう“クセ”が染みついているような感覚です。

この「母を優先する心のクセ」は、無意識に恋愛にも持ち込まれ、本来は対等であるはずの恋愛を、親子の延長線のような関係にしてしまうことがあるのです。

◆「相手に尽くさなきゃ」が止まらない

母子癒着を抱える方の恋愛には、ある共通点があります。それは「相手の期待に応えなければ、愛されない」と感じてしまうこと。

・相手が喜ぶことを先回りしてする
・自分の希望を伝えられない
・嫌われるのが怖くて本音が言えない
・頼るよりも尽くすほうが安心と感じる

これらは、子どもの頃に「母に愛されるためには、いい子でいなきゃ」「母の機嫌を損ねないように」とがんばってきた名残かもしれません。すると、恋人との関係でも、気づけば母に気をつかっていたときと同じ自分が顔を出します。

相手の顔色をうかがい、断ることに罪悪感を抱き、我慢することで関係を保とうとしてしまう。けれど、どこかで「私ばかりが頑張っている」と疲れてしまうのです。

◆恋愛で「親子の再現」をしてしまう

恋愛は「自分の深層心理を映し出す鏡」のようなもの。特に母子癒着があると、恋愛のなかで“親子関係の再現ドラマ”が始まってしまうことがあります。

たとえば
・自分よりも相手を優先してしまう（母を優先していたときと同じ）
・相手に気をつかってばかりで、自分が空っぽになる（母親の顔色を気にする）
・相手に依存されると安心する（母に必要とされていた感覚の再現）

こういった関係性は、いずれも母との心理的な距離が曖昧だった過去が影響していることがあります。無意識に“あのときの役割”を繰り返してしまっているのです。

でも、恋愛は本来、親子のような上下関係ではなく、お互いが自分らしくいられる、対等なパートナーシップのはずです。

◆「私はどうしたい？」と問いなおす

恋愛で苦しくなるとき、ぜひ自分に問いかけてみてください。
「私はどう感じている？」
「私は何を望んでいる？」

それは、本当に“私の気持ち”？ それとも“誰かの期待”？
私がガマンしていることで、ほんとうに関係はよくなっている？

この問いは、母子癒着によって“感じることを後回しにしてきた自分”を取り戻す第一歩です。最初は戸惑うかもしれません。でも、自分の気持ちを大切にし始めたとき、恋愛の風向きは少しずつ変わっていきます。

◆自分の感情とつながることが愛の始まり

母子癒着からくる恋愛パターンに気づいたとき、まずしてほしいのは「自分へのやさしさ」です。

母のために頑張ってきたこと。愛されるために“いい子”を演じてきたこと。それは、誰よりも愛に真剣だった証です。だからこそ、今度はそのやさしさを“自分自身”にも向けてあげてください。

「NOと言ってもいい」「本音を言ってもいい」「誰かに頼ってもいい」「頑張らなくてもても、愛されていい」そう自分に言ってあげてください。この安心感が、あなたの恋愛を変えていきます。

「私はこうしたい」
「私はこうありたい」

その感覚を大切にしながら、誰かとつながっていく。それが、母子癒着から抜け出し、自分の人生を生きながら恋をする女性になる道です。

◆おわりに

恋愛の悩みは、表面的には相手との問題のように見えても、実は自分自身との関係性が映し出されていることがよくあります。

母との関係を整理することは、恋愛の質を根本から変えるチャンスでもあります。恋愛で「また同じことを繰り返している」と感じたら、それは“自分を知るサイン”かもしれません。

母の愛と向き合いながら、自分の愛し方を育てていく。そのプロセスに、あなたの恋がやさしく変わっていく力がきっとあります。

（完）