執着と依存について

>「子供がほしいと思う気持ちを捨てきれない。必ず戻るから待ってくれないか」と言いましたが、信用できるはずないし現実に子供は産まれます。

このように彼に言われても、そこまで子供が欲しい彼が戻ってくるとは思えないですよね。
ききさんが信用できないのも無理はないと思います。
このような状況では

> 彼も相手も許せないと思うし、そう思う自分も許せなくなり、どうやって気持ちを抑えていけばいいのか、これから先どうやっていけばいいのか、何もかもわからなくなります。

ききさんが書いてくださっているように、彼も相手も許せない気持ちが出てくるのは当然のことのように思います。
けれど、ききさんはそう思うご自分をも許せなくなってしまわれるのですね。
彼も相手の女性もそして、自分をも許せないご自身をひどく嫌っておられませんか？

どうやって気持ちを抑えるか、よりもまずは、彼も相手の女性も自分をも許せないほど、傷つき疲れ果て、そのうえ自分を責めていることに気付いてください。
そして、自分を責めるのをやめて　「それほど私は悲しくて辛いのだ」　と認めてあげてください。

> 馬鹿みたいですが彼を信じたいと思う気持ちがまだあり、

馬鹿みたいではありません。
ききさんはそれほど人を信じ、愛したい人なのだと思います。

>あるいは自分だけが都合良く消えるのは嫌だと思うから執着しているのかもしれませんが・・

私はこの部分がとても気になったのですが、この　「都合良く消えるのは嫌」　とはどういう意味なのでしょう。
なぜ、ききさんが消えることが　「都合が良い」　と思ってしまわれるのでしょうね？
彼を　『見捨てる』　ような気持ちになるのでしょうか。
それとも、この状況から　『自分だけが逃げる』　という感覚がするのでしょうか。

今のききさんのこの辛い状況から消えることに、「都合がいい」　と感じてしまうのは心のどこかで
「この辛い状況が私にはふさわしい」　と思っていらっしゃるからかもしれません。
まるでご自分をこの状況に留まらせ罰を受けるかのように、です。

心はパターンを持ちます。
習慣というか癖のようなものです。
もしかすると、ききさんは必要以上に罪悪感を感じ、無価値感の強い人かもしれません。
罪悪感とは　「自分が悪い」　「自分は毒だ」　と感じる感情です。
無価値感とは　「私は役立たず」　「私には愛される価値など無い」　という感情です。
これらの感情があると、まるで罰でも受けるかのような辛い状況に身を置いてしまったり、人から理不尽な我慢を強いられたりすることが起こりやすくなるようです。
ききさんはこのような感情を感じる心のパターンをお持ちのように感じます。
しかしこれらは誤解で、誤解してしまう原因が、事情があったはずです。

ききさんは、これまでどんな人生を歩まれてきましたか？
子供の頃のこと、ご両親との関係、ほぼ離婚が確定しているご主人との関係。
これまでの人間関係の中で、誰かの言葉でたくさんの誤解をされてきたのかもしれません。

よかったら私たちカウンセラーに、今感じておられるどうしようもない気持ちや今までのことを話してみてください。
気持ちを無理やり抑えて自分を嫌い許さずにいるのではなく、ききさんが感じるままに話してみてくれませんか？
そうすることによって、ききさんの気持ちが整理され誤解が解かれ、ききさん自身が彼とどうしたいかということが選択出来るようになってきます。

ききさんの幸せな人生を祈っています。
ご相談ありがとうございました。