母に対しての感情と現在の自分

遅くまで働くお母さんを見て、「私がお母さんの老後の面倒をみよう」と思ったことも本当でしょう。
そして、「いままでさんざん振り回しておいて、まだ私の人生にぶら下がる気か！私はあなたの旦那様じゃない」と思うことも本当でしょう
相反する気持ちが、ひだまりさんの中にあって、「助けたいけど、助けたくない」という気持ちでしんどいのでしょうね。

私たち人間は、相反する気持ちを同時に持つことがしょっちゅうあります。

「好き！」だけど「嫌い！」みたいな感じですね。

相反する気持ちがあるときは、まずはどちらの気持ちも受け入れてあげることが必要です。
だって、あるのですから、そうなのです。
どちらかを否定する必要はないのです。

まず「助けたい」という気持ちからみていきましょう。
ひだまりさんは、どうして「助けたい」と思うのでしょうか？

苦労しておられるお母さんをみてきて、「大変そうだな」とか「私のために頑張ってくれているのだな。申し訳ないな」そんな風に思ってこられたからかもしれませんね。
ひだまりさんご自身も書いてくださっているように、お母さんに対する罪悪感があるのでしょうね。
罪悪感があるので、お母さんに対して何かをしてあげようとすると、その動機が「これをしないと罪を償えない」というものになってしまいます。

そうすると、助けるか助けないかの選択する余地がなくなり、「助けたい」というよりは、「助けるしかない」という感じになってしまいます。
「同居せざるを得ない」という言葉にもその気持ちは表れていますよね。

まずは、お母さんへの罪悪感をなくしていって、「助けてあげたいな」と思えるときもあるし、「今回は、一人で頑張ってもらおう」と思えるときもある。
そんなひだまりさんになっていただけたらなと思うのです。

罪悪感を持つということは、お母さんに対して悪いことをしたと思っているわけです。
その思いを書き換えていきましょうね。

ご両親は離婚されましたが、ひだまりさんが生まれたとき、二人はとても幸せだったのではないでしょうか。ものすごく喜ばれたことと思います。
もしもご両親が離婚されたときに、ひだまりさんがいらっしゃらなかったとしたら、お母さんはそんなに頑張れたでしょうか。
別で暮らしておられたでしょうが、お父さんも同じだと思います。
ひだまりさんがいらっしゃる。それだけでご両親の支えになってあげることができていたのだと思います。
ひだまりさんには、何の罪もないのです。

次に、「助けたくない」という気持ちをみてきましょう。
「～したくない」という気持ちが出てくるときは、それをしたときに感じる感情が嫌なことが多いですね。
ひだまりさんは、お母さんを助ける、援助しようとすると、いったい何を感じるのでしょうか？

もしかしたら、「私はこんなに我慢しているのに！」とか、「私はお父さんの代わりじゃない！」という気持ちがあるのかもしれませんね。
その気持ちの裏側にはきっと「もう我慢したくない」「私自身を愛して欲しい」という気持ちがあるのではないかと思います。

お母さんを助けてあげなきゃと思うあまり、ご自身のことはたくさん我慢してこられたのではないでしょうか。
いっぱい、いっぱい我慢して、自分が犠牲して誰かになにかをしてあげてきたとき、うんざりしてしまうものです。

そして「私はこんなに我慢しているのに、どうしてわかってくれないの！」と、相手に対する怒りにもなります。

もう我慢はやめていきましょう。
お父さんの代わりになってあげようと、ひだまりさんは、子供らしいことをしてこなかったのではないかと思います。
誰かに甘えたり、自分のやりたいことをやったり、そんなことは、ひだまりさんには許されないことだと思って頑張ってこられたのだと思いますので、これからは旦那様に甘えたり、自分がやりたかったことをやったりしてもらいたいなと思います。

自分が色々なことを我慢して犠牲してやっていると、我慢をしない人を見るとすごく腹立たしくなります。
本来は、その人を助けてあげたくてはじめたことであっても、そこに我慢があると、限界がやってきてしまうのです。

もしも、我慢をやめることができたら、犠牲をやめることができたら、我慢をしない人に対しても、腹立たしい気持ちは持たなくてよくなります。

いったい、ひだまりさんは、何を我慢してこられたのでしょうか？
いったい、何を犠牲にしてこられたのでしょうか？

楽しむこと、自分のためになにかをすることを、禁止してこられたのだと思いますので、これからはどんどんやっていってくださいね。
そんなことをしたら、お母さんの面倒をまったくみない自分になってしまうのではないかと、怖くなるかもしれませんが、そんなことはないのです。
自分のことをやり、我慢が減ったらその分、周りにやさしくなれるのです。
心に余裕を持たせるためにも、ぜひやりたいことをやってもらいたいなと思います。

そして、ご主人との関係ですが、ひだまりさんは、長い間自分に甘えを禁止してきた分、「寂しい」「つらい」「甘えたい」の気持ちをどう表現していいかわからなくなっているのだと思いますので、ここは少し練習が必要ですよね。

「寂しい」「つらい」「甘えたい」という気持ちを伝えようとすると、自分が弱くなったように感じるのかもしれませんね。
おそらくですが、お母さんもこれが苦手だったのかもしれませんよ。
お父さんとお母さんは、幸せな家庭を築けなかったかもしれませんが、そんなご両親をみてきて、何が必要かはひだまりさんが一番ご存知なのかもしれませんね。
何があれば、ご両親は幸せな家庭を築けたのでしょうか？

お互いの弱い部分も、素直に表現することができたとしたら、支えあうこともできたのかもしれませんよね。
お父さんやお母さんができなかったことを、ひだまりさんがやってみるときなのでしょうね。

ご主人に、弱い自分をそのまま見せてみましょう。
うまく言えなくてもいいのです。
短い言葉でもいいのです。

「私ずっとしんどかった。助けてほしい。そばにいてほしい」そう伝えてみてください。

溺れている人を助けるには、助ける側の人がまず泳げることと、体力と技術が必要であるように、ひだまりさんご自身がまず、幸せな家庭を築き、心に余裕を持った状態でないと、お母さんのそばに行くことは、危険でしょう。
体力がない状態のひだまりさんに、お母さんがしがみついたとしたら二人とも溺れてしまいます。

まず自分です。
そして、それからお母さんのことを考えていくようにしましょうね。

心に余裕を持つために、よかったらカウンセリングも利用してみてくださいね。
ご相談ありがとうございました。