会社の人間関係が最悪で

最近では(２年ほど前からですが)そんな自分を逆に嫌う自分がいて
自分の感情を押さえつけるために、自分自身を傷つけるようになりました。
主に手首や腕を切るんですが、決して死にたくて切ってるわけではなくて
ただ、自分の中にわきあがる怒りという感情を押さえるためです。

私は自分の腕を見ては自己嫌悪に陥ってます。

親には心配をかけるから子の事を一切話してません。
友人とかに相談しようにも、その事を話して友人が私から
離れていくような気がして相談できません。

私はどうしたらいいのでしょうか？

アールさん、すごく我慢してませんか？
自分に刃を向けるくらいすごく怒っていませんか？
そんな自分ではダメだ、って自分をとても抑圧してるみたいです。

それを誰にも話せず一人で２年以上も抱え込んでこられたとしたら、
とても辛いんじゃないかな。
もう我慢も限界・・・って感じがします。

きっと会社で起こっている挨拶や批判が直接の原因というよりも、
もっと前からあった怒りが溜まって、何に対してもイライラするように
なってしまったのかもしれません。

悔しい事、辛い事、むかつくこと、我慢しなくてもいいんですよ。
とりあえず、思いつく限り吐き出してみてください。

> 私は家族や友人にはすごく恵まれていると思います。
> でも、会社での人間関係が最悪なんです。

とすると会社に入った頃から不協和音が心に起きていたのかな？

> それだけだったらまだしも、時々会社の先輩が私に批判的な事を
> 言うのですが、頭ではこれが「新説に注意してくれている」と分かっているのに
> 心では、その人をすごく憎むんです。

僕はそのことはごく自然なことだと思いますよ。
批判されたら誰でもむかつきます。
むかついた後に「私のこと思ってくれているんだー」って謙虚に受け入れられると思うんです。
すぐには無理かなー？って思います。

アールさんはそんな場面でもニコニコしてみたり、神妙に頷いてみたりしていませんか？
そんなとき、自分に嘘をついているような感じもするかもしれませんね。
確かにその場はそうするのがいいと思います。
でも、悔しければ後で泣いてもいいし、怒ってもいいと思うんですよ。

> 私はそんな自分が恐くて仕方ないんです。
> いつか、本当に人を傷つけてしまいそうで。

それくらい怒りが積もっていると思って下さいね。

> 私は自分の腕を見ては自己嫌悪に陥ってます。

そうするとその腕は自己嫌悪の象徴みたいになってしまってるんですね。
ちょっと耳を傾けてみましょう。
その腕は何とアールさんに語りかけてきますか？

> 親には心配をかけるから子の事を一切話してません。
> 友人とかに相談しようにも、その事を話して友人が私から
> 離れていくような気がして相談できません。

本当の友人や家族というものは、こういうときにこそ役に立ちたいって思っているんです。

今まさにそんなカウンセリングをしてたところです。
ご主人の役に立ちたいって本当に思っていた奥さんがいらっしゃったんです。
でも、そのご主人はそんな奥さんの思いをよそにある事件を起こしてしまったんです。
それ以来、彼女は苦しみ、悲しみ、怒り、本当に辛そうにしています。
どうしていってくれなかったの？って何度も何度も繰り返し口をついて出てきます。

アールさん、今回は僕たちカウンセラーに頼ってくれてありがとう。
今度はご家族や友達に頼れることを目標にしてみませんか？

お返事お待ちしています。

色々アドバイスありがとうございます。
話を聞いて頂けただけで、すこしだけすっきりした気がします。

> とすると会社に入った頃から不協和音が心に起きていたのかな？

自分を傷つけるようになったのは会社に入ってからです。
今までは確かに我慢してる部分あったと思うのですが、会社入ってからは
会社内で話を聞いてくれる人とかがいないせいもあって
知らないうちに苛々を自分の中に抱え込んでしまったんだと思います。

> そうするとその腕は自己嫌悪の象徴みたいになってしまってるんですね。
> ちょっと耳を傾けてみましょう。
> その腕は何とアールさんに語りかけてきますか？

改めて自分の腕を見て、やっぱりすごく辛くなりました。
すごく泣きたい気持ちになりました。

こんな事を続けてると、むしろ今の会社を止めようかなとも思う事があります。
でも、もし新しい職場を見つけても、またこんな風になってしまうのが
恐いです。だから辞められないし、ずっと我慢するようなのかなと思います。

> 本当の友人や家族というものは、こういうときにこそ役に立ちたいって思っているんです。
> アールさん、今回は僕たちカウンセラーに頼ってくれてありがとう。
> 今度はご家族や友達に頼れることを目標にしてみませんか？
正直言うと、まだ家族にはこのことを話せてません。
実はかなり前なんですけど、一度自殺未遂をしようとしていたのを親に知られて
すごく心配かけてしまったのです。
その時の親の顔を知ってしまったから、やっぱり今自分が自分を傷つけていることを
知られたくないんです。
相談するのが怖いというのではなくて、ただ家族につらい思いをさせたくありません。

ただ、今はまだ相談するとまではいかないですけど少しずつ
自分の気持ちを親に伝えていきたいと思ってます。

それは良かったです。
言葉や文章で話しをするのは心の痛みを「放す」ことにもなりますね。

> 今までは確かに我慢してる部分あったと思うのですが、会社入ってからは
> 会社内で話を聞いてくれる人とかがいないせいもあって
> 知らないうちに苛々を自分の中に抱え込んでしまったんだと思います。

孤独だったのかな。
イライラの出口が無かったみたいですね。

>>その腕は何とアールさんに語りかけてきますか？
> 改めて自分の腕を見て、やっぱりすごく辛くなりました。
> すごく泣きたい気持ちになりました。

悲しみや痛みがいっぱい溜まっているみたいですね。
自分のために泣いてあげるのもいいんじゃないかな。

> こんな事を続けてると、むしろ今の会社を止めようかなとも思う事があります。
> でも、もし新しい職場を見つけても、またこんな風になってしまうのが
> 恐いです。だから辞められないし、ずっと我慢するようなのかなと思います。

今いらっしゃる会社が問題じゃないのかもしれませんね。
「会社」が醸し出す雰囲気や人間関係が辛いのかもしれません。
人間というよりは機械のように動くことを求められたり、
男性的であることや協調性を求められること、束縛されることなど
「会社」が持つ要素にそんな苦しみがあるんじゃないかな。

そこには何らかの心の痛みがあるのかもしれません。

「会社」に対してどんなイヤな感情を持ってらっしゃるのか、
それをまずは見ていくのがいいかもしれませんね。

そこが癒せたら、今の職場でも、次の職場でもきっと楽しく仕事ができるようになるでしょう。

> 実はかなり前なんですけど、一度自殺未遂をしようとしていたのを親に知られて
> すごく心配かけてしまったのです。

なるほど・・・。他にも辛いことがたくさんあったんですね。
ご家族には迷惑をかけた、悪い子どもだ、なんて罪悪感もあるのかな。

一度、未遂してしまうと自傷癖がついてしまうことがあるんですよね。
自分を攻撃する象徴、自己嫌悪のシンボルになるような。

でも、僕の経験では、手首を切ったりするのは、その痛みを誰かに分かって欲しいって欲求が隠れていることが多いようです。
言葉では言えないから、態度であらわす、みたいな。
もしアールさんもそうだとしたら、誰の顔が浮かぶでしょうか？

アールさんも死にたいわけじゃないんですよね。

> ただ、今はまだ相談するとまではいかないですけど少しずつ
> 自分の気持ちを親に伝えていきたいと思ってます。

うん。それがいいですね。
相談したり、しんどい話をいきなりするのは難しいですよね。
今日あった何でもない話、今日見つけた良い話、誕生日やご両親の結婚記念日があれば「おめでとう」の一言でもいいです。
まずはご両親とお話する機会を増やすところから始めるのはどうでしょうか。

きっと安心と繋がりと愛情を感じられるようになると思いますよ。

頑張ってね。
応援してますよ！