感じられない

読ませていただいて、私が感じたことがあるのですが、まず彼についてですが、基本的に彼はあまり女性のこと、特に女性の体についてあまり詳しくはないみたいですね。
もし彼が女性の体についてそれなりに知識があるのであれば、Ｍさんが感じるような不満などを軽減させるための行動、一般的にはセックスの前後の時間を大切にするでしょう。
しかし彼は女性の性感帯がどこにあり、それをどのように扱えば女性が感じるのか、映像や本としての知識はあっても、経験としてはあまり持ち合わせていないように感じます。
また、彼の前戯の特徴として「アダルトビデオ」がお手本になっているのが感じられます。

それと、彼は『感じさせてあげたい』『濡れさせてあげたい』といっているわけですが、実際には「彼が感じていると思う」形でなければ、彼は納得しないのではないかと私は感じます。
つまり、彼の「性」に関する認識は、思春期の高校生レベルといったところでしょうか。

彼にとってセックスは、どうやらＭさんとは考え方が違うみたいですね。

Ｍさんにとって、セックスとはどのような意味を持つのでしょう？
ロマンスを感じるためのものでしょうか。
「愛されている」と実感するためでしょうか。
つながりを感じるためのものでしょうか。
寂しさを埋めるためのものでしょうか。

まあどのような意味があるとしても、彼が考えているセックスの定義とＭさんのセックスに定義は、少し違うみたいですね。

さらに、彼の性嗜好の問題もあるかもしれません。
一般的にはフェチズムとも言いますが、「～でなければ感じることができない」というひとはたくさんいますからね。

Ｍさんが彼に対してできることは、お互いの「性」に関して、とことん話し合うことが必要です。

根本的に彼の性嗜好とＭさんの性嗜好には違いがありますから、その違いをお互いが認識することだけでも大切なことですね。

ただ、気をつけていただきたいのは、怒りを使って彼に｢性」の話をしてしまうと、彼のプライドを傷つけてしまうことになりますので、注意してください。

そして、どうしても彼と話し合った結果、彼がＭさんの｢性」に関する意見を受け入れないようであれば、それは「性」だけでなく日常生活のさまざまなことでも同じような問題が起きる可能性を示唆しています。
たとえばＭさんが結婚しても働きたいと思ったとしても、彼が「女性は働かずに家で家事と育児をすればいい」と思っていたとしたら、今回と同じようなトラブルが起きる可能性があるわけです。
とにかく彼は人の話をあまり聞かないみたいですからね。

そのときはＭさんにふさわしくない男性ですから、捨ててしまえばいいでしょう。

しかし、まだＭさんにはやるべきことがありますから、それをチャレンジしてみて｢もうだめだ」と思うまではとりあえずやってみてください。

Ｍさんがやるべきこと、それは「セックス以外のコミュニケーション」です。
特に「私はこう思う」という自分の見解を相手に伝え合うコミュニケーションが大切です。

自分の考えと相手の考えが違うのは当たり前です。
しかし、どのように、どのくらい違うのかを知っておくことは大切なことなんですよね。

もうひとつ、やっていただきたいことがあります。
それは彼に対して「質問する」ことです。

Ｍさんの中には、彼に対して「どうして？」という疑問がたくさんありますよね。
その疑問を彼にぶつけてみてください。
ただし、彼からの答えは期待しないでください。
ほとんどは答えは返ってこないし、逆に怒られるかもしれません。

まともに答えが返ってこないときは、その質問に対して、彼が今まで考えたことがないときだと思ってください。
怒られたときは「何か彼の触れられたくない部分に触れた」と思ってください。

言っていることが二転、三転するときは、これは質問から逃げています。

このように、素朴な質問から彼の心理を読み解いていくことも、彼のような性的に幼稚な人に対しては必要です。

そして、これだけやはってはいけないことがあります。
それは「自分が悪い」と思わないことです。

お互いの意見のすり合わせをしているわけですから、いいも悪いもないんですよね。
自分が悪いと思ったら、それはＭさんが逃げてますし、彼が｢おまえのせいだ」なんて言い出したら、彼が向き合うことから逃げています。
そんなときは「あ、逃げたな」と思っていてください。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございました。

Ｍさんが最高のセックスライフを謳歌できますことを、心よりお祈り申し上げます。

ありがとうございました。

中原謙一