自分の不倫がきっかけでセックスレスに・・・

夫の心の傷、私への不信感も柔ららいでいるとおもうのですが、一緒に寝ようと誘っても、「その気にになったら自分でいくから」と言われます。
私は早くもとのようになりたくて、夫に触れたいのですが・・・・
夫の傷は深いのでしょうか？
私はただ、「待つ」ことしかできないのでしょうか？

> ３年前に私は他に好きな人ができ、
> 夫に好きな人ができたので、
> 別れて欲しいとつげました。

そのときのわだかまりが今も残っているのかもしれませんね。
また、そのお互いに他に好きな人が出来た要因が未解決なままなのかもしれません。
もし、３年前にみいさんがご主人のことを大好きでいたとして、
お互いに愛を交わしていたとしたら、他の人を好きになる必要ってなかったと思うんです。

ですから、問題としてはこの心理的な要因を取り除いていくことなんじゃないかと思うんですね。

> 夫は納得するはずもなく、
> ごたごたが続き、結局彼とは別れ、
> 夫とやりなおすことになりました。

ご主人が離婚に納得し、受け入れてくれなかったのは何故だと思われますか？

> ３年がすぎました。
> 表面的には、もとのようになってきているのですが、
> ３年前から寝るときの部屋が離れたきりです。

それは寂しいですね。
体も心も。

お互い大人だし、やり直すことを決めた時点で表面的には仲良くできるようになりますね。
でも、その下の感情面ではなかなか繋がりを持つのは、そのままでは難しいかもしれません。

夫婦間のコミュニケーションはいかがでしょうか？
会話とか、休日の過ごし方とか。

> 夫の心の傷、私への不信感も柔ららいでいるとおもうのですが、
> 一緒に寝ようと誘っても、「その気にになったら自分でいくから」と
> 言われます。
> 私は早くもとのようになりたくて、
> 夫に触れたいのですが・・・・
> 夫の傷は深いのでしょうか？
> 私はただ、「待つ」ことしかできないのでしょうか？

辛いですね。
あとどれくらい我慢できると思いますか？

みいさんも感じていらっしゃるかと思いますが、今のままでは何も変わらないでしょう。
この「表面的なつながり」＋「別の布団で眠ること」で今はこう着状態にありますよね。
だから、待ちつづけていてもきっと何も変わらないとも思います。

一度ならず、何度も諍いを恐れずに感情的に向き合っていく必要があるみたいですね。
それもまた、勇気のいることだと思います。
ですから、そのためにまずはみいさん自身が向き合う準備をしていきましょう。

次のことをちょっと思い巡らせてみて下さい。
ご主人のほかに好きな人を作ってしまった原因ってなんだろう？
その時はご主人にどんな不満をもっていたのでしょう？
また、今はご主人にどんな恨み・辛みを持ってしまっているんでしょう？
今の生活の中で、寂しさや悲しみを感じる瞬間ってどんなときでしょうか？
もし、ご主人に対して罪の意識を今も持っているとしたら、それはどんな言葉で表現できるでしょうか？
そして、その罪はご主人によって許されたと感じられているでしょうか？
そして、ご主人のこと、今も愛していらっしゃるでしょうか？

諦めさえしなければ、また、ラブラブな関係を手に入れるぞ！って思っていれば、必ずそれを実現することはできます。
もし僕たちに協力できることがあれば、何なりとおっしゃってくださいね。

ありがとうございました。