愛とエゴ

ひと月ほど前、私はなぜかブルーで、とっても暗くてジメジメしていて、自分が自分じゃないような、でも　「本当は私はこういう暗くて、陰気な人間なのではないか？」　という気もしてきて、そんな自分が大嫌いで、そしてきっと、「こんなにグダグダ、ドロドロしている自分のことを人もきっと嫌っているだろう」　と感じていました。
自分のことをとても「中途半端な奴」とか「かなりな怖がり」「やるべきことをやっていない」様に思っていたのです。
こういう風に感じている時というのは、私たちはとてもエゴと仲良しですね。
私たちの中のエゴが　「うわっ！！暗くてジメジメした嫌な奴～～」　「そうそう！お前ってやるべきことをちゃんとデキナイ人間だよね。ホラ、あれもこれも、した方がいいのに全然手を付けないもんね。それってどうよ？」　「そんな、君のことはみんなが嫌ってバカにして当然。だから、あんまり人と関わらない方がいいんじゃね？でないと、そのことがみんなにバレて、よけい嫌われるよ？」　などと囁いてきます。
実は、昔は、私はこのエゴの声にすら気づいていませんでした。
自分でもなにがなにかわからないうちに、心を閉ざして、人と関わらないようにし、そしてさも、それが大人としての在り方だと思い込み、人と繋がらないことを当たり前の事とし、やるべきことのみをやっていればそれで良いのだ、という態度を取っていました。
けれど、それは、かなり無理があったようです。
なぜなら、自分の不出来を許せない、というよりは、不出来さを認めることすらできなかったしそこを見ようともせず、人には「ああするべき、こうするべき」と批判してみたり、かと思えば、「あぁ、自分にはあの人みたいには出来ないだろう」　と諦め、自分をちっぽけに感じ、私は決して幸せでは無かったのです。
けれど、今は　“気づく”　ことが出来ます。
自分を責めたり、ちっぽけに感じたり、人は私を受け入れてくれないだろう、と感じたりした時に、「んん？！ちょっと待てよ～～、これは”エゴの声”というヤツではないかしらん？」　という視点から見てみます。
「うん、そうかも」　という思いと　「エゴの声なんかあるはずないよ。自分のことは自分が一番よくわかっているよ。そんなもののせいにせずに、自分の至らなさを認めろよ」
いう思いが出てきます。
なかなか、エゴのヤツは手強いのです。
もう、ひどい時は悶絶する勢いです。
“エゴの声”　だとわかっていても、「うぅ、そんなのは嘘だ。エゴって言ったってそれも私の中の一部じゃないか。だから、結局ダメ人間はダメ人間なのだ」　と、とことん自分を追い詰めてしまうこともあります。
自分を追い詰めて、責めているので当然気分は良くありません。
すると、当然周りにもドヨヨ～ンとした空気やピリピリした気配を発しています。
感情は共鳴しますので、周りが同じようにやけに落ち込んでいたり、イライラしていたりします・・・。
あまりいいことはなさそうですよね。
ひと月前の私は、とことん落ち込み、自分に嫌気がさし、人と距離を取ろうとしていましたが、どこかで　「きっと、エゴのヤツが私の足を引っ張っているのだ。でも、そんな、エゴも確かに私の一部で、これを無い事にはできないし、ちょっと友達にこの気分を聞いてもらおう」　と意を決し、私的にはかなりの勇気を出してある友人に　「私って最近すごく自分のことを暗くてジメジメしたヤツと思ってるんやけど・・・」と打ち明けてみたら、「へっ？そんなん思ったことないわ～～(>▽<)でも、自分をそう思うこともあら～な^^」　で、終わってしまいました。
友達に聞こう、と思った時、私は　”愛“　と仲良くなろうとしたのですね。
自分は最悪な人間かも、というのを人に打ち明ける時、けっこう勇気が要ります。
でも、「この人ならそんな、暗～い私でも受け止めてくれるだろう」　と信頼してみよう、と勇気を出したのです。
すると、あっさり笑って受け止めてもらえて、「暗いジメジメした私でも、ま、いっか」　と受け入れられたのです。
エゴが認めてもらって納得したのかもしれません^^
完璧な人などいませんものね。
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この記事を書いたカウンセラー